Mi última relación fue hace mas de tres años y la persona que yo andaba demasiado falleció repentina

Buenos días! Sentir incertidumbre, miedo y dudas ante el futuro de una relación suele ser habitual. Nuestra mente muchas veces tiende a anticipar escenarios oscuros sobre nuestro futuro. Aceptar que a veces tendremos sensaciones y emociones difíciles es parte del juego de la vida. Sin embargo, si sientes que "todo va muy rápido", estaría bien que hablases con tu pareja para aclararlo y ver de qué manera podéis estar ambos cómodos con el ritmo de la relación. Sí creo que sería interesante que acudieses a terapia (online o presencial) para poder ver si esos miedos están dentro de la normalidad o son excesivamente limitantes y requieren intervención psicológica, sobre todo teniendo en cuenta tu dolorosa experiencia anterior. La terapia te vendría también fenomenal para aprender estrategias de cara a vivir tu relación actual con menos sufrimiento y más tranquilidad y disfrute. Espero haberte ayudado. Feliz día!

Hola. Por lo que cuentas, es perfectamente normal tener miedo a comenzar o mantener una nueva relación con la experiencia tan dolorosa que debiste pasar. A veces nos ocurre que nos cuesta manejar las emociones ligadas a experiencias dolorosas, en especial cuando han sido tan traumáticas como lo que describes. La psicoterapia online puede ayudarte, sin duda, a aprender a gestionar tu relación actual, entender y manejar tus miedos, etc. Te mereces poder vivir esta relación en su total plenitud. Un abrazo.

Hola, gracias por tu pregunta!
Creo que es importante que te hagas la pregunta de si esa relación te conecta con aquellos aspectos que quieres vivir en tu relación de pareja o no. Si esa relación la consideras tan positiva, es posible que las dudas y malestares residan en tus propios pensamientos y experiencias previas.
Respecto de la psicoterapia, si consideras que no puedes manejarlo, por supuesto que sería una opción interesante en cualquiera de sus modalidades, si así lo consideras me pongo a tu disposición para poder ayudarte.
Un saludo!

La psicoterapia, en cualquiera de sus modalidades te puede ayudar.
Es completamente normal que sientas a veces ese miedo repentino ya que tuviste una experiencia traumática que te ha marcado. El miedo a veces nos bloquea y nos impide avanzar y disfrutar de la etapa que estemos viviendo.
En tu caso la terapia te podría ayudar a identificar en qué ocasiones es el miedo el que te impide avanzar o si realmente te gustaría marcar ciertos límites en la relación con los que te sientas más cómoda.

Espero haber ayudado a calmar tu incertidumbre. Saludos!

Hola, en primer lugar, gracias por tu confianza. Respecto a la cuestión que planteas, el miedo a la incertidumbre con una pareja, es algo que nos ocurre a todos. Es normal que al pensar en el futuro, aparezcan miedos. Si estos miedos te están limitando en algún área de tu vida, entonces si sería conveniente que los trabajaras acompañada de un profesional, que te ayudara a detectar si es que debido a lo vivido en el pasado, te alejas antes de que ocurra un abandono, precisamente por miedo a él, o lo que fuera. Primero hay que detectar el miedo, identificarlo y trabajarlo para convivir con el de la manera que nos resulte más efectiva y saludable. Espero haberte dado algo de luz,
Un saludo.

¡Hola! Los miedos y dudas al principio de una relación suelen ser bastante habitual. Además, viviste una pérdida muy dolorosa por lo que esa parte que se dispara ante una nueva relación (esos miedos) intentan protegerte del dolor. Será muy importante que la base de esta relación sea segura para que poco a poco estos miedos vayan haciéndose a un lado. Creo que la terapia psicológica te puede ayudar a asentar esas bases. Yo te puedo ayudar (si así lo deseas) para que puedas vivir este nuevo amor desde la paz y no desde el miedo. Un abrazo.

Buenas tardes, muchas gracias por exponer tu situación.

En primer lugar, como primera impresión, considero que los miedos que expones entran dentro de lo que nos ocurre con frecuencia a los seres humanos. Ante la incertidumbre del futuro, nuestra mente nos juega malas pasadas pensando que puede ocurrir algo que nos puede hacer daño. Tendría que valorar más profundamente si estos miedos están interfiriendo de forma significativa o no en tu vida. De todos modos, recomendaría que acudas a un@ psicólog@ que te ayude a vivir esta etapa de una forma más segura, tranquila y feliz. Nunca viene mal que nos proporcionen herramientas que nos ayuden a ser más felices y a gestionar futuras situaciones difíciles.

Estaría encantada de ayudarte como profesional si así lo deseas.

Un fuerte abrazo y ánimo.

¡Hola! Es muy posible que sentirte tan amada por tu nueva pareja, pueda parecerte que quizás le estés traicionando a su memoria. Evidentemente esto no es así, ya que tienes todo el derecho a poder seguir tu vida amorosa, es decir, amar y ser amada.
Quizás, insisto en que son solamente hipótesis, no hayas pasado el duelo al completo y tengas esa pequeña esquirla dañándote aún. Yo te recomiendo que puedas hablarlo con tu pareja para que así él también lo sepa y no haya interferencias en la relación.
Si ves que esta sensación, quizás te pueda resultar interesante solicitar cita con un psicólogo, para así poder ayudarte a completar el duelo.
Un saludo y espero que puedas disfrutar de tu nueva relación.
Paul

Gracias por compartir con nosotros su preocupación.

He leído las respuestas de mis compañer@s. Estoy de acuerdo en sus valoraciones y apreciaciones.

Por nuestra parte, y como complemento a la información ofrecida por mis compañer@s, elaboraré una hipótesis de trabajo pero antes adecuaremos su texto a pregunta:

Pregunta:

¿A qué se debe que ame a una persona y algunos días no lo quiera ver?

Respuesta:

A la noción de “anticipación”.

¿Qué queremos caracterizar bajo la noción de “anticipación”?

Una estructura fundamental de la persona que desde ella se puede iluminar los problemas psicológicos/psiquiátricos como modos defectuosos de esta estructura antropológica.

Discusión de la hipótesis

Usted dice:

“La persona con la que andaba más de tres años falleció repentinamente”

Nada hay más extraño a “la anticipación” que los conceptos de previsión, programa y plan, porque ella afronta el futuro con las armas de la espontaneidad y la creación.

Usted señala:

“Ahora encontré un hombre maravilloso que me ama y me cuida…no quiero estropear lo que hasta ahora ha sido la mejor relación que he tenido”.

Lo que esto quiere decir es que encontrándonos a nosotros mismos a través del encuentro con otra persona está en juego la existencia. La anticipación es una invitación a realizarse –en este caso, a realizarse en el amor-, a entrar en el tiempo –es decir, a vivir el instante vivido que no es otro que la unión del pasado, presente y futuro-, para actualizar nuestras posibilidades.

Usted indica:

“A veces siento que todo va muy rápido y me lleno de miedos y dudas”

La anticipación dispone y organiza en función de las posibilidades con las que contamos toda la actividad humana.

Pero esta situación amorosa significa que la existencia está siempre en juego. Hay riesgo, lo que quiere decir que uno puede fracasar, no llegar a dar ni a entregarse como debe ser. He aquí uno de los mecanismos de preocupación que necesita de una guía psicológica.

Conclusión

Destacamos que si nuestra hipótesis de trabajo es correcta, el análisis de la nueva relación amorosa iniciada por usted lleva a la consideración de que debe encontrarse con su pareja y que éste encuentro no queda reducido a dejarse “amar y cuidar porque es un hombre maravilloso”, sino que significa y exige un desarrollo de lo espiritual. Lo que quiere decir, enfrentarse con la responsabilidad y con la ineludible necesidad de desarrollar valores dentro de la relación de pareja.

Por lo tanto, la categoría fundamental del encuentro amoroso es Yo-Tu Nosotros dos. Y junto a la autenticidad de mi presencia, se precisa la “aceptación” del Otro (del Tu). Lo que significa, cálido respeto al Otro como persona y el constante deseo de comprenderlo. Fruto de este encuentro surge el amor.

Llegados a este punto, no es de extrañar que aparezcan en su relación “miedos y temores” que “anticipan” y ponen en peligro su bienestar llegando a la sensación de “no quererlo ver”.

Espero y deseo, haber sido de utilidad. Un saludo.

Juan José Regadera, Murcia.

¡Buenos días!
Gracias por compartir esta historia de vida. La psicoterapia online está igual de validada que la presencial y claro, que te puede ayudar a tratar tus miedos e inseguridades frente a tu relación. Mientras tanto, intenta disfrutar lo máximo posible de la relación que estas viviendo. Un saludo y gracias.