Mi pareja ¨fue muy promiscua¨, yo la conoci así, y no me importa!!. Lo que me da mucha rabia y no se

Buenas tardes:
Planteas un problema muy complicado y con difícil solución. Para empezar, cada pareja tiene sus "códigos" con esto quiero decirte que se pacta lo admisible y lo que no es admisible dentro de la relación. Por ejemplo existen parejas en que no se acepta que se les mire el móvil (por lo que esa conducta tuya sería suficiente como para dejar la relación); en otras no se deja mencionar relaciones pasadas (por lo que también sería motivo de disputa mencionar lo de los tipos de relación que haya mantenido antes); en otras no se aceptan las mentiras descaradas (teniendo en cuenta que la pareja que menciona que siempre dice la verdad ya está diciendo la primera mentira.
Por lo que lo importante es vuestro caso es que negociéis esos "códigos" y si tu llegas a la determinación de que la mentira o el no comportarse como antes se comportaba es motivo suficiente como para terminar la relación actuar en consecuencia.
Lo que mencionas en el párrafo de arriba para algunas parejas carece de importancia, para otras no.
Lo esencial es la negociación de esos códigos.
En cualquier caso desde nuestra consulta podríamos asesorarte con más profundidad en ese ámbito.
Espero haberle sido de utilidad.
Feliz fin de semana.

Hola, en relación a lo que comentas. Por un lado, dices que su pasado lo respetas, eras consciente de que era una mujer promiscua. No obstante, puede que evitar dar detalles de lo que hacía es una forma de proteger la relación. Mentir sobre el pasado puede ser una forma de evitar conflictos sobre asuntos pasados o ser fruto del miedo al juicio, o querer dar otra imagen más favorable de sí misma, o puede que en estos momentos no le de la misma importancia que le das tú, etc.. No obstante, la mentira puede crear una base frágil de desconfianza. Si se
descubre la mentira, puede generar dudas sobre la autenticidad de la persona, ( dudas que comentas en el correo sobre no conocer completamente a tu pareja) y sobre qué más podría estar ocultando, lo que a menudo es más perjudicial que la verdad misma.
En resumen, puede que la mentira tenga una intencionalidad de proteger a la relación, por parte de tu pareja, aunque este generando un distanciamiento o alejamiento para ti.
Es importante que habléis sobre lo que está generando esta situación, en ti, evitando una actitud de crítica y juicio.
Un saludo

Me gustaría añadir a lo que te han dicho mis compañeros sobre los códigos en la pareja y la función protectora de las mentiras, que en tu caso tiene matices diferentes, pues te niega que sea verdad un hecho objetivo, poniendo en ti la carga de la desconfianza, tú eres la que te imaginas o ves fantasmas donde no los hay. Cuando si es parte del pasado podría haberlo admitido y punto. El hacer sentir al otro culpable es una manipulación muy típica del maltrato emocional.

Hola, encantada de saludarte.
Como ya han comentado mis compañeros, si desde el principio alguien es consciente de algo dentro de su relación y lo acepta es un código dentro de la pareja. Así como el evitar ciertos detalles sobre el pasado para proteger tanto la individualidad o el espacio personal como la relación de pareja. Lo mejor sería que trabajaseis este tema que causa malestar con un especialista que pueda ser objetivo ante los ojos de ambos.
Como profesional estoy especializada en terapia de pareja, si necesitas por favor, puedes contactarme.
Un saludo!

Buenos días. Esta es una situación muy embarazosa para ambos. Si quieres ayuda la solución está en que, te recomiendo a un psicólogo de pareja, té aseguro que van a ayudarle a los dos. La base principal de la pareja está en que, haya confianza y buena comunicación. Si desean continuar juntos es los recomendables, porque las relaciones tóxicas afectan gravemente la salud física y mental. Has hecho muy bien en consultar. Si puedo ayudarte en algo más aquí estoy para lo que necesites.
Un saludo.
Cuídate mucho.

Entiendo lo complicado y frustrante que debe ser estar en una situación como esta. Por lo que compartes, parece que el problema central no es el pasado de tu pareja, sino la percepción de que te está ocultando cosas importantes y, además, su reacción defensiva cuando lo mencionaste. La cuestión de la confianza y la honestidad es lo que parece estar generando mayor conflicto. También es importante reflexionar sobre tus propios límites y necesidades. ¿Qué es lo que realmente esperas de la relación y cómo te sentirías si las cosas no cambian? A veces, al hacer estas reflexiones individuales, podemos entender mejor lo que necesitamos para sentirnos satisfechos en una relación.

Entiendo que te sientas herida y confundida. Hablar abiertamente con tu pareja sobre tus descubrimientos y sentimientos es clave. Refuerza tu autoestima y autoconcepto para entender mejor lo que realmente deseas en la relación. Como señala la psicóloga Tara Brach, la autocompasión es fundamental para una vida equilibrada.

Considera la terapia de pareja para explorar estos temas juntos, pero también date tiempo para reflexionar sobre lo que es mejor para ti.

Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

¡¡Buenos días!
Lamento la situación, es un tema muy extenso y entiendo que te importa. Uno de los pilares de la pareja es la comunicación, porque no habláis de este suceso y de lo que os ha hecho sentir a cada uno. No, desde el enfado o el ataque, si no desde la sinceridad y compresión en el otro. Si esto es complicado, te animo a que te pongas de la mano de un terapeuta que pueda acompañarte. Muchas gracias y un saludo.

Lamento que estés pasando por esta situación tan complicada. Es normal sentirte frustrado y confundido, especialmente cuando hay deshonestidad involucrada en una relación. Aunque aceptes el pasado de tu pareja, la mentira y la falta de comunicación pueden ser muy dañinas para la confianza.

Te recomendaría que hables con ella de manera abierta y honesta sobre lo que sientes. Explica cómo sus reacciones y lo que descubriste te han afectado. Es crucial establecer un espacio seguro para que ambos puedan expresarse sin juicios. Pregúntale directamente sobre lo que viste y sobre sus sentimientos respecto a la relación y la comunicación.

Si te resulta difícil manejar esto solo, considera buscar la ayuda de un profesional, incluso si es de manera virtual, para obtener una perspectiva externa y apoyo emocional. Tu bienestar es importante, y entender la verdad en tu relación puede ser esencial para seguir adelante.

Es completamente válido que te sientas confundido y dolido, no por el pasado de tu pareja, sino por la falta de honestidad y la sensación de desconocerla después de tanto tiempo. La mentira y el ocultamiento suelen generar una ruptura de confianza que, como estás experimentando, pesa más que los actos en sí.

Es importante abordar esto con sinceridad y claridad. Habla con tu pareja desde tus sentimientos, sin reproches, pero dejando claro cómo esto te afecta. Por ejemplo: "No me importa tu pasado, pero necesito sentir que puedo confiar en ti. Ver algo tan distinto a lo que me has dicho me hace dudar de nuestra conexión." Si ella se cierra o se enfada, puede estar reaccionando desde la culpa o el miedo, pero eso no resuelve tus inquietudes.

Evalúa si ella está dispuesta a abrirse y trabajar juntos en reconstruir la confianza. Si no lo está, podrías plantearte qué significa esta dinámica para tu bienestar a largo plazo. También sería útil hablar con un terapeuta que te ayude a manejar estas emociones y a tomar decisiones más claras y serenas.