Mi pareja tiene 3 hijas, que no me aceptan, aunque él siempre me dice que si que lo hacen. Las 2 may

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Mi pareja tiene 3 hijas, que no me aceptan, aunque él siempre me dice que si que lo hacen. Las 2 mayores por circunstancias ya no están en casa, pero la pequeña (16 años) se ha ido a vivir con él, y es la que desde un inicio de la relación, llevamos 6 años juntos, ha mostrado boicot a la relación. No vivíamos juntos, por la distancia de kms, pero yo pasaba temporadas en su casa. Y el venia a la mía, cuando no tenia que hacerse cargo de sus hijas, de 7 meses para atrás, al irse a vivir la hija pequeña con él, ha dejado de venir a mi casa, tengo un hijo de 19 años. Esta pequeña, cuando yo estaba en su casa, no quería sentarse a la mesa al mismo tiempo que yo ni para comer ni cenar, entraba a nuestra habitación a cualquiera hora de la noche, 3 de la mañana, 5 de la mañana, con cualquier excusa, como que donde hay un cargador del móvil, que venia a cerrarnos la puerta, etc. En la ultima vez, a las 5 de la mañana para buscar un cargador, y gritando. Y se me hacía insoportable esa situación, cuando le decía que eso no era una necesidad, y que lo hacía por interrumpir la privacidad nuestra (aunque durmiéramos), él se molestaba conmigo, diciéndome : "¿Y que quieres que haga?. Le ordena que le haga la mochila todos los días, mientras ella pierde tiempo con el móvil diciéndole que no le da tiempo llegar al autobús. Pero siempre la escusa diciéndome que está cambiando.
Veía como estaba afectando a la pareja, y nos estábamos distanciando
Hablo en pasado, porque esto ocurrió hace 15 días, estando una semana en su casa días previos a la Nochebuena iniciamos una discusión, y me dijo literalmente: "Vete a tomar por culo de aquí, y no vuelvas a nombrar a mis hijas", recogí mis cosas, eran las 12 de la noche viernes, y me quedaban 150 Kms para llegar a mi casa, con un estado de nervios, impresionante, pero no hizo nada por detenerme. Le pregunté, que si era eso lo que realmente quería que me marchara, y me dijo que SI
Estoy desorientada, me siento mal, le he llamado cuando han pasado 5 días, él no lo hizo y le pregunte si podíamos hablar, hablamos 6 minutos, y me dijo que no era más feliz, pero si estaba más tranquilo, y que de momento no quiere estar conmigo ni con nadie.
Perdonad la parrafada, pero necesito vuestro consejo, no se si hice bien en salir de allí o no.
Tenemos 53 años, y como dato tengo un hijo de 19 años, a lo que siempre me decía que suerte has tenido con tu hijo, y lo educado que esta.
Saludos
Hola,
No siempre es fácil que en la adolescencia se acepte una nueva relación por parte de uno de los dos progenitores, y si le sumas que a él le cuesta poner límites a su hija es normal que acabe repercutiendo en vuestra relación. Cualquier cosa que tú digas se puede interpretar como que te entrometes y cuestionas a sus hijas o su manera de educar.
Te recomiendo que realices psicoterapia para ver cuál es la mejor estrategia para enfrentarte a una situación tan compleja y tomes conciencia qué cosas haces con la mejor de las intenciones pero que están empeorando la situación. Creo que en estos momentos él debe reflexionar sobre si quiere recuperar la relación contigo y creo que es positivo que le dés ese espacio.
Espero haberte ayudado un poco :)
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¡Hola, encantada de saludarte! Entiendo que la situación que explicas no ha sido nada fácil para ti. Creo que en tu caso tienes muchas cosas que necesitas sacar y explicar puesto que lo has pasado bastante mal. Para empezar, es importante saber qué es lo que realmente quieres tú, si realmente tienes intención de seguir formando una familia con este chico o crees que es mejor estar sola por todo lo que ha pasado. Las relaciones son complejas y cuando en las relaciones también se ven involucrados hijos de antiguas parejas, eso lo complica aún más porque es un proceso de asimilación y aceptación que los hijos también tienen que hacer. En tu caso, si lo que deseas es volver a intentar formar esa familia, habla con ellos, tanto con tu pareja como con sus hijos. Muestra todo esto que relatas aquí, tus sentimientos y pensamientos sobre la situación. Seguro que todos tenéis cosas que podéis cambiar para que la convivencia familiar vaya bien. Y si no puedes hacerlo sola buscar a un profesional que os ayude mediante una terapia familiar. Si creen que no necesitan cambiar, entonces es difícil resolver el conflicto y tendrás que ser tú quien tome la siguiente decisión. En una relación es necesario el cariño pero por supuesto también el respeto mutuo, la confianza, la intimidad, y esto involucra a todos los miembros de la familia. Y si es una relación en la que todo esto va a carecer y no ponen de su parte en cambiarlo, es mejor seguir otro camino en el que te sientas verdaderamente a gusto. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.
Mi consejo es que vayas a terapia para ver lo que se ha movido en tu relación de pareja y ver qué puedes hacer al respecto. Las parejas cuando entran en crisis es un momento para ver si esa crisis se puede superar o si por el contrario es un punto de no retorno. Te deseo lo mejor para ti.
Buenos días. Planteas una situación muy difícil y gestionar esto no debe ser para ti nada fácil, por no mencionar lo doloroso que es.

Construir relaciones de pareja con hijos adolescentes se convierte a veces en un reto. Dependiendo de las circunstancias y de la aprobación de los adolescentes, se entra en una especie de "conflicto de lealtades". La presión de los otros influye muchísimo en la toma de decisiones cuando ambas partes son significativas, estando dispuesto a renunciar a una parte con todas las consecuencias.

No se trata de batallas, sino de presión y malestar. Puede que sea el momento en que necesites apoyos para calibrar nuevamente tu vida hacia cosas que para ti tengan sentido, reduciendo parte del sufrimiento que te acompaña en estos momentos.

Un fuerte abrazo.
Hola,
Tener 53 años es una edat fantastica para de decidir cómo y con quién quiero vivir, pues tengo experiencia suficiente sobre mi misma, para hacerlo y comprometerme conmigo para querer disfrutar de la vida y no sufrirla. Llevas demasiado tiempo sufriendo una situación que no deseas, tan poco te quieres?
Atrévete a vivir el duelo de esta "relación inconveniente" para renacer hacia una nueva vida de paz y armonia recibiendo ayuda profesional en psicoterapia.
Saludos.
Los hijos pueden tener mucha dificultad para aceptar las nuevas parejas de sus padres y los padres a veces tampoco saben muy bien cómo manejarse en estas situaciones y se encuentran entre la espada y la pared porque quisieran contentar a su pareja y a sus hijos a la vez y eso no siempre es posible. Por lo que cuentas, parece que los dos estáis en un momento de duelo por la ruptura de vuestra relación y los duelos necesitan su tiempo para procesarse. Siento mucho que estés en esta situación y espero que tengas personas queridas en tu entorno que te puedan acompañar en este difícil momento. Un cordial saludo.
El problema que planteas es complejo porque intervienen varias personas con voluntades e intereses distintos y seguramente no todos aceptarán acudir a un profesional para resolverlo; quizá una terapia de pareja os podría ayudar, pero primero hay que hacer mucho camino, darse cuenta de lo que nos perjudica y perjudica a las personas que queremos y después tener la voluntad para trabajar duro y de forma constante para arreglarlo, no es fácil pero compensa y previene dificultades futuras. Resolverlo sin una terapia requiere mucha mano izquieda y mucha paciencia, no forzar nada que pueda empeorar las cosas y proporcionar a la pareja aquello que sabemos que le interesa.
Buenas tardes. Desgraciadamente, ni tengo la suficiente información sobre su caso, ni me compete a mí poder decirle si hizo usted bien o mal tomando una determinada decisión.
Entiendo perfectamente su malestar, y que ese sufrimiento pueda llevarla a buscar respuestas, y en esa búsqueda llegar aquí. Pero francamente y honestamente, no considero que sea el lugar donde poder dirimir esa cuestión.
Sin embargo, lo que si debe plantearse usted es que quizás la situación fue un desencadenante de algo que, desgraciadamente, por lo que usted relata, era una situación de conflicto continuado, y de tensión que no hacia bien a ninguno de los que convivían en esa casa.
Al final, bien o mal, usted tomó una decisión y el otro tomó o está tomando la suya. Lo más importante, más que el hecho de que algo esté bien o mal hecho, es que está hecho. Lo que debemos pensar es si queremos cambiarlo, si podemos hacerlo, si es conveniente para nosotros en primer lugar, pero también para el otro, y si no, sea por uno mismo o sea porque el otro no quiere reconsiderar la situación, aceptar lo que tenemos y tratar de construir desde ahí.
Porque lo más importante es que usted se sienta bien y tenga una buena calidad de vida, a todos los niveles.
Un saludo.
FRAN.
Buenos días, primero de todo gracias por compartir tu preocupación, imagino que no debe ser fácil y que la pregunta de si "hice bien o mal en salir de allí" debe estar rondándote la cabeza a menudo.
Por lo que leo, me parece que tu misma has sido capaz de protegerte y de salir de una situación compleja que no estabas pudiendo gestionar y en la que tenías poco acompañamiento por parte de tu pareja y que la dificultad ahora es validarte a ti misma la decisión de irte.
Como bien decía una compañera psicóloga en su comentario, 53 años es una edad maravillosa para respetarte a ti misma y saber más que nunca dónde puedes ser bien recibida, cuidada y respetada. Con un acompañamiento terapeutico podrías continuar en este camino de amor hacia ti misma, aunque no tiene por qué ser la única manera.
Te mando un abrazo y ánimos para superar esta situación tan desagradable.
Hola, y muchas gracias por compartir tu situación! Entiendo que nunca es fácil poder expresarse y situarse ante tal mar de sentimientos, a menudo tant contradictorios. Planteas un dilema moral de aquellos que tanto interés despiertan entre psicólogos y compañeros de profesión. Por un lado, tu deseo auténtico y genuino de hacerte con tu espacio en esta relación, de poder estabilizarla con todos aquellos elementos, convertirla en una relación plena. Por otro lado, la necesidad que se despierta de poder establecer ciertos límites para proteger tus necesidades y estar en paz y armonía; pues no todo vale para estar en una relación. Hay -muy a nuestro pesar- demasiadas cuestiones que se dan en ese contexto y que necesitamos escuchar para tenerlas en cuenta en el momento de tomar una decisión. Eso significa que a menudo, el precio que pagamos no justifica la situación en la que nos establecemos. Y eso, es universal: todos aquellos con cierto punto de empatía e inteligencia emocional son capaces de entender lo que sucede.
Aquí parece que el trabajo se trata de hacer las paces entre esas voces interiores, encontrar el equilibrio entre aquello que sentimos y lo que necesitamos. Ante todo, una abrazo y mucha fuerza! Espero puedas encontrar esa senda.
Un abrazo, Gerard.

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