Mi pregunta es la siguiente, Soy un hombre mi esposa piensa que soy gay o que me gustan los hombres

Hola,

Explorar nuevas experiencias sexuales no tiene por qué definir tu orientación sexual. Hablar abierta y honestamente con tu esposa sobre lo que ocurrió y cómo te sientes puede ser útil. Plantearte lo que esto significa para ti y para vuestra relación es importante.

Si ambos deseáis continuar en pareja, considerar terapia de pareja puede ayudar a resolver estos malentendidos y fortalecer la relación.

Espero que encontréis una solución viable para ambos.

Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

La sexualidad es rica y diversa y eso puede ser motivo de excitación. Aquí yo veo que es más tu mujer quien debe derribar determinados prejuicios que tú, que estás disfrutando de la sexualidad ricamente. Un abrazo.

Es una situación comprensible que puede generar dudas, pero es importante aclarar algunas cosas. Lo que hiciste al explorar una nueva experiencia sexual con tu esposa no tiene que ver con tu orientación sexual. El hecho de que hayas disfrutado algo relacionado con la estimulación anal no significa que te atraigan los hombres o que seas gay. El placer sexual no siempre está vinculado a la orientación sexual, sino a las diferentes formas en que el cuerpo puede responder a ciertos estímulos.

Es natural querer experimentar y compartir momentos íntimos con la pareja, y la comunicación es clave para evitar malentendidos. Tal vez sea útil explicarle que tu disposición a explorar algo nuevo fue una manera de conectar más profundamente con ella, no un indicativo de que te atraen los hombres. Tener esta conversación abierta y honesta sobre vuestros deseos y límites puede ayudar a disipar las dudas que puedan surgir.

Lo importante es cómo os sentís mutuamente y cómo os comunicáis respecto a vuestras necesidades y deseos.

Es importante recordar que la exploración sexual y la apertura a nuevas experiencias no determinan la orientación sexual de una persona. La sexualidad es compleja y diversa, y disfrutar de ciertas prácticas no significa necesariamente que uno sea gay o bisexual.

Puedes explicarle a tu esposa que tu disposición a experimentar con ella fue una muestra de confianza y deseo de satisfacer sus deseos. La comunicación abierta y honesta es clave en cualquier relación. Puedes decirle algo como:

"Querida, quiero que sepas que mi disposición a experimentar contigo fue una forma de mostrarte mi amor y confianza. Disfrutar de ciertas prácticas no cambia mi orientación sexual. Estoy comprometido contigo y quiero que sigamos explorando y disfrutando juntos. Si tienes dudas o preocupaciones, hablemos abiertamente para que podamos entendernos mejor y fortalecer nuestra relación."

Es fundamental que ambos os sintáis cómodos y seguros en la relación. Si las dudas persisten, considerar hablar con un terapeuta de pareja podría ser útil para abordar estas inquietudes de manera constructiva.

Hola gracias por compartir en Doctoralia, por lo que cuentas creo que la que tiene un problema de inseguridad es tu Sra., yo te diría que no tienes nada que demostrar.
La práctica que indicas se practica en muchas parejas heterosexuales.
Quedo a tus órdenes.
Psic. Gustavo Sardo

Buenas;
Yo le comentaría, a ambos os diría, que la confianza y la credibilidad en la palabra del otro es fundamental en la pareja.
Si falla esto, sería deseable ver el por qué está pasando y tratarlo.
Saludos cordiales,

Solo añadir a lo que ya te están comentando otros compañeros que lo que más me llama la atención es que si ella ha insistido, según tu cuentas, en que tengas estas experiencias y ahora resulta que te plantea estas dudas, ¿Qué es lo que pretendía entonces al hacerte esta propuesta? ¿Que tu lo pasases mal? ¿Que no te gustase? Creo que lo mejor es que acudáis a una persona profesional para trabajar la comunicación como pareja.

Hola, es un pensamiento de ella, tiene que confiar en tí, en lo que le dices, si ella no confía, quizás la que tenga que consultar con un psicólogo sea ella, ella sabrá porque se le han originado esas dudas, que está pensando, si sus pensamientos están basados en miedos...la base de una relación es la confianza para cualquier tema, sea sexual, fidelidad, orientación, economía...cada persona puede tener sus inseguridades ó miedos pero hay que diferenciar miedos y pensamientos de realidades o verdades, la solución no es convencer a nadie, la clave está en saber que ha pensado ella después de esa relación y si lo que ha pensado está basado en miedos y suposiciones tendrá que trabajarlo.

La orientación sexual no tiene que ver con el deseo sexual. La orientación sexual responde a la pregunta "¿Quién te gusta?" y el deseo sexual responde a la pregunta "¿Qué te gusta?". Las prácticas sexuales no determinan quién nos gusta. Hay prácticas sexuales que se asocian más a unas orientaciones sexuales, pero generalmente el cuerpo entiende de placer, no de quién lo está dando. Espero haber aclarado las dudas. Un abrazo

Buenas noches. A veces, hay personas adultas que se hace difícil ser afectivas, porque en la infancia o fueron maltratados o presenciaron maltratos, y sentirse solo, aunque estén acompañados es muy doloroso. No sé si es el caso tu pareja, pero con los que relatas parece tener la autoestima baja y detrás de eso habrá un problema. Te recomiendo que busque ayuda con profesional de la psicología, porque a lo mejor él no quiere ser así.
Si puedo ayudarte en algo más aquí estoy para lo que necesites.
Un saludo.