Mi pareja con la que llevo 3 años tiene muy poca tolerancia a los niños. El dice que cuando tenga su

Habla abiertamente con tu pareja sobre tus preocupaciones y cómo su actitud hacia tu sobrino te afecta. Observa cómo trata a tu sobrino, ya que esto puede ser un indicador de su comportamiento futuro con sus propios hijos. Prioriza el bienestar emocional de tu sobrino, asegurándote de que su entorno sea acogedor y comprensivo. Considera llevar a tu sobrino a un psicólogo para trabajar en los efectos del abandono y busca terapia de pareja para mejorar la comunicación y resolver conflictos. Reflexiona sobre si esta relación es saludable para ti y tu familia, ya que tu bienestar es lo más importante.

Preguntarte para ti misma por qué es tan importante la educación de tu sobrino también te va a dar pistas de como afecta a tu pareja esto que es tan importante para ti. Y preguntaros qué compartiis los dos (tu i tu pareja) con tu sobrino y responderos en cómo quereis (los dos ) que sea esta relación y porqué es importante para ti o para él.

Esta actitud que cuentas respecto al trato a los niños por parte de tu pareja es algo que se llama adultismo. En ella, se ponen las necesidades de los adultos por encima de los niños, se busca que los niños sean obedientes a cualquier precio, "porque lo digo yo". Es una actitud agresiva hacia ellos y en muchos casos provoca miedo en los niños y obedecen por eso, pero en muchas otras provoca rechazo y rebeldía, tarde o temprano, aunque en un principio el niño haya aprendido a obedecer. Quizás tu pareja tenga traumas de su infancia que tu sobrino le evoca, pero esto es una tarea muy personal que depende de él. Yo la recomiendo antes de tener hijos. Poder superar los propios traumas y miedos para disfrutar de la crianza.

Por otra parte, habría que ver en consulta si vosotros estáis criando al niño desde la parte opuesta a la agresividad y consintiéndole demasiado para evitarle cualquier sufrimiento. Lo que le ha pasado a tu sobrino ha sido muy grave y es muy buena noticia que tenga el cariño y el cuidado de su padre, su abuela y su tía. También ha de recibir límites adaptados a sus capacidades y a su edad de una forma respetuosa y asertiva.

Mucho ánimo en esta situación. Esperamos poder ayudarte.

Importante hablar y poner objetivos y preferencias comunes.

Por lo que expones creo que existen dos ámbitos a tratar: la problemática del niño y la de vuestra relación de pareja en sí.
En cuanto a tu sobrino existe el problema de su sensación de abandono materno, figura fundamental en su desarrollo emocional. A pesar de todo vuestro cuidado y cariño, lo que no es óbice para poner límites, el niño estará con carencias y por ello solicitará tu compañía y para nada es beneficioso que perciba el desagrado de tu novio. Es más que aconsejable trabajar con un profesional de la psicología dicho sentimiento de abandono.
Por otro lado, vuestra relación de pareja no parece que lleve una buena ruta. Tu novio no tolera muy bien a los niños y tu no estás dispuesta a tener hijos con él, con los cuales, según él, se comportaría más pacientemente. Con estas premisas sería muy improbable que la relación llegara a buen término. Lo indudable es que ante esta tesitura estés tensa y lastimada.
Este malestar lógico por tu parte tienes que manifestárselo a tu novio y si la relación os interesa a los dos, intentar un cambio de actitud para que puedas vivir con tranquilidad y sin presión.
Si no podeis solos, sería más que aconsejable la ayuda de un profesional. Y si existe una negativa a acudir a dicha ayuda y no se ve una actitud que pueda llevar a que vivas relajada, con el apoyo de tu pareja, sopesar la conveniencia de continuar en la misma.
Si una pareja no se complementa para la felicidad, serenidad, crecimiento, comprensión y apoyo mutuo, si no que crea tensión y malestar, no es una pareja sana. Y de las relaciones tóxicas hay que salir por el bien de todos.

La poca tolerancia al comportamiento de los niños puede ocurrir por un sesgo llamado "Adultocentrismo".
Es decir, se juzga a los niños porque debieran comportarse como personas mayores, los adultos están en una posición superior respecto al niño y lo juzgan, debido a la ignorancia de las características naturales del desarrollo psicológico en la infancia.
Por otro lado, en el sesgo adultocentrista, se idealiza la infancia como una época sin preocupaciones, donde sólo hay que jugar y dejarse cuidar... No todo es tan bonito... En la infancia existe la época del "no" donde el niño desafía, las épocas de las rabietas donde el niño monta "espectáculos" esté donde esté, las épocas de "esto es mío y no comparto", las épocas del porqué donde el niño pregunta de todo, las épocas en las que un niño siente emociones dolorosas también... etc etc.. y no quiere decir que el niño sea "malo, egoísta, consentido o tonto". Quiere decir que como CUALQUIER personita de su edad, necesita ser regulado por los adultos que le rodean para su adecuado desarrollo. La infancia es el tesoro del futuro en cualquier sociedad, aunque se decida no tener hijos, merecen respeto y comprensión. Las personas que no comprenden a los niños y se enfadan con ellos debieran entender las etapas en las que se encuentra el niño y abandonar la posición "adultocentrista" conscientemente, con ayuda de terapia si la propia persona lo considera necesario, en caso contrario puede conllevar consecuencias negativas tanto para los propios hijos (si hubiera en un futuro) como en las relaciones familiares donde haya niños.

Hola, gracias por confiar en nosotros para tus inquietudes.
Por un lado está la situación de tu sobrino, con sentimientos de abandono. Es posible que parte de su comportamiento tenga que ver con una necesidad de llamar la atención sobre su malestar para ser aliviado. Es importante que reciba atención profesional, tanto él como sus padres, para que puedan darse cuenta de las necesidades de su hijo y poder satisfacerlas mejor.
Por otro lado, parece que tu novio no tiene la empatía suficiente como para darse cuenta tanto de las necesidades naturales de un niño de esa edad como del sufrimiento por abandono de tu sobrino y comprender la causa de algunas de sus conductas que le resultan molestas.
Convendría que hablaras con él sobre cómo te sientes y ves la situación y, en su caso, proponer ir a un profesional de la psicología para trabajarlo. Si no se mostrara abierto a lo que le expresas, eso te daría más información sobre lo dispuesto que estaría en el futuro a comprenderte a tí y a cómo se relacionaría con vuestros hijos. Esta información te serviría para plantearte qué decisión tomar.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

Es cierto lo que has dicho al final “hay cosas que no depende de mí”. Algunas si como tomar decisiones.Te dice que cuando el tenga sus hijos, cambiará. Eso es futuro, puede que si o puede que no, si ha de demostrarte algo sólo puede en el ahora en el presente. Ahora decide, que si depende de ti

¡Buenos días!
Te felicito por intentar ser una buena tía y esforzarte por tu sobrino. Por otro lado, es complicada la situación, sin embargo, lo de tu pareja si es algo que habéis hablado y no cambia, quizás es que no lo puedes cambiar tú, como tu bien dices, no todos los cambios dependen únicamente de ti. Así que sería interesante, si quieres una persona así a tu lado, siendo algo tan importante tu sobrino y en general, los menores. Por ello, te recomiendo que acudas a terapia, para fortalecerte a ti y tu situación. Muchas gracias y un cordial saludo.

Parece que estás en una situación complicada. Es difícil ver que tu pareja no tiene una buena conexión con tu sobrino, especialmente en un contexto familiar tan delicado. La actitud de tu novio puede estar influyendo en tu relación y en cómo te sientes respecto a la situación familiar. Es natural que quieras proteger a tu sobrino, dado su contexto y las dificultades que enfrenta.

Hablar con tu pareja sobre cómo te sientes podría ser un buen paso. Explicar cómo sus reacciones afectan no solo a tu sobrino, sino también a ti, podría ayudarlo a ver las cosas desde otra perspectiva. En cuanto a tu sobrino, buscar ayuda profesional para él es una excelente idea, y puede ofrecerle el apoyo que necesita.

Si tu novio realmente cree que cambiará su actitud hacia los niños cuando tenga hijos, podría ser útil reflexionar juntos sobre lo que eso implica. Pregúntate si sus valores y su forma de ver la vida son compatibles con los tuyos. A veces, es difícil cambiar creencias profundas. Mantener una comunicación abierta y honesta será clave para navegar esta situación.