Mi pareja se ha enterado que hace varios meses, un amigo suyo me intentó besar durante varias veces

Hola, gracias por compartirlo. Es comprensible que tu pareja esté pasando un momento difícil después de que le explicaras que un amigo suyo había intentado besarte. El hecho de que no le dijeras nada puede ser vivido como una falta de confianza hacia él, e incluso con celos por ser cómplices de algo donde él quedaba fuera. Es entendible que no quisieras hacerle daño y por eso no le contaras nada y espero que cuando tu pareja haya elaborado este duelo por la pérdida de confianza, pueda restituirlo. Esta situación le viene a cuestionar la amistad con su amigo y por tanto, le pone en conflicto con sentimientos encontrados también. En mi opinión debes darle tiempo. Un abrazo.

Buenas,

en la situación que describes parece claro que es su amigo quien intenta besarte en reiteradas ocasiones, existiendo una negativa tuya, por lo que eres la víctima de esa situación, pues estabas viviendo un episodio de acoso.

A partir de ahí, tienes derecho a procesar el mal trago de la manera que consideraras oportuna. En este caso necesitaste darte un margen, pues según explicas, priorizaste proteger la relación de amistad que tenía tu pareja (es decir, su bienestar) a las emociones desagradables que tu misma estarías sintiendo.

Con lo cual, si tu pareja ahora expresa que ha perdido la confianza en ti te está castigando por: que un amigo suyo te haya acosado y que hayas priorizado su bienestar al tuyo propio.

Mi consejo sería el de cuidarte tú y hacer borrón y cuenta nueva con esta situación y sobre todo no culpabilizarte de nada de lo sucedido. Si tu pareja, una vez supere el impacto negativo de la información que recibió, persiste en un trato o insinuaciones negativas hacia ti, esto por desgracia te va a dar mucha información de cómo afronta este tipo de situaciones. Si se diera este punto, deberíamos trabajar nosotros con él y el mecanismo de inseguridad que se haya podido instaurar, más que contigo.

Un saludo

Hola, las cuestiones de pareja precisan de un análisis profundo ya que muchas veces el problema planteado es solo la punta del iceberg. Habría que revisar vuestra forma de comunicación y las dinámicas de pareja.
Un saludo.

Buenas tardes,

He leído las respuestas de mis tres compañero todas ellas muy acertadas y concisas en relación al tema que le preocupa. Por nuestra parte, añadiremos un consejo más a los ya ofrecidos en relación a su pregunta:

¿Podéis ayudarme a reparar la pérdida de confianza de mi pareja por haberle ocultado que un amigo suyo intentó besarme la misma noche en repetidas ocasiones?

Respuesta:

No haga nada; limitase a estar presente.

Discusión

Su pareja ha vivido la información facilitada por usted como un trauma aislado y no extensivo reducido a su más simple expresión. No es propiamente un duelo ni una perdida, la información recibida podría convertirse, en su etapa inicial, es una idea fija de origen interpretativo de carácter pasional –por ejemplo: celos- que podría presentar el siguiente contenido:

“Mi amigo beso a mi novia y ella no me lo contó”

De convertirse para su pareja el suceso acontecido en una idea fija, este hecho podría pasar a ser una representación intelectual obsesiva aceptada por él como justificada, no intentando rechazarla y no considerándola de naturaleza patológica por considerar que tiene motivos para dudar tanto de usted como de su amigo.

El mini trauma emocional puede ser vivido por su pareja como una “traición” ya que al ser perpetrado por su amigo y por su usted (a su modo de ver), conlleva un nivel de traición, ya que la confianza es un componente implícito de las relaciones cercanas.

En estos momentos, su pareja se ve enfrentado a la confusión. De aquí que sea de suma importancia comunicar lo que no es posible comunicar con palabras. Esto es esencial para aquellas personas que han sido expuestas a una situaciones traumática aunque sea –como es el caso que nos ocupa- simple y pequeña (lo que definimos como un trauma en miniatura).

Puede que su pareja, en estos momentos, viva su mundo interior con opresión en el que las palabras han perdido su significado y el lenguaje no tiene cabida.

Conclusión

Ya que las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas nuestro consejo es:

No haga nada; tan solo, esté presente.

Espero y deseo haber sido útil.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Buenos días, yo te recomendaría que le puedas dar un poco de tiempo, ya que es lógico que esté enfadado. Es verdad que te recomendaría que cuando veas que él esté más receptivo a hablar del tema puedas explicarle tu punto de vista. Posiblemente sea capaz de escucharte y no tenga mucho más recorrido.
Es verdad que lo que pase entre tu pareja y su amigo, eso es cosa suya y tú solamente puedes apoyarle, ya que las decisiones que tome tu pareja solo le conciernen a él.
Un saludo,
Paul

Buenos días, gracias por compartir tus inquietudes.
La mayoría de los enfrentamientos en pareja tienen que ver con cómo nos comunicamos y desde dónde nos comunicamos.
Según nos cuentas, el no decir a tu pareja lo que sucedió fue una forma de protegerle para que continuara la amistad con su amigo, eso es importante que puedas llegar a comunicárselo y que tu pareja pueda recogerlo sin tener dudas al respecto.
Otro tema que creo que también está en juego, es la inseguridad de tu pareja, para él es una amenaza que alguien te quiera besar, por si acaso accedes.
Por supuesto entra también un juego una posible deslealtad por parte de su amigo.
Considero que hablando desde una posición de adulto a adulto, mostrando los deseos y necesidades la comunicación es más eficaz. En este caso te ayudaría explicarle que es cierto que su amigo intentó besarte, pero que tu decisión fue no hacerlo y eso es respetar vuestra pareja.
Saludos

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Entiendo que te encuentras en una situación complicada. La confianza es fundamental en una relación, y no siempre es fácil decidir cuándo y cómo compartir cierta información. Es importante que hables abiertamente con tu pareja y expreses tus razones para no haberlo contado antes. La comunicación honesta puede ayudar a reconstruir la confianza. Respecto a su amigo, es importante que respetes los sentimientos y decisiones de tu pareja, para que juntos encuentren una solución que les haga sentir cómodos y seguros en vuestra relación. En cualquier caso, si sientes que esta situación ha fracturado vuestra relación, te recomendaría que acudáis a terapia de pareja. Espero que te ayuden mis palabras. Un abrazo!

Hola, gracias por compartir esta difícil situación. La cuestión aquí es ¿cómo estás tú? Porque tanto la situación vivida con el "amigo" como con tu pareja no debe de estar siendo fácil. La comunicación sincera y honesta puede hacer que tu pareja entienda lo sucedido, pero cada uno tenemos nuestros tiempos para regular nuestras emociones.
Te recomiendo ir a terapia si sientes que la situación te sobrepasa o es muy difícil de gestionar, y si finalmente la relación de pareja se ve resentida por esto, acudir juntos a terapia de pareja. Un abrazo.

¡ Buenos días ! Gracias por contar dicho malestar. En esta situación, debería fomentarse la comunicación como nos lo estas contando a nosotros, porque decidiste hacer eso, porque lo llevaste a cabo de esa manera, porque decidiste hacer eso, qué beneficios tendrías...Si no te atreves, puede ser una gran idea que ambos vayáis a terapia de pareja para fomentar la comunicación y luchar con vuestras discrepancias.

Buenos días, primeramente agradecerte que hayas compartido tu situación y espero que estés encontrando respuestas que te den alivio.
Es importante situarse en qué momento os encontráis ahora y qué podéis hacer o necesitar para reparar los daños emocionales que pudieron causarse por la situación que comentas, si estáis pudiendo encontrar momentos de diálogo de calidad o no está siendo fácil. De no ser fácil, os recomendaría buscar un espacio tanto individual como de pareja para que podáis aclarar vuestras perspectivas y diseñar un plan de reparación del dolor.
Además he de realzar, que a pesar de que no le contaras lo sucedido en el momento, probablemente por el miedo que te surgió a un posible problema mayor (es una creencia bastante común pero contraproducente porque los problemas se agravan con el tiempo), ahora si lo has podido hacer y es un gesto de valentía y sinceridad por tu parte que ha de reconocerse.
Fomentar una comunicación abierta y honesta es un pilar fundamental para que las relaciones sean funcionales y crezcan a partir de un vinculo de apego seguro.
La aclaración que puedes ofrecerle a tu pareja sobre lo que ocurrió, cómo te sientes al respecto y qué significado tiene para ti ese hecho va a ayudar a que pueda con el tiempo recuperando la confianza.
La situación con respecto a su relación de amistad, la tendría que contemplar el, tal vez un primer paso es que pudiera, tu pareja, crear un diálogo asertivo para poder poner los límites a este chico y que pudiera respetar vuestra relación.
Espero haberte podido ayudar y deseo que la situación mejore. ¡Mucho ánimo!