Mi pareja y yo nos llevamos bien en general.Llevamos 6 años juntas,pero no entiendo por qué en los ú

Hola, las dinámicas en pareja muchas veces tienen que ver con la habituación a la rutina y posiblemente ella tenga una historia de aprendizaje diferente a la tuya que le llevan a tener una relación diferente con las enfermedades. Lo más importante en una relación siempre es la COMUNICACIÓN, háblale, exprésale tu malestar y las necesidades que tienes de manera asertiva, cómo te gustaría que te cuidasen y cualquier otra petición que te genere bienestar. Un saludo :)

Hola!!!! Los motivos de su forma de comportarse pueden ser muchos. Si tienes la oportunidad, lo mejor es hablarlo con ella, ya que a lo mejor ella se siente mal por alguna razón que no quiere decir por protección, vergüenza...

Hola!! Cada uno llevamos unos aprendizajes diferentes, y la visión de la enfermedad no es la misma para todos. Puede ser que sienta frustración cuando te ve enferma, o tal vez miedo, o mil cosas más. Lo mejor siempre es la comunicación. Te animo a que le expreses esto mismo que nos cuentas aquí. Decirle cómo te sientes y por qué, y cómo te sentirías mejor. Escuchar lo que ella tiene que decir también es muy importante. Así las dos podréis poneros en el lugar de la otra y llegar a un punto medio en el que os sintáis más cómodas en ese tipo de situaciones. Ánimo!! Y que te mejores ;)

¡Hola! Parece que hay una serie de emociones y pensamientos que no están siendo canalizados y expresados por parte de tu pareja. Esto podría deberse a muchas razones diferentes, aunque me aventuraría a destacar el de la frustración por cancelación o cambio de planes, si tu pareja es una persona, más o menos, organizada y cuadriculada, o bien, que se enfade por que realmente le importas y se siente incapaz de ayudarte, ya que, cada vez que enfermas es como una prueba en la que siente que no es válida, y prefiere mantenerse en la distancia, antes que sentirse frustrada por hacerlo lo mejor posible y que no pudiera resultarte de ayuda. Podría ser una conducta de evitación, pero habría que analizarlo con mucha más calma y detalle, ya que mediante este sistema se queda en el tintero información importante. Te recomiendo que se lo expreses desde la calma y no a modo reproche, seguro que os resulta productivo y lográis entenderos.

Hola,

Comparto las recomendaciones de mis cuatro compañeros. Por nuestra parte, plantearemos una hipótesis de trabajo que nos ayude a desarrollar los conceptos de estilo de personalidad, situación y atmósfera.

Su pregunta:

¿A qué se puede deber que mi pareja cuando estoy enferma se enfade y se muestre fría y nada cariñosa?

Respuesta:

Por su estilo de personalidad.

Argumentación

Las facetas: “fría, nada cariñosa y enfadada” pertenecen al dominio desapegado (frente a extroversión) de la personalidad.

Los rasgos de la personalidad se organizan en cinco grandes ámbitos: el afecto negativo, el desapego, el antagonismo, la desinhibición y el psicoticismo. Estos cinco grandes dominios se componen de facetas de rasgos específicos. Por otro lado, los problemas de personalidad se caracterizan por dificultades en el funcionamiento de la personalidad. De los cuatro elementos del funcionamiento de la personalidad (dos personales y dos interpersonales), su pareja podría mostrar déficits en empatía e intimidad.

A este particular, para entender adecuadamente el comportamiento de su pareja tenemos que acercarnos a la noción de situación donde los problemas psicológicos o psiquiátricos no estaría dentro de uno, sino que sería uno el que estaría dentro de una situación problemática.

La situación problemática supone la conjunción de circunstancias acaecidas (problemas de la vida, situaciones límite –p.ej., que usted caiga enferma-) y modos de responder a ellas (aquí entraría la disposición adquirida por su pareja para responder a este tipo de eventos, el estilo de personalidad: frialdad, poco cariñosa y enfadada).

La noción de situación agradece la idea de atmósfera. Una situación no es meramente un conjunto de eventos –p. ej., su enfermedad- sino que implica una atmósfera afectiva –nos dice: “enfado, frialdad, falta de cariño”- que la envuelve y por la que nos impresiona y afecta de alguna manera no siempre fácil de definir. La idea de atmósfera se encuentra también en la práctica cotidiana cuando hablamos del buen o mal ambiente, ambiente agradable o atmósfera cálida, inquietante o rara. La idea de atmósfera viene de la estética, que por lo pronto significa percepción y sensación, y así conocimiento sensitivo, sin ceñirse únicamente a belleza o cosmética.

Los sitios tienen su estética, en función de a cual nos impresionan y afectan –que usted esté enferma, p. ej.-. A su vez, las personas tienen un conocimiento sensible más o menos comunicable por el que captan (o no) el estado de ánimo y la atmósfera afectiva de un lugar. La atmósfera –que esté usted enferma- se refiere, pues, al tono afectivo de la situación.

¿Dónde se encuentran los afectos, las emociones y los sentimientos?

Los afectos, las emociones y los sentimientos no están dentro de uno, ni tampoco fuera flotando o emanando desde algún sitio, sino entre uno y el ambiente, al hilo de las vicisitudes de la vida y los encuentros, desencuentros y encontronazos con los otros.

Por su propia naturaleza envolvente –aérea, esférica, intuitiva, afectiva-, la atmósfera es elusiva, tan elusiva como envolvente –esto explicaría las sensaciones que usted percibe cuando se encuentra enferma-.

Conclusión

La noción de situación facilitada para explicar su duda se entiende como configuración de circunstancias (problemas, situaciones limite) y reacciones personales (hábitos, estilos de personalidad). La noción situación permite entender que el problema que pueda presentar su pareja no está dentro de ella ni tampoco fuera como entes abstractos (estrés, adversidades, malestar), sino que seria su pareja la que estaría dentro de una situación vital dadas las circunstancias. Y la forma de responder a esas circunstancias estaría relacionada con el estilo de personalidad de su pareja.

Resumen

El estilo de personalidad de su pareja junto a la noción de atmósfera aquí desarrollada termina por dar tonalidad afectiva a la noción de situación planteada por usted.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Bueno podría ser que te sueles enfermar muy a menudo, o podría ser que tu forma de actuar cambia cuando estás enferma. Lo ideal es que se lo preguntes, no puedes jugar al adivinar qué le pasa por su mente, ya que realmente nunca vamos a saberlo.

Habla con ella.

Si la comunicación no fluye, es buena idea visitar a un/a terapeuta de pareja.

Hola!! Su comportamiento puede deberse a muchas cosas: pueden ser cosas que tengan que ver contigo o cosas que tengan que ver con tu pareja. Lo mejor es que le expreses cómo te sientes tu y que le puedas preguntar porque su actitud cambia cuando tu te enfermas, si hay algo que le molesta etc... Espero que lo podáis solucionar y si ves que la conversación no acaba de dar resultados, la terapia de pareja siempre os puede ayudar a aprender maneras de comunicaros más constructivas. Un abrazo

Hola, la verdad es que con esos datos darte una respuesta fiable es bastante complicado. Pueden ser muchas las variables, desde que le asuste verte enferma, que le asuste la enfermedad o vete a saber. Creo que lo más importante es que puedas preguntárselo a ella, ya que es la única persona que te va a poder decir exactamente qué es lo que le sucede. Quizás ni ella sepa que tiene esos cambios tan repentinos de actitud, por lo que es importante que tengas en cuenta que quizás no es que no quiera ayudar, simplemente que no se haya percatado.

¡ Buenos días !
Quizás tiene miedo a la enfermedad y que tu te pongas enferma para el puede significar el tener riesgo de ponerse enfermo, por ello evita a lo mejor el contacto. Te recomiendo que lo hables con él para que se viva con naturalidad y el puede expresar su miedo.
Muchas gracias y un saludo.

Las dinámicas en las relaciones de pareja son complejas y a veces lleva tiempo desentrañarlas. Te recomendaría que directamente se lo preguntases a tu pareja, quizás pueda darte una explicación de qué sucede en ella cuando tú enfermas. Este tipo de conductas suele tener que ver con historias de aprendizajes de su historia personal. De todas formas también te recomendaría que observases en ti qué cambios suceden en tu estado de ánimo o en tu comunicación o demanda a la pareja cuando estás enferma. A veces nos hacemos pequeñit@s cuando vemos que nuestra pareja se enfada y esto también tiene que ver con nuestra propia historia. La mayoría de veces, el mantenimiento de los problemas en la pareja está causado por ambos miembros y es bueno que cada parte se haga afectivamente responsable.