Mi padre de 75 años ha fallecido y nos sorprende la reacción de nuestro hermano de 43 con discapacid

Buenas,

Del mismo modo que la población en general, las personas con cierto grado de discapacidad intelectual, generan unas fases de duelo similares a la mayoría tras la perdida de un ser querido y/o cercano. Si que es verdad que la interpretación que se hace de la muerte y las fases de duelo que se generan a continuación son personales, y aunque a rasgos generales sigue un mismo patrón, no necesariamente tiene que ser igual la expresión del duelo de una persona a otra. En principio, y como en cualquier otro tipo de duelo, habría que darle un margen de tiempo para que intentara expresar a nivel emocional sus sentimientos y emociones tras la perdida de su padre.

Buenos días. Por lo que dices, puede ser que tu hermano aún se encuentre en shock tras el fallecimiento de tu padre. Entrar en el “darse cuenta” del fallecimiento es muy duro para algunas personas, pareciendo que no sienten nada, pero a menudo sólo se está preparando para la caída que supone el asumir la muerte. Os aconsejo que le animéis a hablar de lo que siente, sin juzgarle o crtiticarle porque lo esté viviendo de manera diferente, simplemente que os cuente. Poco a poco irá haciendo su duelo, pero a su manera. Un saludo.

Buenos días,

antes de nada, señalar que lamento la pérdida. Sería interesante conocer a parte del grado de discapacidad las características del paciente. No obstante, como señalan las compañeras cada persona tiene su manera particular de vivenciar un proceso de duelo, por ello, para fomentar la expresión emocional y conseguir que comience con el 'darse cuenta' que señala Olaya, sería interesante fomentar un espacio de escucha activa para que pueda expresar las emociones asociadas a la persona fallecida, no sólo al hecho de la muerte.

Un saludo

Buenas tardes, siento la pérdida. Parece que aún está en una fase inicial del duelo relacionada con la negación. Aunque el proceso de duelo normalmente sigue unas fases conformadas y de duración aproximada, este proceso suele variar dependiendo de la persona. Le aconsejo observarlo y si no evoluciona hacia tristeza, ira u otra emocionalidad, sería conveniente que recibiera ayuda psicológica.
Un saludo

Buenas tardes
En el caso de las personas con discapacidad intelectual, suele suceder en no pocas ocasiones que no encuentran el modo de expresar los sentimientos propios de cada momento del duelo.
Aunque en apariencia no esté "sintiendo ese dolor", posiblemente no sepa cómo manifestarlo y puede que incluso no entienda bien lo que está sintiendo exactamente y esa confusión aún le puede hacer parecer más apático.
Puesto que es una discapacidad intelectual leve, si ha podido ser partícipe en aquello que ha querido en todo este proceso, no debería haber complicaciones. No obstante, por mi experiencia profesional, para casos similares ha resultado muy fructífera la combinación de unas sesiones de terapia cognitivo - conductual adaptada a sus capacidades con sesiones de musicoterapia para favorecer la expresión emocional.
No os alarméis por el momento, si bien observar durante un tiempo a ver cómo evoluciona. Si aparecieran conductas atípicas en él o pequeños problemas de conducta, podrían ser indicadores de la necesidad de alguna ayuda.
Espero haberos resultado de utilidad. Un saludo

Depende muchísimo de factores como el grado de discapacidad, el tipo de apego, la historia vincular con vuestro padre, las pérdidas significativas que haya tenido en su vida (eso daría un antecedente de cómo procesa el duelo). Lo mejor es que consultéis con un profesional que os asesorará. Es posible que, si tiene algún equipo que le lleva, os puedan dar más información.

Saludos. Me sumo a las condolencias por vuestra pérdida. Coincido con lo generalmente expuesto, tu hermano puede estar negando la expresión emocional del duelo por encontrarse en la primera etapa, de shock, que conocemos como "negación".
Le siguen a esta primera fase la rabia, negociación, la tristeza y finalmente la aceptación de la pérdida en un proceso que no necesariamente es secuencial, esto significa que se pueden hacer saltos adelante y atrás en este proceso, hasta que finalmente asumimos e integramos esta pérdida.
Existe mucha literatura al respecto y abundantes artículos divulgativos, si resultara que tu hermano se queda muy atrapado en alguna de estas etapas podrías plantearos solicitar ayuda pero de momento lo que os sugiero es tiempo, paciencia, pasar tiempo juntos y poder hablar del tema si lo veis receptivo. Mucho ánimo.

Ante una pérdida cada persona puede reaccionar de formas diferentes, en función de diversos factores, los que han configurado su personalidad, y las situaciones más o menos duras que la han ido modelando según la manera que tiene cada uno de enfrentarlas. El bloqueo emocional ante una pérdida es una reacción bastante frecuente, y puede ser que eso le suceda a vuestro hermano, ya que en principio la discapacidad intelectual no es un factor determinante respecto a la vivencia de la noticia de una pérdida y el duelo que conlleva. Probablemente necesita tiempo para poder asimilar el sentido de haber perdido a su padre y el dolor y la tristeza que ello comporta. Poder hablar de vuestro padre y compartir los sentimientos en común, podría ayudarle a expresar sus emociones. Un afectuoso saludo.

Buenos días, te mando mi más sentido pésame por la pérdida de tu padre. La vivencia del duelo no está relacionada con la discapacidad intelectual, más bien con la parte afectiva. Hay varias fases en la vivencia de un duelo, la primera es el shock, derivada del impacto tan fuerte que supone a nivel emocional esa pérdida. La siguiente es la de negación... Así que va a necesitar tiempo por lo que me cuentas, si ves que en 1 mes sigue igual, te recomendaría que le acompañases a un psicólogo para que le ayudase a gestionarlo, o para daros pautas en este proceso.
Un abrazo y mucho ánimo!

Buenas tardes, con discapacidad intelectual o sin ella las personas atravesamos diferentes fases ante una perdida . Negar la perdida es una de ellas. Negarla no significa desconocerla sino, no hacerse cargo de los sentimientos de tristeza acorde a la circunstancia. Ante una noticia demasiado impactante el resultado es comportarse como si no hubiese ocurrido para no tener que afrontar el sentimiento negativo.
Es posible que necesite ayuda para despedirse y aceptar lo sucedido.
Saludos

Buenas tardes, siento la muerte de vuestro padre y entiendo que estés sorprendido y quieras asesoramiento. Coincido con mis compañeros en las explicaciones que os han dado sobre el duelo, es posible que vuestro hermano este en una fase de negación, pero yo veo que es más interesante indagar sobre el vínculo que tenía con él, que tipo de relación, si ha tenído otras experiencias de muerte y sobre todo como habláis vosotros y como manejais y maneja las emociones emociones con él. Sería muy interesante dialogar sobre la muerte con él; que idea de muerte tiene, cual le habéis dado, porque sigue siendo un tema muy tabú y normalmente existe un nivel importante de protección y no se les habla de esto.

Mi experiencia también me dice que hay chicos con diversidad funcional, qué interpretan la muerte como los niños a veces de una forma mucho más mágica. Puesto que no le dan el sentido de tragedia o victimismo que a veces nosotros ponemos en la muerte. Ven todo más sencillo.
Coincido con él resto en ir viendo las fases, si pasa a una etapa más de ira o existen problemas de conducta, de tristeza, ver como va reorganizando su vida y si hay algo extraño; o aunque no lo hubiera, yo le facilitaría la experiencia y crecería, con una intervención, para poder dialogar sobre ello, acompañarle y realizar una despedida interesante

Buenas, como ya han apuntado mis compañeros las personas con discapacidades atraviesan los duelos de formas similares alas de otras personas. Osea, de forma muy personal y con sus dificultades, como todos. Os animo a que le dejeis ver còmo los demás os comunicais sobre como estais y os deis apoyo personal, que os pueda ver u oir pero participando o no a su elección. Que vea como se hace. Si pasados varios meses sigue a vuestro entender demasiado reservado al respecto os animo a que consulteis con un psicologo. Saludos