Mi pareja cuando discutimos y yo intento explicar mi punto de vista o el motivo por el que estoy mol

Hola, siento mucho que estés pasando por esta situación. Todos somos dueños/as de nuestros sentimientos y no podemos culpar al resto por "provocar" sentimientos desagradables en nosotros/as. Desde luego, con lo que comentas, es muy complicado poder tener discusiones sanas en las que se lleguen a acuerdos. Si has pensado en la opción de divorciarte valórala también con tu entorno y seres queridos ya que pueden ayudarte a tomar una decisión. A veces un divorcio puede ser una forma de proteger a los hijos. En cualquier caso, también podéis acudir a sesiones de terapia en conjunto o por separado.

Espero haberte ayudado!

Siento mucho la situación. Creo que es importante cuando estamos ante una terapia de pareja tener claro que partimos de percepciones, que no hay nada por supuesto y que poco a poco hay que ir construyendo unas soluciones en común.

Estas hablando de una situación muy grave y peligrosa para tus hijos y para ti.

¿Ha resuelto asó los conflictos "siempre" o tú pareja esta pasando por un periodo particular?

Me preocupa, porque la violencia suele ir en escalada, por lo que si ahora se autolesiona él, no sabemos como va a escalar esto.

No se puede ayudar a alguien que no quieres ser ayudado.

Deberías plantearle a él como te hace sentir y si él quiere criar a sus hijos en un ambiente tan inseguro como el que presenta, pues dando por hecho que seas tú la que provoca eso (que para nada es así), él debe responsabilizarse de cómo abordar y gestionar todo eso que se supone tú le provocas.

Buenas, en primer lugar gracias por compartir tu experiencia. Al leerte me parece una situación difícil y dolorosa, entiendo que estes preocupada y preguntándote cómo lo puedo ayudar y cómo ayudarte a ti también.
Mi propuesta es que busques ayuda porque es una situación compleja, puedes apoyarte en tu entorno y en un terapeuta para ver que opciones tienes y cual es la más cómoda te haga sentir.
Siento mucho por lo que estas pasando y espero que encuentres el camino para poder transitar este momento de tu vida.
Un saludo.

Lo que explicas es un tipo de violencia, mi recomendación en estos casos es ir al instituto de la mujer a que te asesoren sobre cómo puedes proceder, que te den apoyo y te orienten. No es una recomendación para dejar a tu pareja, es una recomendación para buscar protección y apoyo. Está claro que hay algo en vuestra discusión que ha hecho que se desborde, pero no por eso tienes la culpa, ni es adecuada su reacción, parece haber una clara falla en la comunicación. En las discusiones de pareja es necesario poder establecer límites de seguridad (no faltas de respeto, no violencia, parar cuando se sube el tono...) y poder entender el punto de cada uno, desde el cuidado a la otra persona. La escena que comentas no es buena ni para ti, por lo que comentas en el texto, ni para él, porque lo pasa mal. Espero que puedas encontrar el camino que te de (u os de) serenidad. Un abrazo

¡Buenos días!
Hay muchos problemas que son egodistónicos, es decir, la persona no se da cuenta del problema o piensa que son otras causas las que les causan el problema. Te recomiendo que le intentes ver lo desmesurada que son sus reacciones y que le pueden afectar a su vida familiar, laboral o social. Es la única manera que decida acudir a un psicólogo. Muchas gracias y un cordial saludo.

Buenas; es importante que las parejas podamos discutir los asuntos que nos interesan para poder concretar como relacionarnos entre nosotros, con los hijos, etc. Para eso es necesario comunicarnos entre nosotros y se ve que entre vosotros en un momento dado, segun dices, cuando tu pareja tiene determinados sentimientos interrumpe la comunicacion y pasa a atacarte de diferentes formas. Esas emociones le superan, parece que se siente atacado y contraataca.
Es importante que aprendas/ aprendais que comportamientos son comunicarse o discusiones y que comportamientos son agresiones. Estas deben quedar fuera de la relacion si o si. Debeis o al menos uno de los dos, aprender a identificar cada forma de agresion y cómo poner fin a interacciones lesivas entre vosotros. Posteriormente se trataria de que tu pareja aprenda a identificar y poner nombre a los sentimientos que siente cuando reacciona de esa forma agresiva, lesiva para ti, y aprender tambien cómo comportarse para obtener lo que el necesita en ese momento ya que, a la vista esta, lo que sucede cuando se porta de esa manera no es satisfactorio para ninguno. Ni para el ni para ti, ni para nadie.
Llegados a estos puntos me parece muy dificil que podais recorres ese camino solos, sin la contencion que pueda daros/darle a tu pareja un terapeuta que os acompañe y os guie hacia adelante. Acude a uno sola o en pareja y por lo quedices, mejor ahora que dentro de un tiempo. No esperes.
Suerte y un saludo

¡Hola! ¡Encantada de saludarte! Gracias por exponer lo te está ocurriendo. Me surgen varias preguntas, entre ellas, si esto que dices de que cuando intentas exponerle tu punto de vista o le dices lo que te molesta, él se molesta aún más ¿Ocurre des de que os conocéis o des de hace un tiempo?
Y sea como sea, te está responsabilizando de sus propias reacciones y eso para nada es culpa tuya. Esto se llama manipulación y violencia. Por lo que dices, y me parece muy lógico, ya has valorado la opción de divorciarte pero te preocupan vuestros hijos. Ahora bien, ¿Cómo te sientes tú ante estas reacciones que tiene? ¿Y qué les estáis enseñando a vuestros hijos sobre el amor y las relaciones si ven que ninguno de los dos es feliz pero hay que aguantar "por ellos"?

Sería muy recomendable que pudieras realizar una consulta con un profesional para salir de dudas, gestionar lo que está ocurriendo y tomar una decisión. Si así lo sientes, estaré encantada de poder orientarte y ayudarte.

¡Un saludo!

Hola, siento mucho la situación por la que estás pasando. En este caso podría aconsejarte que o bien le propongas ir a terapia de pareja para que podáis resolver los problemas de comunicación que hay entre ambos o bien que puedas iniciar tú mismo un proceso de psicoterapia para que te acompañen en este proceso que estás viviendo. Lo que está claro, y más si hay niños de por medio, es que éstas escenas afectan muy gravemente en el desarrollo de los menores. A veces podemos tener la idea de no separarse por los hijos pero lo peor que podemos hacer por ellos es quedarnos en un lugar que no queremos estar y sobre todo aceptar conductas y comportamientos dañinos. Predicar con el ejemplo para nuestros hijos es la educación más sana a la que podemos aspirar.
Un fuerte abrazo y muchos ánimos.

Lo que describes suena muy preocupante, y es importante reconocer que la violencia emocional y física, como la que mencionas, no es aceptable bajo ninguna circunstancia. Es fundamental que priorices tu seguridad y la de tus hijos. El comportamiento de tu pareja, al abofetearse violentamente y usar insultos, refleja una falta de control emocional que necesita ser abordada. Aunque él pueda señalarte como la culpable, la responsabilidad de sus acciones recae en él y su manera de manejar el estrés o la frustración. Te sugiero que busques apoyo, ya sea de un profesional o de una red de apoyo, y consideres hablar con un terapeuta para ti y tus hijos. Si sientes que la situación pone en riesgo tu bienestar o el de tus hijos, podrías considerar opciones como un espacio separado para garantizar tu seguridad mientras se busca una solución.