Mi pareja y yo llevamos un año y medio juntos. Desde hace un tiempo mi chica a perdido todo interés

Sería prudente conocer si tu pareja coincide con tu visión y relato del hecho que expones y en ese caso lo más recomendable sería tratar de encontrar soluciones eficaces, si os resultara difícil siempre os podría ayudar una psicóloga de pareja.
Un saludo.

Buenas noches. Son varias las razones por las que el deseo femenino puede bajar. Os aconsejo acudir a un experto en sexología y sugerir una terapia de crecimiento erótico. Es importante que el experto os ayude a encontrar las razones y os de herramientas para superarlo.
De momento podrías hablar con ella sobre sus emociones y deseos. Sobre si le está pasando algo o si los encuentros que tenéis son satisfactorios para ella. Preguntarle qué le gusta y que no. Realizar conductas variadas saliendo del habitual coitocentrismo y ver qué pasa.
Un saludo y ánimo.
María José Santín

Buenas!
Pues la pérdida de deseo sexual evidentemente apunta a que hay algo que le está pasando a tu pareja. Puede ser por múltiples causas por lo que habría que tener más información sobre la mesa.

Desconozco si has hablado con ella abiertamente del tema? Si le has hablado de lo que sientes por su pérdida de todo deseo sexual como dices? De si queréis arreglarlo juntos? Es decir, si habéis explorado el abordaje de esta situación juntos como pareja, individualmente o si estáis en el momento de pedir ayuda? Ahí eres tú quien sabe en qué momento os encontráis y qué quieres hacer al respecto.
Espero que te sirva la respuesta.
Un cordial saludo y que encontréis el camino que os haga bien.
Puerto

Las causas del deseo sexual inhibido , si este es real según las percepciones de los dos miembros de la pareja, son múltiples. Cabría saber si, entre vosotros, existen muchas discusiones, ha existido infidelidad sexual o emocional, existe un estrés muy elevado, hay problemas- de cualquier tipo- importantes o, incluso, existen limitaciones en cuanto a educación sexual
En cualquier caso, os aconsejo que ambos - no se trata de un problema de ella, esa es una visión paternalista de la relación, es un problema de la pareja-acudáis a un psicólogo especializado en terapia de pareja y sexual
Espero haber ayudado
Saludos

Primero habla con ella porque el sexo es un buen indicador de como esta la relacion de pareja. En caso de que ella coincida en que algo pasa consulta con un psicolog@.

Si es como dices, algo le debe estar ocurriendo y sería conveniente hacer una evaluación de la situación para identificar el problema y su causa para proceder según sea lo que se diagnostique.

La comunicación en la pareja es muy importante, y en este caso el primer paso sería plantearle a tu pareja cómo la estás percibiendo a ella en vuestra relación (quizás lo hayas hecho ya) y también cómo te sientes tú con respecto a esto. Sacar a la luz tu preocupación y conocer su visión es ya un primer paso para generar un cambio. El siguiente paso si ella te comparte que hay un malestar sería ver si apostáis por resolverlo con vuestros propios recursos o pedís ayuda profesional, si es una dificultad en la relación una terapia de pareja puede ser de gran ayuda.Sólo con plantear aquí tu inquietud y mostrar tu preocupación ya está puesta en marcha la intención de ayuda y de mejorar las cosas, así que ánimo en el camino que inicias. Un saludo afectuoso

Como apuntan mis compañeros/as, los problemas sexuales en la pareja pueden tener muy diversas causas y diveras combinaciones de ellas. No sería posible o conveniente darte consejos concretos más allá de qye no presiones, no la critiques, hables con ella con sinceridad y con empatía y, si fuera el caso, plantearos terapia conjunta o empezar por terapia individual ella si hay algo que lo justifique y ella quiera, por supuesto. Ignoramos toda la información que necesitamos qu aporte ella sobre qué le ocurre, qué piensa, qué siente, qué opina y qué desea ella y mucha información sobre la relación.

El primer año en el que se vive juntos, exige una adaptación mutua, que no siempre resulta fácil , aunque haya mucho amor. Puede haber desencuentros y tensiones que se cobren un bajo deseo sexual. Sería interesante un psicólogo que se dedique a la terapia de parejas y rebaje con los dos , averiguando qué problemas podéis tener que os distancie , si es un problema individual se puede trabajar intercalando sesiones individuales con las de pareja. Mejorando de rebote vuestra vida sexual

Hola, primero descartar qualquier problema fisiologico. Y si no lo hay entonces vamos a pensar en otras opciones, setia bueno que ella asistiera (sola) a un terapeuta y le planteara el problema que tiene ella realmente. Que pasa contigo? Alguna vez has pensado que quizas el problema tambien pueda ser tuyo?... Quizas esos preparativos han desaparecido, o quizas tu interes hacia ella tambien... Creo que necesitais hablar mucho con profesionales.

El deseo sexual inhibido, en una persona sana, raramente és un problema sexual, frecuentemente se debe a que, por alguna razón tu pareja, emocionalmente, no se siente bien del todo.

Difícilmente se puede abordar un problema de deseo sexual sin abordar el estado emocional de la persona (o pareja)

No sabemos como tu y tu pareja os gusta disfrutar de la sexualidad, però no todas las personas tienen las mismas preferencias y esto no significa que unas sean mejor que otras. Si tu pareja se siente sobre exigida
es probable que no sienta apetencia sexual.

(Seria como si una persona come cada dia un poco más del hambre que siente, si pasa un dia no pasa nada, pero si es a diario puede que desaparezcan las ganas, incluso de ir al mejor restaurante)

Es importante recordar que nadie augmentarà, nunca, el deseo sexual si percibe que el sexo es un deber.

Estar en disposición de buscar ayuda es positivo ante cualquier situación "incomóda" como ésta. Me pregunto qué le aconsejarías a un buen amigo... Para poder dar una orientación faltaria saber la percepción de tu pareja, ya que la o las causas pueden ser múltiples. Crear un espacio para que podaís compartirlo, con aceptación, sin juicios, con respeto y a poder ser, con amor incondicional, puede ahorraros acudir a un terapeuta y hacer de éste posible bache, un aprendizaje personal y de pareja, resulte como resulte. Está en vuestras manos gestionar a modo ecológico ésta situación. Si no lograis resolverlo, hablad de cual seria vuestra mejor vía de resolución. Aprovecho para apuntar una posible hipótesis de causa a lo que comentas que no se ha recogido en las anteriores respuestas; puede que estéis ante la oportunidad de pasar de la fase de amor romántico al amor maduro, conllevando una posible disminución del deseo sexual i una necesidad de madurar respuestas relacionales fuera del EGO.

Pues lamentablemente no me es posible responderte, puede deberse a diversos factores: de mala relacion, la toma de algún medicamento, falta de excitacion, estrés, estado de ánimo bajo, dolor con la penetracion, algún tipo de condición médica....,,etcétera

Ha detectado un problema pero parece que no sabe cuáles son sus causas, plantee a su novia su preocupación , es posible que puedan encontrar algún modo de resolverlo, los problemas de pareja suelen ser de dos, aunque sea uno el que presente el síntoma.
Si ambos tienen interés en resolverlos yla posibilidad de solucionarlo excede de sus recursos, será el momento de solicitar ayuda profesional.
En ese caso no es necesario que sea un sexólogo, los problemas sexuales son generalmente relacionales o intrapsíquicos , por tanto su tratamiento entra en el campo del psicólogo, si las causas fueran de otro tipo, les remitiría al especialista adecuado

Un primer paso y quizá el más importante es que lo podais hablar. Que podais aclarar si esa pérdida del deseo sexual es solo hacia ti o le pasan más cosas ( preocupaciones, estres). Que podais aclarar vuestros ritmos como pareja, lo que para unas personas es pérdida de deseo para otras es algo normal y viceversa. Es importante que de forma tranquila y relajada poder hablar de lo que os está pasando como pareja y a nivel individual. En el deseo sexual influyen muchos factores emocionales. La rutina, la falta de comunicación, el pasar excesivo tiempo juntos, no tener espacios individuales de crecimento, problemas de convivencia cotidianos, discusiones, estres, preocupaciones etc influyen directamente en la relación intima... De ahí que sea tan importante poderlo hablar y entender al otro para juntos encontrar la mejor solución para ambos. Un abrazo

Buenas tardes,
La comunicación en una pareja es fundamental para saber las necesidades y deseos de cada uno, y más en estos casos.
Seguramente ella también lo está pasando mal, pero le costará expresarlo.
Si no has tenido ocasión, buscad un momento tranquilo para los dos y hablad de cómo os encontráis.
La falta de deseo sexual ,puede ser por diversos motivos: bajo estado de ánimo, anisedad,estrés, autoestima o razón fisiológica por algún problema médico. O incluso por 1 apagamiento en el deseo sexual por rutina en la pareja.

Para lo que necesites consulta de nuevo.
Un abrazo!!

¿Habéis hablado sobre lo que os puede estar pasando?. Una relación de pareja es de dos, por lo que quizás puedas tener algo que ver en lo que le está pasando a ella.
Es importante que tratéis de hablar para que podáis tener más claro qué podéis hacer y en qué la puedes ayudar.
Y si os atascáis, buscad un profesional que os ayude a poner en claro la situación para encontrar la mejor forma de resolverla.

Hola. La falta de deseo sexual en una relación, que como dices no es de mucho tiempo , puede ser el síntoma de que hay otros aspectos de pareja, que no están siendo cubiertos, como el afecto, comunicación, reciprocidad, romanticismo, empatía, etc. También puede ser un indicador de desenamoramiento. Igual tendríais que hablar sinceramente de como os sentís, que queréis del otro, cuál es el sentido de vuestra relación. Un terapeuta de pareja os puede ayudar si os resulta difícil. Un saludo.

Buenas noches,
Primero de todo debería hablar abiertamente y desde el apoyo emocional, con su pareja, para que ud. pueda expresarle su preocupación, piense que la comunicación muchas veces suele ser el canal regenerador de conflictos. Antes de direccionar el problema hacia una posible causa afectiva de la relación, es importante tener en cuenta factores psicológicos personales tales como el miedo, la ansiedad, las preocupaciones, etc.
Por otro lado no comenta si su compañera toma algún tipo de medicación, o ha comenzado a tomarla durante el tiempo que llevan de relación, cierta psicofarmacología provoca bajadas importantes de la líbido.
Si el problema no se reconduce, sería conveniente acudir a sesiones psicoterapéuticas con el fin de abordar el problema identificando primero las causas y sus efectos.

Deseo haberle servido de ayuda.

Buenos días. Lo primero que habría que considerar es si tú y tu pareja estáis de acuerdo en lo que planteas. No sé si ella tendrá o no deseo sexual inhibido y a qué se deberá, pero ver si para ella es un problema, también es importante. Hablad sobre este tema y si os cuesta llegar a un punto de encuentro común, podríais acudir a terapia de pareja para que os ayudaran. No te responsabilices por algo del otro. Mucho ánimo!

Anime a su pareja a pedir ayuda psicológica, si siente que no consigue comunicarse con usted de una forma íntima. Muéstrese cercano e interesado en ayudarla.