Mi pareja y su hermana han sufrido traumas en su niñez, principalmente maltratos físicos y verbales

Hola! Parece que tu pareja ha tenido experiencias muy difíciles y un entorno complicado de gestionar, sobre todo cuando era niña. Haber crecido con estas experiencias junto con los cambios vitales importantes (como tener hijos, etc.) así como la adaptación a ellos, hace que se complique la manera de gestionarlo. Eso crea dificultades a las que se tiene que hacer frente, creando todo ello un cultivo para la insatisfacción, el desánimo e incluso agresividad.
Creo que la mejor manera de ayudarla es darle tu comprensión, darle apoyo, que tenga espacio para crecimiento personal, para desarrollar actividades gratificantes para sí misma, descanso y, sobre todo y si ella quiere, poder desarrollarse de nuevo laboralmente. Que tenga una vida valiosa, satisfactoria.
Con respecto a tu segunda pregunta, creo que cualquier especialista con formación basada en la evidencia podría ayudarla (en Terapias Contextuales, Terapia de Aceptación y Compromiso, Terapia Cognitivo-Conductual).

Espero haberte ayudado. Un saludo.

Hola! Vaya...no cabe duda de que las vivencias infantiles dejan huella en el bienestar psicológico del adulto. Esto podría haber desembocado en una carencia de la gestión emocional, lo cual puede agravar la sensación de enfado y/o conductas en esta dirección. Lo ideal sería comenzar un proceso terapéutico, pero si no accede, tratarla siempre desde la comprensión, a veces un grito es una manera de decir "no me siento comprendida"

Hola, buenos días,
siento mucho leer la situación en la que os encontráis. Por lo que comentas de ella en relación a su infancia y la manera en la que reacciona al ver noticias relativas a sucesos que le pueden recordar lo que ha vivido, parece que existiera en ella un posible trauma complejo o un síndrome de estrés postraumático complejo (TEPT complejo). Tienes que tomar esto que te digo con cuidado, porque no es posible indicar qué problemática es específicamente, sin que haya una correcta evaluación y diagnóstico. Para acceder a esa evaluación y diagnóstico, tendrías dos vías: a) médico de familia y derivación a psiquiatría. b) Psicólogo general sanitario+psiquiatría.
Quizá con el perfil que comentas, sea más fácil la primera vía.
Para poder lidiar con la situación que tenéis tú y las niñas día a día, es importante que podáis marcar límites. Quizá pareciera que marcar límites no ayuda, pero sí ayuda, y mucho, tanto a vosotros como a ella. Eso sí, para poder marcar límites, tendríais que poder encontrar los momentos en los que ella se encuentra más regulada y hablar con ella. Por lo que indicas, tiene mucha capacidad intelectual, y también mucha voluntad y muchas fortalezas. Sería bueno que pudieras hablar con ella desde ahí. Es muy importante hablar y relacionarse con ella desde la compasión, y sé que lo que te digo es difícil, porque tampoco es fácil tu situación.
Si el diagnóstico fuera alguno de los que te comento, la terapia EMDR podría funcionar muy bien, es una de las que más evidencia científica tiene en trauma complejo y TEPT. Pero sobre todo, lo más importante, desde mi punto de vista, es que podáis conseguir que haga esa evaluación y diagnóstico, y que tú puedas marcar límites.
Es importante, y mucho, que tú puedas cuidarte adecuadamente, y que puedas cuidar también de tus niñas.
Si necesitas más información sobre alguna de las cuestiones que te comento, estoy a tu disposición.

Hola, veo que la información que te comentan otros colegas psicólogx es muy completa así que no me enrollo pero voy a intentar aportar un poquito: Quizá encuentres alivio en un libro llamado Deja de Andar Sobre Cáscaras de Huevo.
Obviamente sería ideal que ella comenzase un proceso, pero mientras tanto, espero haber acertado con la recomendación y que la encuentres útil. Un abrazo.

Buenas tardes, gracias por compartir tus dudas con nosotros. Reconozco que se trata de una situación difícil para toda la familia. La niñez, y cómo ésta se va desarrollando, afecta al desarrollo de las personas. Cuando una figura de apego importante (como puede ser un padre y una madre) presenta conductas violentas (ya sean físicas, verbales o ambas), tiene una repercusión grande en los niños/as ya que, la figura que "debería" ser quien te cuide y cubra tus necesidades básicas (entre ella la de amor, protección y seguridad), no lo está haciendo de la forma adecuada, creando sentimientos ambivalentes que afectaran al desarrollo también de etapas posteriores. Es posible que se haya generado traumas que, por mucho que pasen los años, quedan intactos y continúan interfiriendo en la actualidad. Esto puede hacer que tengamos respuestas "irracionales" o que no se ajusten al evento en sí (siendo desproporcionadas).
Lo más recomendable sería poder realizar un trabajo donde se descubran las necesidades no cubiertas, los traumas que pueden haber y comenzar a reparar para poder procesar aquello que quedó "a medio camino".
Efectivamente quien más puede ayudarla es algún psicólogo/a con el que ella se siente cómoda, es muy importante el vínculo que se genera entre la persona y su terapeuta, para un buen desarrollo de la terapia.
Quizá puedas ayudarla en esa búsqueda e, incluso, acompañarla en las primeras sesiones si estas dispuesto y si eso le empodera a dar el primer paso.
Espero haber podido ayudar un poco con mi respuesta. Cualquier duda que tengas, estoy a tu disposición.
Un abrazo

Buenos días:
Lamento las secuelas que lo sucedido en la infancia ha dejado en tu pareja. Sin embargo tiene solución si ella está dispuesta a enfrentar lo que le pasó. Aunque es normal que exista cierta reticencia por el miedo a sufrir de nuevo recordándolo.
Te recomiendo que la aconsejes acudir a un especialista principalmente un psicólogo con experiencia en trauma y en EMDR. Las situaciones traumáticas en la infancia relacionadas con la violencia puede producir un estrés postraumatico complejo que es necesario tratar, además parece que tiene acumulada mucha rabia y dolor por lo que ha vivido que no ha podido gestionary por eso explota contra vosotros.
Trata de hacerla entender que necesita ayuda porque ella no es feliz y además esto está repercutiendo en vuestras hijas y vuestra relación de pareja.
Mucha suerte!

Me uno a las respuestas de lxs compañerxs aún impresionando según el relato una situación de alta complejidad psicosocial (pareciera relacionada con trauma complejo) difícil de evaluar por este medio.
Ciñiéndome a la pregunta que expresa usted, creo que el trabajo interdisciplinar sería una buena opción, evaluación Psicológica y Psiquiátrica y, en ocasiones, cuando hay un resistencias a comenzar un tratamiento de este calibre quizás usar como facilitador la terapia de pareja o de familia (sería muy interesante esta última)...pudiendo pasar de este tipo de terapia a una terapia individual cuando la persona se sienta más preparada para enfrentar esa situación o, en un lugar seguro. Siempre derivando a un profesional independiente que no sea el terapeuta de pareja o familiar, claro (esto es muy importante).

Hola, creo que lo mejor es que le preguntes a ver a qué tiene tanto miedo de acudir a un profesional de la psicología, quizás lo mejor sea un psicoanalista o alguien de corriente humanista, para que le pueda atender de la mejor manera posible. Con los datos que das, no se puede diagnosticar absolutamente nada y las hipótesis que se puedan formar son bastante endebles. Sería necesario poder escuchar a tu mujer, para saber cómo lo está viviendo ella.
Un saludo,
Paul

Ya te han hablado varias personas, colegas de profesión, sobre diferentes tratamientos. Ahora bien, el tema es que por lo que cuentas, no parece muy dispuesta para acudir a consulta. En estos caso, podrías acudir a los CAF (en Madrid se llaman así, no se en Cataluña), que son Centros de Apoyo a las Familias. Ahí suele haber diferentes profesionales de la psicología, trabajo social, mediación, abogados, etc que te pueden asesorar y hablar con tu mujer porque, como tu comentas, está comenzando a afectar a toda la familia y, no debes olvidar, que las personas más vulnerables son los menores en este caso. ¿me explico?

Hola,

Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis nueve compañeras/os. Todas ellas valiosas y útiles para la pregunta que formulas. Es difícil añadir algo más a lo ya dicho.

Aún así, y teniendo en cuenta que la situación que planteas es ardua y compleja, completaremos la información ofrecida.

Tu pregunta:

¿Cuál es la mejor forma de ayudar a una persona con este problema?

Respuesta:

Ante una situación de crisis entre hacer/ ser o estar elegimos estar.

Argumentación

Cuando nos vemos enfrentados a las urgencias, las crisis y la confusión, resulta especialmente difícil no hacer nada, quedarse ahí sentado. Las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas. Las intervenciones pueden ser ineficaces o ser rechazadas sin pensárselo dos veces; las buenas intenciones se quedarán cortas; y aparecerán problemas que ninguna acción directiva puede cambiar o arreglar.

La acciones encaminadas a ayudar se vuelven entonces invisibles, transformándose en maneras de ser intersubjetivas, inconscientes, implícitas, no verbales.

En razón de ello, proponemos no hacer nada, limitarnos a estar presentes. Estos diálogos relacionales son los más difíciles para el familiar, a la hora de reconocerlos y de participar en ellos con habilidad. Pero son de suma importancia.

Conclusión

Hemos tratado de incluir algunas sugerencias para que los familiares puedan comunicar lo que no es posible comunicar con palabras. Estos es esencial para las personas muy traumatizadas, quienes la mayor parte del tiempo viven en un mundo interior opresivo en el que las palabras han perdido su significado y el lenguaje no tiene cabida. Por último, el lenguaje corporal del familiar contribuye también y es de utilidad cuando las palabras fracasen o no sean suficientes.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera.