Mi pareja perdió de forma inesperada a su hijo de 11 años hace 4 meses y estoy totalmente perdida...

Lamento mucho la situación que estás viviendo; es normal sentirte perdida en un momento tan delicado. La pérdida de un hijo es un duelo devastador que afecta profundamente no solo a quien lo vive directamente, sino también a quienes están cerca. Es comprensible que tu pareja busque apoyo en su familia, ya que compartir el dolor con quienes también lo experimentan puede ser una forma de sostenerse mutuamente. Sin embargo, eso no significa que no te quiera o que no valore tu presencia.

Estar para él no implica presionarlo, sino mostrarle que puede contar contigo en lo que necesite, sin que eso signifique perderte en el proceso. Comunicarte desde la empatía y el respeto puede ser clave. Por ejemplo, podrías decirle que comprendes su necesidad de apoyarse en su familia, pero que también te importa mucho estar a su lado y acompañarlo de la manera que él necesite. Esto abre la puerta a que exprese sus sentimientos sin sentirse presionado.

Mientras tanto, cuida también de ti. El duelo es complejo y puede generar tensiones en las relaciones. Hablar con un profesional podría ayudarte a gestionar tus emociones y clarificar cómo apoyar a tu pareja sin descuidarte a ti misma. No estás sola; buscar orientación puede ser un gran paso.

¡Hola!
Comentarte que esto que estás sintiendo es normal tras una situación difícil como la que describes. El hecho de haber percibido un cambio en la conducta de tu pareja de acercamiento a otras personas es una situación que, con frecuencia, dispara esa sensación de ambivalencia; en ocasiones, celos y otras emociones que son completamente válidas y es normal que la comprensión hacia tu pareja no sea completa y no pasa nada. Si sientes cierto temor a que algo en vuestra relación haya cambiado plantéaselo desde la asertividad. Es importante que le hagas ver que tienes dudas o que sientes cierta distancia entre vosotros. Y respecto a la duda sobre si darle más espacio o no soltarle la mano pregúntale qué es lo que él prefiere o necesita.

Si necesitas te invito a que pidas cita y estaré encantada de ayudarte.

Es normal que te sientas así. Dale una vuelta a estas preguntas.
Que harías si estuvieras en su lugar?
Que te gustaría que te dijeran?
Te gustaría compartir tus sentimientos con tu pareja?
Que cosas no te gustaría que te dijeran en estos momentos?

Si necesitas ayuda para pasar por esta etapa sin arrepentirte y poder decir y hacer cosas de corazón. No dudes en pedir ayuda.
Pide tu cita
Un saludo

Hola,
Qué vivencia tan difícil la que describes... siento mucho que te esté tocando vivir esta situación.
Entiendo que ante la pérdida de un hijo, además de forma inesperada, lo que viene es un duelo de largo proceso. También entiendo que esta situación tan difícil hace que la dinámica en vuestra pareja haya cambiado drásticamente y se te disparen muchos miedos e inseguridades. No es nada fácil sostener a una persona con un duelo tan doloroso.
Con respecto a lo que comentas en cuanto a sentirte perdida y no saber si hablar con él o callarte creo que la comunicación puede estar a tu favor para poder escuchar a tu pareja en el proceso que está viviendo y poder expresar como te sientes. A veces, por la falta de comunicación, nuestras interpretaciones etc.. nos hacemos una idea que comunicándonos podemos comprender y asimilar mejor. Quizás hablar con tu pareja te pueda hacer entender mejor por lo que está pasando y las cosas que necesita (pasar tiempo con su expareja e hijo por ejemplo) y desde ahí quizá puedas aminorar tu confusión. Comunicar lo que te está pasando a ti no tiene porqué ser una carga ni una presión. Algo que funciona es hablar desde ti...
A veces para hablar de nosotras mismas reprochamos o señalamos en el otro lo que creemos que está mal o nos molesta. Si hablas desde ti, desde lo que te sucede, puede ser un buen pie para poder compartiros desde un lugar profundo y ver qué os está pasando a ambos.
De todas formas, quizá sería buena idea que comenzaras un proceso terapéutico para que puedas indagar más en profundidad qué se está moviendo en ti, pues esta situación es difícil.
Espero haberte ayudado o haberte aportado un poquito de luz con la respuesta,
te mando un abrazo fuerte :)

Lamento profundamente la difícil situación que estás viviendo. Es natural que te sientas confundida y desbordada emocionalmente: por un lado, deseas apoyar a tu pareja en su duelo y por otro, la incertidumbre sobre tu relación y tus propias emociones te generan mucho sufrimiento. El duelo tras una pérdida tan devastadora como la de un hijo, para la que cuesta encontrar aliento, es un proceso muy complejo que de media puede durar entre 6 meses y 2 años, dependiendo de las circunstancias y del apoyo recibido. En este proceso, pueden aparecer negación o desconexión emocional, entre otros síntomas clínicos como irritabilidad, tristeza profunda, dificultad para concentrarse, insomnio o retraimiento social, los cuales forman parte de las fases del duelo que se deben ir superando con el tiempo. Es normal que tu pareja busque apoyo en todos los que comparten su dolor, pues cada uno de ellos representa un pilar esencial en este momento. Para afrontar esta situación, es recomendable mantener una postura de acompañamiento respetuoso, evitando presionar o exigir respuestas inmediatas. Facilita espacios de comunicación cuando sea posible, ofrece tu apoyo de manera constante pero discreta y respeta su necesidad de tiempo y espacio. Paralelamente, es fundamental que priorices tu bienestar emocional, recurriendo a un profesional si sientes que lo necesitas, para gestionar tus emociones y mantener un equilibrio que te permita estar presente de forma saludable, mientras ambos atravesáis este difícil camino.
A pesar de la tristeza y el desconcierto, estar ahí desde el cariño y la paciencia puede marcar una gran diferencia, tanto para él como para ti. Un abrazo.