Mi pareja es físicamente atractiva y desde que empezamos la relación me contaba historias de cómo to

Me llega tu confusión. Parece que tienes un conflicto interno: existe una parte que que quiere confiar en tu pareja, una parte más compresiva, que no deja espacio para el enfado. Y a la vez, parece que cada vez tiene más fuerza otra parte que le parece injusto el trato y las respuestas que estás recibiendo, que parece que no le sirven a esta parte y necesita poner un límite. Te invito a esuchcar a ambas partes, sus necesidades, sus emociones asociadas, a hacerlas más grandes y darles espacio. Y preguntarte: ¿cómo me hace sentir esto que hace mi pareja? ¿es miedo, verguenza, enfado, culpa...? ¿qué necesito?

Una lo elije cómo se siente. Una siente, y podemos decidir si guiarnos por esa emoción, o obviarla, luego teniendo malestar acumulado por no atender a dicha emoción. Ojalá puedas darle espacio a esa confusión, conflicto, que te genera esto.

Si sientes que necesitas un acompañamiento o tienes cualquier duda, aquí estoy.

¡Te abrazo fuerte!

Gracias por compartir tus dudas por aquí. Lo que ha dicho la compi es maravilloso. Yo también veo esa dicotomía entre lo que debería ser, que haya respeto y confianza entre dos personas que se quieren amorosamente y lo que podría ser, según el extraño comportamiento que ves en tu pareja. ¿Dónde están vuestros límites como pareja? ¿Dónde están tus límites a nivel personal? Y también, dónde está el límite de la privacidad de cada miembro de la pareja?

Igual estas preguntas también te vienen bien...

Un saludo!

En contestación a tu pregunta sobre por qué saca el tema de las ex-amigas tu pareja, realmente es desconcertante. Tú forma de actuar refleja seguridad en ti misma. Sn embargo, quizás él continúe diciéndote que le siguen contactando....¡Habrá que ver cuál es su actuación!.
Lo que sí te diría es que ante cualquier duda de tus sentimientos hacia él, de él hacia tí, sobre el respeto, la confianza ...o cualquier otro pensamiento que te incomode o que tengas la necesidad de comentarlo, te diría que busques el momento y se lo preguntes. Espero te haya podido ayudar. Un saludo.

Hola,

Suscribo las tres respuestas de mis compañeras.

Por nuestra parte, añadiré un nuevo dato que podría ayudar a comprender su duda.

Su pregunta:

¿Por qué mi pareja me cuenta historias de que desde la escuela le ha gustado a las chicas?

Respuesta:

Para responder debemos conocer su estilo de personalidad.

Argumentación

El diagnóstico de un trastorno de la personalidad requiere dos valoraciones:

1. Una evaluación del nivel de deterioro en el funcionamiento de la personalidad.

2. Una evaluación de los rasgos de personalidad patológicos.

Al no disponer de datos no es posible realizar una valoración de su pareja en cuanto a los rasgos de su personalidad, aunque sí podemos mostrarle los cuatro elementos del funcionamiento de la personalidad que predicen la presencia de un trastorno de la personalidad. Se requiere un nivel moderado de dificultad en el funcionamiento de la personalidad para el diagnóstico de un trastorno de la personalidad.

Las dificultades en el funcionamiento personal e interpersonal constituyen el núcleo de la psicopatología de la personalidad. El funcionamiento con uno mismo implica la identidad y la autodirección, y el funcionamiento interpersonal incluye la empatía y la intimidad.

A) Funcionamiento personal:

1. Identidad: La experiencia de uno mismo como único, con límites claros entre el yo y los demás, la estabilidad de la autoestima y la exactitud de la autoevaluación; capacidad y habilidad de regular una amplia gama de experiencias emocionales.

2. Autodirección: Persecución de objetivos y metas coherentes y significativas a corto plazo y a lo largo de la vida; uso de normas internas de comportamiento constructivas y prosociales; capacidad de autoreflexonar productivamente.

B) Funcionamiento interpersonal:

1. Empatía: Comprensión y valoración de experiencias y motivaciones de los demás; tolerancia de diferentes puntos de vista; discernir los efectos de la propia conducta en los demás.

2. Intimidad: La profundidad y la duración de la relación con los demás; el deseo y la capacidad de cercanía; reciprocidad de la relación reflejada en el comportamiento interpersonal.

Discusión

No es posible hablar de rasgos de la personalidad como tampoco concretar que deterioro presenta su pareja en el funcionamiento de su personalidad. Sí podemos concretar, a juzgar por su relato, que el funcionamiento en el área interpersonal (empatía e intimidad) podría verse afectado.

Conclusión

Únicamente a través de la valoración de la personalidad de su pareja, podemos dar respuesta a la duda planteada. Empatía e intimidad son dos áreas que claramente se encuentran afectadas en su pareja en un nivel de deterioro entre moderado a grave.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Hola, creo que tu respuesta ha sido la más sana y adulta que podías darle. Me parece que a tu pareja le puede parecer importante que tu sepas que hay gente que la sigue deseando o simplemente está viendo si te pones celosa o no. Como te han comentado mis compañeras, no es conveniente que saques una conclusión sobre su personalidad. Lo que sí me parece importante es que si tu pareja sigue haciéndote ese tipo de comentarios, es que le expliques que no te gusta y que tampoco entiendes el por qué. En caso de que no te de ninguna, tú tendrás que decidir como es la mejor manera de proceder.
Un saludo,
Paul.

A el resto de respuestas solo agregar que si tienes dudas sobre la relación quizá podrías tener algunas sesiones de pareja para poder lograr una comunicación mejor y explorar si, por ejemplo, esos dichos de tu pareja están motivados por inseguridades. O podría ser por intentos de manipulación (conscientes o no). O incluso puede que sean reales. En cualquier caso, lograrías un poco más de claridad para decidir.

Hola! Es comprensible que te sientas insegura y desconfiada después de lo que ha pasado. Es importante que hables con él y le expreses tus sentimientos de manera clara y honesta. Dile cómo te hace sentir que te cuente estas cosas y que te preocupa que pueda haber algo más detrás de esas situaciones.

Es posible que tu pareja solo esté tratando de reforzar su ego o de mostrarse deseado ante ti, pero si esto te hace sentir incómoda o insegura, es importante que lo sepas y que puedas trabajar en ello juntos. Puedes pedirle que sea más respetuoso con tus sentimientos y que evite compartir este tipo de historias en el futuro.

Es importante recordar que la confianza es fundamental en cualquier relación, y si sientes que tu pareja no te está siendo sincera, es necesario que lo abordes y discutan juntos la situación. Si tienes dudas o inseguridades, también puedes buscar la ayuda de un profesional para trabajar en ellas. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Sí, la sensación de que él miente es evidente.
El porqué hace eso no es difícil de suponer, pero no es para indicarlo aquí. Creo que hablando contigo se podría avanzar mucho en que tú comprendas lo que ocurre en vuestra pareja.
Te recomiendo consultar

Gracias por tu consulta. Realmente parece que esta confrontación a la que el te somete tiene un objetivo aunque no sabemos cual. El respeto en cualquier relación es fundamental e indicador de que la pareja fluye en una relación sana. Parece que lo que busca es una desestabilización de tu parte. Si a parte de este comportamiento vez algún indicador más acude a un psicólogo para evaluar qué está ocurriendo con él.
Un abrazo
Belén

Hola, Gracias por compartir en Doctoralia.
Entiendo correcta tu respuesta y posición. Ahora este cambio de tu comportamiento llevar a que él también cambie no sé si para mejor.
Creo que sería bueno que tú tomaras algunas consultas para aclar tu situación.
Te mando un abrazo.
Gustavo