Necesito ayuda, llevo casi cinco meses de relación y conviviendo desde el primer día con una persona

Lamento la situación por la que estáis pasando. Normalmente la ayuda desde dentro de la familia forma parte del acompañamiento tal y como estás haciendo. Esto se complementa con ayuda externa de terapia Psicológica para poder superar los miedos y las dudas respecto a las relaciones sentimentales. Puede servir de ayuda proponer ir a terapia de pareja o alguna asociación de duelo que ayude a tener contacto con terapia grupal.

En primer lugar, agradecerte que compartas tu situación. Tal como planteas la situación, es posible que aún esté en fase de duelo y aunque seas un apoyo importante, es conveniente que pida ayuda profesional.De manera complementaria, os recomiendo que también se trabaje la relación de pareja, pues estais sufriendo y es posible que tengais que trabajar entre otras cosas la regulación emocional ycomunicación.

Creo que deberías tomar distancia, aunque fuese temporalmente, èl debe tomarse su tiempo para decidir honestamente qué es lo que quiere.
Tal vez quede algo del duelo que le está impidiendo abrir con decisión otra puerta

Sinceramente creo que es él mismo el que debe pedir ayuda, porque se trata de sus dificultades las que estás tratando de superar tú, y eso es muy difícil.
Puede que tu mejor ayuda sea la de pedirle seriamente que haga algo con esto que no está en tus manos solventar, y apoyarle en el caso de que dé el paso de hacerlo.

Hola
Solo puedo decirte que a los dos os vendría bien hacer terapia por separado para aprender a afrontar esta relación.
Un saludo

Tu pareja esta pasando una situación de duelo. Durante este periodo su mente está tratando de asumir la pérdida y aprendiendo a vivir en una situación diferente donde su ex esposa ya no está presente. Además ha iniciado una relación sentimental contigo, esa es una situación de cambio también. El enamoramiento altera los niveles de neurotransmisor en el cerebro, es decir, tu pareja esta pasando por dos procesos emocionales, que, aunque son radicalmente opuestos, suman a la hora de provocar una inestabilidad emocional. Es por eso que "se le cruzan los cables", como tú lo llamas, un dia dice blanco y al siguiente negro.
Es una situación compleja y, aunque pudiera estabilizarse sólo con el tiempo, creo que es muy recomendable que tu pareja asista a terapia psicologica, no solo para que la situacion sea más llevadera y lo supere más rápido, sino para que salga de este periodo de inestabilidad más reforzado y saque cosas muy positivas de todo esto.
El profesional valorará si debe trabajar contigo también, pero a priori yo creo que tu función se basa en acompañarlo, comprenderlo y apoyarlo. Aunque seguro que el psicologo podrá trabajar contigo tus preocupaciones para que tú también lleves bien la situación.
Espero haberte ayudado. Un saludo

Buenos días, y muchas gracias por compartir tu situación tan íntima. Comparto lo que dicen mis compañeros, tu pareja está en un proceso de duelo y tienes que entender cada fase para poder entender cómo se puede estar encontrando él. Os aconsejo que vayáis a terapia como mejor lo veas tu sea en pareja sea de manera individual cada uno de vosotros. Lo que puedes hacer hasta entonces es acompañarle y darle apoyo, y cuando "se le crucen los cables" entender que no es él quien habla sino su dolor. De esta manera a lo mejor tu puedes también afrontar de una forma distinta la situación y relativizando, poniendo un poco de distancia para que no te afecte tanto, puesto que al final tu también sufres con esta situación.
Ten en cuenta que lleváis poquito y todavía estáis aprendiendo el uno del otro aunque esté el duelo de por medio.
Espero haberte ayudado, mucho ánimo y adelante !
Un saludo

En contestación a de qué manera te podemos ayudar, decirte que a veces en la vida, tenemos que aprender a dejar ir. Pero ¿a qué me refiero con ello?, pues a que si él necesita alejarse para superar lo ocurrido, tenemos que respetar su decisión. Esto es lo que escribes en tu mensaje: ".....porque dice que no me puede hacer feliz aún". Fíjate en la importancia del AUN. Tu misión, posiblemente, sea la de que él sepa que puede contar contigo. No presiones y deja que sea él que te pida o te busque. Si le amas, como dices céntrate en las necesidades de él, aunque sean diferentes a las tuyas. Un saludo;

Creo que es él quien necesita pedir ayuda e iniciar un proceso terapéutico y tú, tomar distancia temporal hasta que él pueda estar abierto y disponible para iniciar una relación 100%. Es posible que todavía tengo duelo latente. Un abrazo.

Hola, cuánta intensidad y emoción en tus palabras, gracias por compartir tu situación con nosotros. Entiendo que le quieres y que quieres ayudarle, por ello, mi consejo va en la dirección de animarle a él a solicitar ayuda profesional. El fallecimiento de su ex pareja y madre de su hijo, tiene características que lo hacen más delicado (parece que la mujer era relativamente joven, muerte repentina, existencia de hijos pequeños...) y que lo hacen merecedor de mayor atención.
Por otro lado, me pregunto sobre vuestra relación y la manera en que ésta se inició. Da la impresión de que la relación pudo haberse iniciado desde el desvalimiento y la necesidad de cuidado y en esa situación, ambos entráis a formar pareja.
No estaría de más, que buscases ayuda profesional también para ti, para que puedan ayudarte en esta nueva situación en la que te encuentras.
Un saludo.

Hola, gracias por compartir con nosotros tu situación, entiendo que para ti no es nada fácil exponerlo y lamento por lo que estas pasando. Lo primero, debes entender que no puedes ayudar a alguien que no quiere ser ayudado. Segundo, tendrías que ver si esa persona empezó contigo por miedo a la soledad debido a la situación por la que pasó, o porque realmente quería estar contigo, ya que esas idas y venidas no te indican amor sino mas bien una dependencia emocional. Y por ultimo, piensa en lo que tu necesitas dejando de lado la situación por la que pasa. Él tendrá que hacer un trabajo complicado y largo pero tu no eres la persona que le puede ayudar. Sé que es difícil dar el paso de tomar distancia y poner atención en tus necesidades y salud mental, pero si tu no pones limites te los pondrán los demás y sufrirás mas por ello. Un abrazo.

Hola, creo que tu pareja no está muy estable emocionalmente, posiblemente por no haber podido cerrar el duelo de su exmujer.
Sin embargo, creo que necesitas iniciar un proceso terapéutico de manera urgente, ya que estás en una posición incómoda en tu relación de pareja que te puede hacer mucho daño.
Este trabajo te lo recomendaría iniciar cuanto antes. Podemos hacerlo de manera presencial, telefónica y/u online.
Un saludo,
Paul

Hola, gracias por compartir tu situación. Como dicen mis compañeros, veo necesario que pidáis ayuda psicológica, él lo necesitaría, pero depende de él que tome la iniciativa, tú solamente se lo puedes sugerir o recomendar, en cambio, si puede dar el paso y empezar tu terapia individual, a su vez tu iniciativa quizás le anima a dar el paso.

La situación os está desbordando y hay muchos factores que haría falta evaluar en profundidad, entre ellos una posible dependencia emocional, ya que dices que convivís desde el primer momento, que no le dejas a sol ni sombra y que pensar en estar sin él te quita la vida...
Recomendaría que tomes un poco de distancia e intentes centrarte también en tu bienestar, cuidar tus relaciones fuera de la pareja, hábitos saludables y hacer actividades que te gusten y te hagan sentir bien. A su vez, le dejarás espacio a él, para tomar perspectiva, procesar el duelo y quizás tomar decisiones. Los ataques de ira también me llaman la atención y estaría bien que hablaras con alguien de confianza o un terapeuta sobre cómo son estas dinámicas exactamente, porque que esté en un proceso de duelo tampoco necesariamente justifica todo e implica que cualquier conducta sea aceptada, sin poner límites, porque él lo está pasando mal. A veces, dentro de una relación podemos llegar a normalizar conductas de violencia que, desde fuera, sí somos capaces de identificar. Espero, sinceramente, no sea este el caso, pero en cualquiera de los casos un profesional de la psicología te podrá ayudar. ¡Un abrazo y mucha suerte!

Hola,

Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis trece compañeras/os. Destacar que seis de ellas coinciden en el aspecto del duelo complejo persistente (por persistir durante al menos 12 meses). Todas las opiniones son valiosas y útiles para el problema por el que consulta. Es difícil añadir algo más a lo ya dicho.

Aún así, me gustaría incluir en las reflexiones una hipótesis de trabajo no comentada en el conjunto de recomendaciones ofrecidas. Me estoy refiriendo a la presencia de síntomas disociativos relacionados con la posibilidad de haber padecido un trauma. No solo por el fallecimiento de la esposa sino por la respuestas recibidas del entorno –nos dices: “Los 10 meses que ha estado solo antes de conocerme lo ha pasado mal y le ha fallado emocionalmente la gente y su propia familia… Ha tenido que pasar todo este proceso solo sin la ayuda de nadie”-.

Ante tu petición:

“Necesito ayuda…solo quiero ayudarle porque es el amor de mi vida, por favor, pido ayuda”.

Respuesta:

Cuando te veas enfrentada a la urgencia, la crisis y la confusión de tu pareja, resulta especialmente difícil no hacer nada; quedarse ahí sentado. Para enfatizar que en ocasiones es preferible la “inacción”, en el sentido profundo y curativo del poder de la presencia y de la comunicación implícita: el que estés y seas para él, sin más. Es como liderar en la sombra y controlar menos.

Argumentos:

Las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas. Cualquier intervención que hagas puede ser ineficaz o ser rechazada sin pensárselo dos veces –tu texto está cargado de insinuaciones de ese tipo-. Las buenas intenciones se quedarán cortas; y aparecerán problemas que ninguna acción directiva puede cambiar o arreglar.

Cualquier intervención que trates de llevar a cabo se vuelve entonces invisible, transformándose en maneras de ser intersubjetivas, inconscientes, implícitas, no verbales.

En razón de ello te propongo: No hagas nada; limítate a estar presente.

Estos diálogos relacionales e invisibles son difíciles –lo sabemos-, a la hora de llevarlos a cabo y de participar en ellos con habilidad. Pero son de suma importancia.

Conclusión

Hemos tratado de incluir algunas sugerencias para que puedas comunicar lo que no es posible comunicar con palabras. Esto es esencial para las personas muy traumatizadas, quienes la mayor parte del tiempo viven en un mundo interior opresivo –recuerda: “Ha tenido que pasar todo este proceso solo sin la ayuda de nadie”- en el que las palabras han perdido su significado y el lenguaje no tiene cabida.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera.

Tal y como comentan los compañeros/as, nos hacemos cargo de tu sufrimiento y es una situación sin duda difícil, en la que parece que él necesita ayuda profesional y quizás también puede ser útil para ti también.
Se me ocurren preguntas que quizás también te puedan clarificar algo: ¿estás demasiado volcada en su sufrimiento y te estás olvidando también de tus necesidades?
¿te han pasado situaciones parecidas en tu vida o es la primera vez? ¿cuál piensas que es la mejor manera de ayudaros?
¡Mucho ánimo!

Estás en una situación muy complicada y dolorosa, y entiendo lo mucho que deseas ayudar a tu pareja mientras lidia con su duelo y las secuelas emocionales de una pérdida tan traumática. Tu amor y tu compromiso son evidentes, y eso sin duda es de gran apoyo para él. Sin embargo, es importante recordar que el proceso de duelo es profundo y complejo, y puede llevar a la persona a experimentar una montaña rusa emocional, que incluye dudas, miedos e incluso comportamientos contradictorios, como dejarte para luego arrepentirse. Esto es muy común en personas que han perdido a alguien de forma repentina.

Aquí tienes algunas ideas sobre cómo podrías apoyarlo mientras también te cuidas emocionalmente:

Acepta que el duelo es un proceso fluctuante: Aunque él diga que te ama y esté abierto a una relación contigo, su dolor aún es muy reciente, y los altibajos que experimenta son naturales. Es probable que siga sintiendo una mezcla de amor por ti y miedo a la pérdida o a sufrir de nuevo. Estos “cambios de cable” que mencionas son normales, aunque difíciles de manejar.

Establece límites amorosos: Es evidente que quieres estar ahí para él, pero también necesitas cuidar de tu propio bienestar. Puedes dejarle saber que estás dispuesta a apoyarlo, pero que necesitas que, cuando surjan estos momentos de inseguridad, ambos encuentren formas de manejarlos sin dañarse mutuamente. Por ejemplo, si él siente dudas, puedes sugerir un tiempo de reflexión en lugar de una ruptura inmediata.

Anímalo a buscar apoyo profesional: Si aún no ha trabajado su duelo con un terapeuta, podrías invitarlo a considerar esta opción. La terapia le brindará un espacio seguro para hablar de su dolor, de sus miedos y de sus pensamientos sin la presión de herir a alguien cercano. Esto también podría reducir la carga emocional sobre ti y permitir que su proceso sea guiado por un profesional.

Mantén la comunicación abierta y sin presión: Puedes expresarle tu compromiso y amor sin exigirle que supere su duelo antes de estar listo. Esto significa que puedes recordarle que entiendes sus sentimientos y que estás ahí para él, pero sin presionarlo para que tome decisiones inmediatas.

Busca apoyo para ti también: Estar en una relación con alguien en duelo puede ser difícil y emocionalmente desgastante. Hablar con alguien de confianza o incluso buscar apoyo terapéutico para ti puede ayudarte a procesar tus propios sentimientos, aprender herramientas para manejar estos momentos de tensión y encontrar un espacio para expresar tus miedos y frustraciones sin miedo a lastimarlo.

Recuerda que el duelo es un proceso personal, y aunque quieras ayudarlo, él tiene que encontrar sus propias maneras de sanar. Tu amor y paciencia pueden ser una fuente de consuelo para él, pero también es importante cuidar de ti misma y respetar tus propios límites.