Mi preginta es tengo mi hijo de 6 años, muy maduro para su edad en ocasiones. Su padre biológico aca

¡Hola! parece una situación nada fácil de manejar. Gracias por compartirlo.
Seguramente no hay respuestas cerradas a estos interrogantes, sin embargo, algunas estrategias que funcionan suelen ser hablar de forma abierta, natural y adaptada a su edad de la situación, validar (es decir, expresarle lo normal que es estar confuso en algunas situaciones, también los adultos) y estar de su lado con paciencia y comprensión.
Tu hijo muy posiblemente tendrá preferencia por algunos juegos, historias, personajes, etc, puedes usar esto para aclarar mejor la situación: por ejemplo: "cuando fulanito se marchó de aquí... fue triste, pero comenzó aventuras nuevas en.....".
Finalmente decirte que cuando hay cambios en el mundo de los niñ@s (por ejemplo en la familia) pueden verse tocadas otras áreas de su vida. Espero de veras te sirva.
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Añadiendo algo a lo que le comenta mi colega, nosotros como adultos tenemos que entender el proceso madurativo de los niños y no dar por supuesto cosas que a nosotros nos pueden resultar evidentes, como parece ser que está haciendo el padre.
Es normal que con 6 años su hijo no tenga claro el concepto de madre, más allá de una figura femenina de protección y sustento, digamos que de alguna manera él identifica que ahora pueden existir dos figuras de este estilo y esto evidentemente le confunde, especialmente por la dificultad de entenderlo a nivel emocional y de apego, que es y siempre será distinta hacia usted que hacia cualquier otra figura femenina, más si no se lo han explicado antes.
Los niños tienen una gran plasticidad neuronal, lo que significa que tienen una gran capacidad de aprendizaje y de asimilación de cosas nuevas y cambiantes. Como progenitores tendemos a protegerlos y nos da miedo explicarles las cosas tal y como son por si les generan un excesivo sufrimiento, como dice mi colega, lo mejor que puede hacer es intentar explicarle a su hijo la situación con sinceridad, con naturalidad y sin la carga emocional negativa que le puede estar provocando a usted, es decir, no como un problema, si no como una situación nueva en su vida, también es importante a la hora de transmitir esta información centrarnos en las cosas positivas que va a traer la nueva situación, sin esconder nada, sin ocultar la realidad, pero haciendo énfasis en lo positivo, al fin y al cabo, tenemos que tener claro que el objetivo es reducir el sufrimiento de su hijo y ayudarle a asimilar lo mejor posible la nueva situación vital, que supone un cambio importante en su esquema del mundo.
En cuanto al padre, lo ideal sería mantener una comunicación adecuada y correcta, al menos en cuanto a la educación de su hijo, y si puede ser, una actuación coordinada por parte de los dos progenitores. En caso de que no sea posible, yo le recomendaría que usted se centre en lo que esté en su mano, aportando a su hijo un entorno seguro, comunicativo y sereno, más allá de las diferencias entre los progenitores y de las dificultades del padre, porque como usted bien sabe, sólo podemos cambiarnos a nosotros mismos.
Espero que se solucione lo antes posible su situación, tanto por el bien de su hijo como por su propia tranquilidad.
Un saludo

La mejor manera siempre es el dialogo, hacerle entender para su edad la nueva situacion y si es una conversacion con ambos progenitores a l vez mejor

Hola,
Trata de explicarle con palabras sencillas y en un lenguaje que él pueda entender como es la situación realmente y apóyate de algún dibujo o imagen gráfica que refuerce e ilustre mejor tu información. Si necesitaras más información de como llevar a cabo dicho plan estoy a tu disposición. Recibe un cordial saludo

Es importante dialogar con naturalidad sobre lo sucedido y propiciar que él pueda explicar cómo lo está viviendo, qué piensa, cómo se siente para poder aclarar las dudas que le surjan e ir validando lo que va sintiendo que es absolutamente normal. Necesita tiempo, acompañamiento, podeis ir creando este espacio de diálogo sin atosigarlo para que él sepa que puede hablar en confianza de todo lo que le está pasando.

Lo fundamental ante este tipo de situaciones es que ambos progenitores (padre y madre del menor) os sentéis a hablar con él. Explicarle que vosotros como pareja habéis decidido no continuar juntos pero que siempre seguiréis siendo una familia, con la finalidad de que él vea que las decisiones de los adultos no van a influir en su bienestar.

Respecto a lo que comentas de llamar la otra niña a tu expareja papá, nosotros trabajamos con nuestros chicos que están pasando por situaciones familiares, en psicoeducar en tipos de familia, haciéndole ver que cada uno tiene un rol. Es importante que el papá pase tiempo también a solas con tu hijo, compartiendo intereses del menor, para que tu hijo no piense que su papá prefiere a la otra niña antes que a él.

Por último, el cambio de comportamiento en la escuela puede venir ocasionado por la inestabilidad a nivel emocional que el menor presenta ahora mismo, al no entender el por qué se está desarrollando así la situación.

Cualquier duda que quieras resolver, nuestro equipo puede ayudarte a través de reuniones que realizamos online para dar pautas a las familias sobre cómo actuar ante dificultades que se van presentando durante el desarrollo de los menores. Puedes encontrarnos en redes sociales de Facebook e Instagram. Encaja-les Psicología.

Buenas tardes, como señalan los compañeros, no parece una situación fácil de manejar emocionalmente, especialmente para ti. Creo que lo fundamental es que puedas hacer la separación de roles, tú como madre y tú como ex pareja. Te orientaría a que le expliques el nuevo contexto a tu hijo adaptado a su capacidad de lenguaje y comprensión, enfocándolo desde una perspectiva lo más objetiva posible (aunque soy consciente de que esto no es fácil), sin sesgar en cómo consideras que lo puede estar haciendo tu ex, ya que para él es una figura muy importante. También, parece que es una oportunidad para que él pueda comenzar a hacer la diferenciación entre figuras de apego significativas: tú como madre, su padre, la pareja de su padre y la hija de la misma ya que por su edad, lo más probable es que estas líneas sean algo difusas. No debemos olvidar que aunque un niño pueda nombrar algo, no siempre tiene la integración del significado. Espero que mi aportación te haya servido de ayuda. Un abrazo.

Se debe conversar con el y explicarle la nueva situación de forma adaptada y adecuada a su edad. Ante ciertos cambios en la vida del menor es normal que se den cambios en la conducta, debes seguir observando y si necesitas pedir ayuda a un profesional. Un saludo

Hola, añadiendo puntos de vista diferentes a los expuestos por mis colegas, muy válidos y prácticos según mi opinión, la situación puede analizarse de la siguiente manera: una separación conlleva muchos cambios y pérdidas para todos los participantes; un caso muy especial son los niños. Estos, tras la separación, pueden mantener creencias y expectativas de que todo volverá a la "normalidad" y estas expectativas y creencias hacen que en ese momento no se enfrenten a la situación real.

Al darse una situación que les hace entender que los cambios van a permanecer en el tiempo, es cuando se enfrentan a la situación de duelo por la pérdida de la anterior situación (en este caso la situación ha podido ser ver la pareja de su padre).

Se estipulan varias etapas para superar este duelo que no tienen por qué darse en orden: negación de la pérdida (la etapa en la que previamente podía estar tu hijo), ira, negociación, depresión y aceptación. No se tiene que pasar por todas ni darse en ese orden. Sin embargo, me da la impresión de que se encuentra en una de las tres etapas intermedias (por los síntomas emocionales y de hiperactividad, que en niños suelen enmascarar posibles síntomas depresivos), lo cual significa que está más próximo a la aceptación de la situación. Para ayudarlo a conseguir aceptar la misma, es importante hablar y que traiga a la mente la situación previa y actual, adaptándonos a su capacidad: a través de dibujos, cuentos, recuerdos de cosas que hacían en familia...

También responder a las preguntas y situaciones de forma sincera adaptando el contenido a su capacidad (suelen servir cuentos similares a su situación), pedirle que dibuje sobre su familia y que explique el dibujo, para valorar cómo de adaptada es su visión sobre la situación familiar y poder orientarlo a una visión más real (en este caso quién es su madre y quién no).

En mi opinión, las técnicas son infinitas si ponemos en marcha la creatividad, y entender la situación es lo que nos puede hacer acertar con las adecuadas para ayudar en el proceso, y no cronificarlo. Mucho ánimo con la situación, y espero que todas las estrategias que te proponemos puedan servirte para ayudar a tu hijo a expresar y entender su realidad actual. En cualquier caso, si sigue teniendo esos síntomas varios meses, te recomendaría que acudieras a un especialista.

Buenas noches. La situación en la que se encuentra tu hijo es normal que sea confusa y le genere inestabilidad emocional por el hecho de no comprender los conceptos tal como se los están mostrando. Él es hijo de mamá y papá y no de la compañera de papá a la que no entiende que haya que llamarla mamá, cuando él ya tiene una madre y madre solo hay una. Con el concepto de papá tampoco entiende que la hija de la compañera lo llamé papá, ni que él tenga que referirse a la niña como su hermana. Utilizando la empatía todos nos veríamos confusos ante esta situación. La propuesta es que dialogueis los padres y acordéis llamar a las distintas situaciones por su nombre. Por otra parte los padres tendréis que dedicarle tiempo de forma individual, donde se sienta importante, amado, protegido y seguro de esta manera podrá enfrentarse a la situación de manera más estable y regulada. En fin , mucho ánimo. Espero que se solucione con la responsabilidad de ambos padres. Un saludo.