Mi pareja en algunas discusiones pierde los nervios se acaba autolesionando y dando cabezazos y puñe

Lo recomendable en estos casos es que sea una actuación conjunta entre psicólogo y psiquiatra.
Primero habría que evaluar las razones de por qué ocurre eso con un psicólogo y comenzar una terapia para eliminar esas conductas y si fuese necesario medicación, derivar también a psiquiatría para que sean ellos quienes controlen las dosis y el tipo de medicación necesaria.

Es evidente que tu pareja tiene problemas psicológicos que solucionar. Ante situaciones de estrés emocional y/o conflictos se autolesiona y se pone violento/a y necesita un tratamiento psicológico para poder gestionar el conflicto, la frustración y la ira.
Tu por tu parte, no tienes porque aguantar estos estallidos de furia que pueden volverse contra ti, y en todo caso sin tratamiento, no parece que pueden solucionarse.
Es importante que pongáis solución a estos problemas, juntos o por separado con un tratamiento psicológico.
Un saludo.

Saludos. Esto que comentas es un síntoma que puede formar parte de varios problemas psicológicos y esta información por si sola no es suficiente para poder trazar una orientación diagnóstica; no obstante lo que describes es suficientemente importante como para plantearse acudir a terapia. Es más que probable que haya un problema emocional que precisa tratamiento y difícilmente esto va a remitir sin ser tratado.

Podrías indicarle, que a ti lo que hace te parece un problema que requiere ayuda, tal vez se lo piense y la solicite. Incluso podríais acudir los dos a terapia de pareja. Un saludo

Buenas tardes. Lo más eficaz sería un tratamiento conjunto de psiquiatra y psicólogo. Habría que evaluar por qué está sucediendo esto e igual en alguna de las sesiones, sería bueno trabajar con los 2 para que así pueda ser aún más eficaz y que os encontréis los dos mejor. Un saludo.

En especial, que manifieste tener conciencia y voluntad por la autogestión. Fundamental un análisis y terapia individual. Con el plus añadido de la pareja.

Saludos.

Hola.
Esas reacciones ante una discusión cotidiana de pareja, son desproporcionadas y graves.
Pueden ser síntomas de algún trastorno emocional o de personalidad. Sería conveniente y aconsejable que acudiera a un profesional de la psicología, psiquiatría o ambos, para hacer un estudio de su historia personal, con el fin de valorar si ha habido traumas en su infancia-adolescencia, además de evaluar su personalidad, las estrategias y recursos que tiene para afrontar las frustraciones y las habilidades sociales de que dispone para manejar situaciones de conflicto con los demás, o en este caso con la pareja. Un saludo.

Por lo que cuentas, tu pareja no esá pudiendo gestionar las emociones que se le despiertan ante un conflicto, el hecho de autolesionarse es un mecanismos de defensa en el cual la rabia que necesito soltar, en vez de para afuera, la suelto hacia mi mismo....
Importante recibir tratamiento conjunto, psicológico; trabajar sus emociones, que no está pudiendo decir, que le procucen las situaciones de conflicto, cómo fueron llevadas a cabo anteriormente....
y psiquiátrico; por si necesita toma de antidepresivo, ansiolíticos.

Se puede acompañar este tratamiento con terapia de pareja, para poder ayudaro a ver lo que pnéis cada uno en la relación y cómo podéis expresaros de otras maneras más adecuadas.

Buenos días. Lo recomendable en este caso, es ver si su pareja quiere acudir o no a terapia y ver el por qué acaba autolesionándose y perdiendo los papeles de esa manera. Habría que analizar todas las variables implicadas en dicho proceso. Mucho ánimo!

Hola. Sin duda lo más adecuado es consultar con un psicológico para valorar a tu marido y empezar un tratamiento psicológico para esos impulsivos agresivos y autolesivos que explicas. Lo mejor es una evaluación clínica adecuada. No obstante, es importante que tu marido vea la incompatibilidad de esos momentos con la pareja, por lo que un buen tratamiento psicológico os ayudaría a ambos. El psicólogo os indicará si la problemática debe trabajarla él solo o bien una terapia de pareja resulte lo más adecuado. Poneros en manos de un especialista para que podamos ayudaros. Un saludo, os deseo lo mejor.

Hola!
Por lo que cuentas, tu pareja tiene comportamientos de autolesión tras algunas discusiones. Podría tener alguna patología, pero por lo que cuentas, no lo parece...
Las conductas como esta son aprendidas en un contexto que tiene elementos parecidos. Podría ser que en algún momento, él aprendiera por el contexto o la/s persona/s que tuviera enfrente que haciendo esto se le escuchara o que la discusión que le pueda generar estrés pare. La discusión en sí o elementos (temas) que salen le pueden activar este comportamiento, como recurso para que se le escuche o se pare la conversación. Ante esta situación, la ayuda de un/a profesional puede ayudarle a que se puedan encontrar qué elementos le generan malestar y active esa conducta, y acompañarle en la búsqueda de palabras, gestos y comportamientos más útiles en esos momentos para poder indicar que no le agrada el contenido de la conversación o que sea escuchado

Abordaría el trabajo conjuntamente entre psicología y psiquiatría. Todo dependiendo de la conciencia del problema de tu pareja, empezaría por uno o por otro. En sesiones de psicología, tendríamos que abordar sesiones individuales y de pareja.

Buenas tardes,
tal y como te han dicho ya algunos compañeros/as, lo recomendable sería, por un lado descartar patología psiquiátrica y que este profesional decida si necesita tratamiento farmacológico o no.
Y por otro lado, la terapia psicológica que le enseñe a manejar su ira, frustración y gestión de los conflictos.
Supongo que ahora mismo debe ser un momento difícil, si en algún momento la cosa se descontrolara y temes por ti, no dudes en pedir ayuda.
Un abrazo

Las autolesiones requieren tratamiento psicoterapéutico seguro. El profesional con el que trabaje la persona ya podrá indicarle si es necesario una intervención farmacológica. Y lo fundamental es que sea la persona la que tenga consciencia de que necesita ayuda profesional. Si no es así, acude tu para que, con más información, un profesional te ayude. Buena suerte !

¡Hola!
Por lo que parece tu pareja tiene problemas de control de impulsos que parece estar agravado por un problema de ira. Por supuesto que se puede trabajar en terapia y da muy buenos resultados. Si se trabaja el autocontrol y la relajación para que sea capaz de aplicarlo en momentos de enfado, es muy muy efectivo.
Un abrazo

Hola,
Golpear es una forma desadaptativa de expresar una emoción. Es grave ya que la forma en la que él está liberando la energía física creada por la emoción es potencialmente dañina e incluye violencia. Puede (y suele) comenzar por objetos, pero que es probable se acabe dirigiendo hacia personas (él mismo u otros). En ocasiones se legitiman estos comportamientos, especialmente en hombres, ya que aparecen con frecuencia en películas o medios de comunicación, incluso como expresiones sociales de virilidad. Es importante no normalizarlo, ya que es una muestra de bajo desarrollo emocional que necesita de trabajo psicológico. Existe también un potencial riesgo para ti, por lo que sería aconsejable que te mantengas segura, y que le animes a buscar ayuda psicológica.

Buenas tardes;
las autolesiones se producen porque la persona tiene un intenso dolor emocional que, al ser inespecífico e ilocalizable, no puede controlar y, por ello, prefiere, en el caso de su pareja, darse cabezazos, porque, aunque sea momentamente, siente un dolor físico, específico y localizable. Nos indica que no sabe gestionar sus emociones - puede que esto venga de lejos- su frustración, no tiene control en una situación de posible conflicto. Obviamente, hay algún trastorno psicologico pero, para ello, necesita una adecuada evaluación por un psicólogo, a ser posible especialista en autolesiones. En la mayoría de los casos, se requerirá una intervención psicológica mediante terapia cognitivo-conductual más tratamiento farmacológico y, para ello, también, se deberá acudir a un psiquiatra
Quedo a su disposición
Saludos

Lo mejor para los dos es que acudan a terapia psicológica para valorar lo que está pasando y por lo que refiere de su pareja, sería recomendable que hiciera sesiones individuales para gestionar su mal estar. Si no funcionara la terapia psicológica se recomendaría acudir al psiquiatra también, porque en muchas ocasiones las terapias combinadas dan buen resultado.

Podrían ser conductas síntomas compatibles con algunos trastornos de la personalidad, como el TLP, da la impresión de una herida emocional muy intensa no sanada y de un miedo intenso a ser abandonado.
El abordaje es ante todo, un mayor conocimiento de cuándo se da, con qué frecuencia, desde cuándo, qué grado de repercusión tiene en otras áreas de su vida...esto serían indicadores del nivel de gravedad.
No se va solucionar por sí mismo, consultad a un especialista.

Hola. Por lo que comentas, parece que tu pareja se desborda ante las discusiones que manteneis. Aprender a gestionar las emociones, comprenderlas y saberlas vivir es una parte del proceso que debería hacer, tanto por su bien como por el de la relación. Por otro lado, Intuyo que a nivel de pareja debe haber bastantes fallas en la comunicación y dificultades de empatía, si es que discutís a menudo. Quizá sería recomendable asistir a terápia de pareja, además de su terápia personal. Si expresa su frustración con tanta ira desbordada hacia sí mismo, quizás algun día pueda dirigirla a ti. Una terápia de pareja os podría ayudar a mejorar la relación, y a poner sobre la mesa que es lo que os ocasiona tantos conflictos. Y al verlo con más perspectiva quizás poder valorar si es la relación de pareja que quieres para ti. Espero que pueda y podais recibir ayuda. Un saludo.

Sí, necesita ayuda.
Sería conveniente hacer una evaluación completa y valorar el tipo de intervención que más pueda ayudarle a él.
Lo primero, es que él tome conciencia de que necesita ayuda y quiera acudir a un profesional.
También hay que valorar si sólo le ocurre en vuestras discusiones o si recurre a autolesionarse por otros desencadenantes. Si ya le ha ocurrido en el pasado, en otras relaciones...

Como ya te han comentado l@s compañer@s, los casos en los que se producen autolesiones han de ser tratados por un profesional de la psicología. No tiene porqué ser síntoma de alguna patología psiquiátrica, sino que quizá responda a una pobre regulación emocional, especialmente de la ira, ya que nos comentas que suele suceder cuando discutís. En todo caso, sería necesaria una valoración más exhaustiva por parte del profesional.

Hola, como apuntan mis compañeras y compañeros, le recomendaría tratamiento psiquiátrico y psicológico. Sin conocer el caso con más detalle, cuando hay autolesiones y violencia lo recomendaría como el tratamiento más adecuado, y de forma urgente. Existe una violencia física en sus actos que te causa daño emocional a ti también, te recomendaría poner la mirada en ti, en tus sentimientos y necesidades como prioridad. Te recomendaría incluso a ti, acudir a terapia psicológica puesto que estás viviendo una situación muy complicada y podrías necesitar apoyo.
Saludos,

¡Buenas tardes!

Con la información que nos das sería imposible afirmar algún tipo de patología concreto. Pero es innegable que necesita ayuda para la gestión de las emociones y la frustración que le genera.
Lo más recomendable sería acudir a un profesional, en este caso, yo recomendaría inicialmente un psicólogo y, en caso de que lo necesite, actuar de manera conjunta con un psiquiatra.

Mucho ánimo

Parece, por lo que comentas, que acudir a terapia psicológica sería una opción más que recomendables para tu pareja. En cuanto a si se trata de una patología, con los datos que das no se puede hacer un diagnóstico puesto que el problema puede ser causa de diferentes motivos.
Mi recomendación es que acudáis a un/a profesional que realice la evaluación necesaria, primero para establecer el plan de acción más recomendable y ajustado y por otro, por si fuese necesario complementar la terapia con otro tipo de profesionales como un/a psiquiatra.

Los problemas psicológicos para ser tratados tienen que ser reconocidos por el sujeto que los sufre.
La falta de control que describes, es un síntoma y no un trastorno. Para descubrir a que se debe y de que se trata lo que le ocurre a tu pareja, habría de realizarse una entrevista directamente con el.
Si permaneces con él mientras sufre este descontrol mantiene su problema.
Te recomiendo consultes con un profesional de la psicología para que te ayude a ti.

Buenas tardes,

las autolesiones tienen que ver con la baja autoestima y el sentimiento de culpa; dado que no es capaz de poder calmarse sólo ante situaciones que le frustran, creo que le vendría bien que comenzara un tratamiento psicológico que le ayudara a gestionar mejor sus emociones, y finalmente se dejara de hacer daño.
Espero haberte ayudado, un saludo cordial.

Buenas tardes, con respecto a tu pregunta, si es necesario que busque ayuda, Para valorar si tiene una patología psiquiátrica, debería valorarlo un psiquiatra y psicólogo clínico, una vez que él voluntariamenta decida acudir y tratarse y reconozca que efectivamente tiene un problema y que debe cambiar.
Saludos

Buenas, lo que comentas parece bastante grave, aunque no es información suficiente como para poder ofrecerte un diagnóstico. Habría que explorar qué causas producen ese estallido de la ira y aprender a gestionar las emociones. A través de la evaluación y conociendo el caso en profundidad se podría valorar la intervención necesaria. Saludos.

Buenos días
Parece que para tu pareja ciertas situaciones se convierten en gatilladores de sus estallidos de ira. En principio, y con los pocos datos que tenemos, esto tendría que resolverse mediante un tratamiento psicológico que le ayudara a tomar conciencia de esto para poder gestionarlo de otra manera.

Buenos días, un psicólogo puede ayudar a tu pareja a manejar su autocontrol, frustración, control de la ira... y ver qué se esconde tras estos episodios. Las técnicas que le ofrezca el profesional le serán bastante útiles. Saludos

Podría, pero con los datos que nos das y sin conocer a la persona ni el caso, sería imprudente hacer una afirmación así.

Lo más recomendable sería acudir a un psicólogo/a primero y que este profesional evalúe, si fuera necesario una intervención conjunta con un psiquiatra.

También hay que tener en cuenta si la persona en concreto esta dispuesta a acudir, pues no se puede ayudar a quién no quiere ser ayudado.

Hola. Por lo que explicas, yo diría que tu pareja tiene un problema de control de impulsos. Yo trataría de empezar por una terapia psicológica y ya después se valoraría la necesidad de un psiquiatra. Un saludo.

No necesariamente es síntoma de patología psiquiátrica, pero por la importancia de la pérdida de control de impulsos es grave. Por él y por usted misma, recurra a un profesional al cuál su pareja también confíe. Sería lo mejor que le hablara con su pareja y le pidiera ir a una consulta, en caso de no acceder usted tiene que hacerlo por su cuenta. No puede permanecer como "testigo" pasivo; por ahora es así y es posible que esas discusiones le lleven a impulsos más agresivos aún.
De todas formas aunque es muy poca la información, es suficiente para prescribir tratamiento psicológico y/o psiquiátrico.
Gracias por su consulta. Le deseo ánimo y también resolución.
saludos

Sería bueno que inicie un proceso de terapia con un Psicólogo, que le ayude a entender que le está pasando y a conocerse para que se responsabilice de como funciona en las distintas areas de su vida.
Puede haber insatisfacción, un problema de pareja, frustración, ira, falta de autocontrol de impulsos …
Recomiendo alguna sesión de pareja, donde cada miembro exprese como esta en la pareja y que necesita.
Quizás tenga tendencia a sostener y aguantar, dejando de atenderse, trabajar sus limites en la relación con el otro.

Espero haber podido ayudarte
Un abrazo

No tiene porqué ser una patología psiquiátrica. La desregulación emocional en conjunto con una falta de habilidades para gestionar emociones desagradables suelen ser los motivos por los que pueden aparecer este tipo de conductas. Así, van asociadas con un alivio emocional a corto plazo. En este caso se aprende a separar el dolor emocional con alguna conducta autolesiva y centrarse en el dolor físico. Aparte de esto que resulta un alivio, deben evaluarse además otro tipo de consecuencias que hacen que el ciclo se retroalimente. Como digo, no tiene porque ser una patología psiquiátrica pero si que os recomendaría una intervención por parte de un profesional.

Lo primero es que tu pareja reconozca que necesita ayuda y una vez que así sea puede buscar ayuda profesional centrada en la gestión de la ira en concreto, y gestión emocional en general.