No siento que merezca a mi pareja y estoy pensando en dejarle. Siento que no aporto nada positivo en

Hola, todas las personas aportamos en la vida de los demás, la cuestión es ser consciente de que lo hacemos de diferentes maneras, a veces aportamos economía, estatus, otras ocasiones aportamos redes sociales, es decir, amigos, otras veces aportamos actividades como la práctica del deporte o intereses culturales y otras veces aportamos afectividad, que significa el saber que alguien nos quiere y que nos regala lo más valioso, que es su corazón, posiblemente tu pareja reciba eso de tí y por ese motivo te dice que has aportado mucho a su vida porque el valor de recibir amor quizás es lo más importante en una relación. Sabrías cómo centrarte en esta idea ? porque te daría mucha seguridad en tu relación

Hola buenas tardes.
Si trabajas la Autoestima verás como tienes cosas que aportar.
Te mereces estar así? Mereces seguir viviendo con esos pensamientos? Qué crees que va a pasar si sigues hablándote así?
No dudes en pedir ayuda.
Algo bueno tendrás y eso tenemos que reforzarlo en sesión.
Ánimo y cuídate

No creo que lo que plantees sea una cuestión de problema en la pareja si no más bien problemas de inseguridad y baja autoestima en ti misma. Si estos son las dificultades, que rompas la relación no solucionará el problema si no que en la próxima pareja quizás busques de nuevo algún problema para dejarte a ti misma en un mal lugar. La inseguridad en la pareja es un problema a trabajar de modo individual, te animo a que busques ayuda profesional para que logres sentirte cómoda.

Hola, siento mucho que estés pasando por esta situación. Puede ser frustrante ver a otras personas, y en concreto a tu pareja que "ha progresado en la vida y tiene estabilidad económica y laboral" y tú no sientas que avanzas, es muy duro.
Hay que tener en cuenta que cada persona lleva unos ritmos diferentes, las experiencias y circunstancias que hayas pasado en tu vida no son las mismas que las de él, no por ello tu vida es peor, sólo es diferente. Por lo que comentas has enriquecido la vida de tu pareja y él quiere estar contigo, apóyate en él y disfruta los momentos que pasáis juntos.
Si necesitas ayuda y/u orientación, contáctame.
Un abrazo.

Gracias por abrirte y compartir lo que sientes. Lo que describes refleja una autocrítica muy fuerte y emociones profundas que merecen ser exploradas con cuidado. Primero, quiero decirte que tus sentimientos son válidos y que es natural compararnos con quienes amamos, especialmente cuando creemos que no cumplimos con ciertos estándares. Ahora bien, hay algunas reflexiones y pasos que pueden ayudarte:

1. Reconocer el Autoestima en Juego
Tus sentimientos de no merecer a tu pareja parecen estar vinculados con una percepción de insuficiencia personal. Es importante trabajar en fortalecer tu autoestima y tu percepción de tu propio valor. Recuerda que una relación no se basa únicamente en logros materiales o profesionales, sino también en conexión emocional, apoyo mutuo y amor.

2. La Perspectiva de Tu Pareja Importa
Cuando tu pareja dice que has mejorado su vida y que te valora tal como eres, está compartiendo lo que siente de verdad. Intenta reflexionar sobre lo que dice y permite que esas palabras tengan espacio en tu mente. A veces, nuestro crítico interno nos hace minimizar lo que los demás valoran de nosotros.

3. Diferencias No Significan Desigualdad
El hecho de que estén en diferentes etapas de su vida profesional no significa que no puedan crecer juntos. Las relaciones saludables no requieren que ambas personas estén en el mismo lugar en términos de carrera o logros; se trata de avanzar como equipo y apoyarse mutuamente.

4. Revisar la Idea de "Merecer"
El concepto de "merecer" puede ser muy duro contigo misma. ¿Por qué crees que tu valor se mide únicamente por lo que aportas material o profesionalmente? Considera que tú también tienes cualidades únicas que enriquecen la relación, más allá de lo económico o laboral.

5. Explorar Tus Propios Sentimientos y Metas
Tus dudas sobre la carrera también podrían estar influyendo en cómo te percibes. Quizá este sea un momento para replantearte tus metas y explorar qué camino profesional se alinea más con lo que realmente deseas.

Conversación abierta: Habla con tu pareja desde el corazón, no desde tus inseguridades. Comparte lo que sientes y escucha cómo él percibe la relación.
Autocuidado: Dedica tiempo a reflexionar sobre tus propias necesidades y prioridades. Esto te ayudará a tomar decisiones más claras, tanto en tu vida personal como profesional.
Buscar apoyo: Si sientes que estas emociones te abruman o persisten, sería muy valioso trabajarlo en terapia psicológica para explorar estos sentimientos y fortalecer tu autoestima.

Te invito a que tomes este espacio conmigo como una oportunidad para profundizar en lo que estás viviendo. Juntas podemos explorar cómo mejorar tu relación contigo misma y con tu pareja, entender de dónde vienen estos pensamientos, y ayudarte a construir una visión más equilibrada y amorosa sobre ti misma.

Es un paso importante el que ya has dado al compartir lo que sientes. Sigamos adelante juntas para que encuentres claridad, bienestar, y la confianza que mereces tener tanto en tu relación como en tu vida personal.

Hola. Te diria que no te trates tal y como lo estas haciendo y permite que cada uno haga su propia valoración de lo que quiere, lo que necesita y que da y que espera de la relación de pareja. Yo creo que te puede convenir trabajarte a ti misma y aprender a encontrar tu propio valor que seria lo que puedas aportar a la relación. Trabaja en crecer tu misma y aprender a valorarte y las personas que comparten vida contigo que hagan su propia valoración. Quieres poder trabajar en tu crecimiento personal y mejora de tu autoestima? Aquí estoy para lo que quieras. Un saludo

Hola!
Desde pequeños aprendemos a medir nuestro valor según nuestros logros: notas, estudios, trabajo… Esto a menudo nos lleva a compararnos y juzgarnos, pensando que no somos suficientes si no alcanzamos ciertas metas. Pero tu valor no depende únicamente de lo que consigues, sino también de quién eres y lo que aportas a los demás simplemente siendo tú misma.

Es normal que te sientas insegura si no puedes aportar en ciertos ámbitos como el laboral o económico de momento, pero hay muchos otros niveles en los que seguramente estás contribuyendo de forma natural y valiosa. Estos aspectos no te exigen esfuerzo porque forman parte de ti, de quién eres, y probablemente son los motivos por los que tu pareja te elige y te valora.

Te recomendaría trabajar en tu autoestima para que puedas empezar a valorar lo que ya ofreces, sin subestimar tu importancia. Una relación sana no se basa en "merecer", sino en crecer juntos y apoyarse mutuamente

Por lo que cuentas no estás pensando tanto en tu pareja como en ti misma, porque parece que da igual lo que él diga. Lo que aportamos a una relación no se puede medir solo en términos económicos o profesionales. De hecho, eso suele ser lo menos importante. Quizá unas sesiones de psicoterapia te vendrían bien para ver por qué te sientes así y, en caso de ser necesario, algunas sesiones de pareja. Pero parece que comenzar por mirar un poco hacia dentro te vendría bien. Buena suerte.

Hola Paciente anónimo:
Te voy a comentar lo que yo veo y pienso al respecto así como las recomendaciones según mi formación y experiencia.
En mi opinión, estás olvidando que la relación que tenéis es libre. Me refiero a que tú lo has elegido libremente y él a ti también. Por lo tanto, son decisiones propias de adultos en los que cada uno decide libremente estar o no en una relación.
Te estás hiper-responsabilizando en la relación. Estar o no contigo es su responsabilidad, no la tuya (si los papeles estuvieran invertidos y el fuese él quien aún no trabajase, lo dejarías?) Creo que ahí esta tu respuesta a la duda.
Debes responsabilizarte de tu relación, respecto a ti, no respecto a él. El es bueno para ti como pareja? te aporta?..
Debes tomar la decisión que te corresponde y no la que le corresponde a él (lo estás tratando como si él fuese un inmaduro y no supiese por sí mismo que es bueno o no para él) Decide tu si lo quieres en tu vida todavía y deje que él haga lo que considere (Te parezca bien o no)
Espero haberte ayudado.

Lo que sientes puede ser una mezcla de inseguridad y presión, pero es importante recordar que una relación no solo se basa en logros profesionales o económicos. Tu pareja valora lo que aportas emocionalmente, y si él te ha expresado que te quiere tal como eres, es un indicio de que tu valor no depende de lo que has alcanzado hasta ahora. Habla con él sobre tus miedos y dudas, y considera explorar tus propios intereses y metas a largo plazo con el apoyo de un terapeuta o consejero. No te apresures a tomar decisiones que puedan ser impulsivas; reflexiona sobre lo que realmente necesitas y deseas.

Es normal que surjan dudas sobre el valor que aportamos en una relación, especialmente cuando nos sentimos en desventaja frente a las circunstancias de nuestra pareja. Sin embargo, estas inseguridades suelen reflejar más nuestras propias creencias sobre nosotros mismos que la realidad de la relación.

Por lo que describes, tu pareja parece valorarte mucho y reconoce lo que aportas a su vida, más allá de factores como la carrera o el trabajo. Esto sugiere que para él, el amor y la conexión emocional pesan más que las diferencias en la situación profesional. El problema parece estar más en cómo te percibes a ti misma y en el estándar que sientes que deberías cumplir para "merecerle".

Es importante reflexionar sobre tus pensamientos. ¿De dónde surge esta creencia de que solo alguien con un nivel profesional similar al suyo es digno de estar con él? Las relaciones no se basan en comparaciones, sino en apoyo mutuo, crecimiento conjunto y amor. En lugar de enfocarte en lo que sientes que no tienes, considera trabajar en tu autoestima y en redefinir el valor que aportas a la relación.

Hablar con un terapeuta puede ayudarte a explorar estas inseguridades, fortalecer tu confianza y aprender a manejar las expectativas que te impones. Si estás pensando en dejar la carrera, esto también podría ser un buen tema para abordar en terapia, para tomar decisiones alineadas con tus propios deseos y no influenciadas por la presión externa o el miedo a no ser suficiente.

Antes de tomar cualquier decisión sobre la relación, dale espacio a tus emociones y trabaja en tu percepción personal.