Mi pareja se emborracha todo los fines de semana con sus amigos . ¿Qué debo hace ?

Hola, se necesitarían más datos para poder darte una respuesta clara, no hay una única decisión para esta situación. Entiendo tu preocupación. Es importante abordar esta situación con una mente abierta y equilibrada. Antes de llegar a conclusiones definitivas, sería útil observar y confirmar si realmente bebe tanto como te parece. A veces, la percepción de la frecuencia y la cantidad de consumo de alcohol puede variar. Si confirmas que efectivamente se embriaga con regularidad, es vital que hables con él de manera calmada y honesta. Expresa tus preocupaciones y cómo esto te afecta, sin acusaciones, para evitar que se ponga a la defensiva.

Es también esencial establecer límites claros sobre lo que consideras aceptable en la relación. Si su comportamiento persiste y comienza a afectar negativamente tu bienestar y la relación, podrías sugerirle buscar ayuda profesional. Asegúrate de cuidar de ti misma y mantener una red de apoyo de amigos y familiares. Reflexiona sobre cómo esta situación está impactando tu vida y si estás recibiendo el respeto y apoyo que mereces. La comunicación abierta y el autocuidado son claves para enfrentar esta situación de manera constructiva.


Un saludo,

Conchita

Hola. Como dice mi colega Conchita, es importante analizar con detalle lo que está ocurriendo. Puede que tu pareja tenga una adicción, o puede que no (depende de muchas cosas). Puede que para él/ella sea un problema, a pesar de seguir haciéndolo, o puede que no. De entrada quizás puedes plantearle qué es lo que te preocupa del hecho de que se emborrache cada fin de semana, cómo te afecta, cómo te hace sentir, y decirle que para ti es importante que haya un cambio en este hábito. Lo mejor es hacer esto cuando esté sobrio, para que la conversación sea más útil. La opción de pedir ayuda siempre está encima de la mesa. Espero que esto se pueda resolver muy pronto! Un abrazo.

Buenos días

Es comprensible que te preocupe la situación con tu pareja. Primero, es importante hablar con él en un momento tranquilo y expresar tus preocupaciones de manera abierta y honesta, sin juzgarlo. Escucha su perspectiva y busca entender las razones detrás de su comportamiento. Si su consumo de alcohol está afectando su vida diaria o vuestra relación, podría ser útil que considere hablar con un profesional de la salud mental o un consejero especializado en adicciones. También podrías beneficiarte de apoyo psicológico para manejar tus propios sentimientos y obtener orientación sobre cómo abordar esta situación de manera efectiva.
Un abrazo.

Si le has hecho saber tu inquietud y no ofrece respuesta alguna, entonces es simple; abandona la relación. No eres responsable de las carencias de terceros. Él debe resolver su propio problema, en caso de tenerlo. Y si considera que no es un problema, pero a ti no te gusta ese tipo de conducta, permite que te pregunte yo a ti. ¿Qué razón habría entonces para mantener esa relación?

Buenas, si tu pareja tiene un problema y no quiere abordarlo, nadie puede hacer nada más que él. En primer lugar tiene que creer que tiene un problema si le imposibilita diariamente en otros aspectos. Si no te gusta házmelo saber, la comunicación es muy importante en una relación de pareja.

Saludos

Coincido con mis compañeros. es necesario tener más datos sobre la situación. En principio, no es una conducta adecuada. El consumo de alcohol (y de cualquier otra sustancia) en exceso es perjudicial para la salud, no solo física, sino también psicológica.
Le recomiendo que hable con él, que intente comunicarse para identificar posibles problemas que pueda tener y resolver de una manera más adecuada.

Puedes establecer los límites de lo que quieres y necesitas en una relación y está claro que eso no forma parte.

¡ Buenos días!
Es importante que el pueda ser consciente del problema que tiene y como le puede repercutir en su vida diaria, por otro lado, es importante que seas asertiva sobre lo que tu piensas del alcohol.
Espero haberte ayudado.
Un saludo y gracias.

"¿Qué debo hacer?", esa es tu pregunta: qué debo. Yo te hago otra pregunta: ¿qué quieres hacer?.
Partimos de que falta bastante información, p. ej. no sé si ademas hay cocaína u otras drogas, si tú misma lo haces alguna vez, si convivís o no, si tenéis hijos o no, etc. y por tanto la respuesta que te doy es muy limitada.
Presupongo que si planteas ésto es porque no estás dispuesta a estar pasivamente con una pareja que se emborracha cada fin de semana. En ese caso, los pasos a dar son:
1. Habla con él seriamente confrontándole con el problema que tiene haciéndole notar que os perjudica a los dos, viendo si lo considera un problema o no.
2. Si no lo considera un problema ni está por darle solución, no pierdas el tiempo: termina la relación. Así, como suena. Va a ser menos doloroso ésto que cargar con todo lo que viene por delante. No hagas concesiones, no es negociable: o lo deja, o se acabó.
3. Si lo considera un problema y quiere darle solución, que empiece ya, no hay ninguna fecha mágica o aplazamiento a partir de los cuales empezar. Es ya. Si habiéndolo intentado por sí mismo no es capaz, buscar ayuda profesional. Si no ves un compromiso serio termina la relación.
¿Por qué tan radical?, porque aceptar estar con una persona que no se respeta ni se quiere a sí misma, implica estar con alguien que ni te respeta ni te quiere más allá de lo que lo hace consigo mismo y porque aceptar ésto es una forma de no respetarte ni quererte a ti misma.
¡Suerte!

Leo a los compañeros y hay puntos en los que coincido. Primero falta información. El uso de sustancias por si mismo no tiene que ser un problema Pero parece que para ti sí lo es y es lo importante. Tú no debes hacer nada, sino, como alguien dice, ¿qué quieres hacer?
Volviendo a si es un problema de salud o no, habría que saber cantidades, cómo afecta a su vida (en este caso a vuestra vida) y qué función cumple para él (ocio, rebajar niveles de estrés, vencer inseguridades, facilitar la socialización, conseguir desinhibirse o incluso, pudiera ser una forma de aislarse de entorno o tal vez de la pareja).
Lo que parece claro es que eso te incomoda y lo primero que plantearía es hablar. Más allá de ser un problema o no, la comunicación facilita crear vinculo, intercambiar pareceres y necesidades y negociar la relación. Por mucho que él no tuviera un problema pero para ti fuese altamente intolerable esa práctica se podría ver cómo acomodar esa conducta para no poner en riesgo la relación, si esta es sana y enriquecedora. Habría que pensar que entra en juego para esa incomodidad (hablando en el supuesto caso que fuese un bebedor funcional).
Si fuera el caso que él realmente, y de forma ostensible, tuviera un problema y no lo quisiera reconocer, habría que pensar qué deseas. Si la relación no es satisfactoria para ti podrías pensar sobre su continuidad. Si la relación es deseada, placentera, rica... hablar con él, sin juicio, de forma acogedora y firme, dándole la oportunidad de reconocer alguna duda o incomodidad en su forma de beber podría ser una opción.
Pero ante todo, está tu bienestar y no está en tu mano que tome conciencia o deseo de cambiar, solo de acompañar (si una quiere, no podemos ser salvadores del otro, por muy amado que nos sea).