Mi novio y yo llevamos 3 años juntos, lo amo mucho, pero él espera que hagamos cosas que yo no puedo

10 respuestas
Mi novio y yo llevamos 3 años juntos, lo amo mucho, pero él espera que hagamos cosas que yo no puedo hacer actualmente, no porque yo no quiera sino porque mis padres no me dejan, cosas como ir a su casa a dormir o ir de vacaciones con él o incluso salir con él más de doa veces por semana me lo tienen prohibido, él compara nuestra relación con las de sus amigos o con las de extraños y eso me lastima pero entiendo el porqué lo hace, he tratado de explicarle que no está en mi mano el cambiar las normas de mis padres pero eso él no solo no lo entiende sino que debido a ello les tienen algo de resentimiento a mis padres y en consecuencia a mí también ya que opina que no hago nada por nuestra relación al no enfrentar a mis padres, aunque le he explicado muchas veces que eso solo empeoraría las cosas, no sé que hacer, debería dejarle para que pueda buscar una chica que no tenga unos padres como los míos aún si eso me lastima? hay otra manera en que pueda explicarle mi situación para que lo entienda y no tengamos que discutir diariamente? cabe aclarar que ambos tenemos 20 años, yo vivo con mis padres porque aún estoy estudiando y no trabajo, él tienen trabajo y vive con su padre pero tiene mucha más libertad que yo, basta con decir que debo pedir permiso hasta para asomarme a la puerta.
Como profesional de la psicología, entiendo que, estás pasando por una situación complicada puesto que estás en un punto totalmente diferente a tu pareja, en cuestión de libertad. Estoy segura que, sois compatibles como pareja, pero el fallo está en que no respeta tu situación con tus padres. Esto es algo que creo que tu pareja asumía y era consciente desde el inicio de la relación, pero ahora está exigiendo más de lo que puede llegar a estar en tu control. Como psicóloga, trabajaría la comunicación asertiva y la autoestima para dotarte de herramientas para poder llevar a cabo límites tanto con tus padres como con tu pareja y atender a lo que realmente necesitas tú y no complacer al resto para así encontrar su tranquilidad y con ello la tuya. Un abrazo.
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Gracias por compartir tu situación. Veo mucho este tipo de conflictos entre los padres y las parejas de los hijos. Tus padres te han puesto unas normas y tu pareja opina que son demasiado restrictivas. Faltaría ver qué es lo que tú necesitas. Cómo van tus proyectos, cuáles son tus expectativas, en qué situación está tu núcleo familiar, porque vives con tus padres. Te animo a que razones todo esto tú misma y espero que puedas compartir con tus padres tus inquietudes, para que podáis ver de qué manera adaptáis las normas a tus proyectos. Estaría encantada de ayudarte en este proceso. Será muy enriquecedor acercarte a un mejor entendimiento con tus padres.
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Hola.
Dejar el nido de casa poco a poco no es facil, pero la vida es una invitación a ir tomando nuestras decisiones y sobretodo escuchar nuestro corazon.
Con 18 años ya podemos decidir más por lo que si tus padres ponen límites a tu liberta os invito a hablar y explicarles como te sientes y tus necesidades.
El verdadero amor materno es aquel que está dispuesto a dejar ir poco a poco a sus hijos y si lo que quieres y necesitas es estar más con tu novio pues hazlo. Hay un momento en la vida en que hay que educar a los padres, por lo que escucha a tu corazón y encontrarás la respuesta.
Necesitas ir dejando atrás el proceso de persona dependiente para construirte como persona autónoma
Buenos días. Te iría bien trabajar este tema en psicoterapia, para avanzar en tu proceso de crecimiento personal. Ya eres mayor de edad y podrías ir trabajando con tus padres el tema de tu autodepencia..
Gracias por compartir cómo te sientes. La situación por la que estás pasando no es nada fácil, imagino el debate interno que debes tener entre lo que tus padres te exigen y lo que tu novio te pide. Creo que sería muy bueno que trabajaras en terapia para encontrar tu propio camino, y no el que los demás quieren marcar para ti. Trabajar en ciertas habilidades te ayudaría a tomar tus propias decisiones y así empezar a construir la vida que quieres.
Hola. Eres muy joven y todavía dependiente económicamente de tus padres, circunstancia que no se da ya en tu novio.. A pesar de ello y desde tu interior debes de profundizar en tus deseos de futuro y en tu bienestar actual. Habla con tus padres serenamente y transmíteles lo que te parece exagerado desde tu punto de vista. Con tranquilidad y seguridad. Por otro lado, si la situación es muy tensa con tu novio, no debes de pensar en dejarlo para que busque otra chica con unos padres distintos a los tuyos, si no, en todo caso, para tu paz interior. Si le planteas esta posibilidad podrás cerciorarte de hasta que punto eres importante para él.
Piensa en tí y si necesitas apoyo, para eso estamos los profesionales.
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Hola, gracias por compartir tus inquietudes.
Parece que, por un lado, las normas de tus padres son muy restrictivas para la edad que tienes. A tu edad sería conveniente que tuvieras mayor autonomía en la toma de decisiones. Aún así, la realidad es que, si vives con tus padres y estas estudiando y no trabajas, eres económicamente dependiente de ellos. Por lo que no tienes la libertad material de decidir por tí misma sin tenerlos en cuenta. Por lo que lo mejor sería que pudieras ir hablando con ellos, con tranquilidad y respeto (muy importante!), sobre como te sientes y animarlos a que confíen en tí. Sería como ir haciéndoles consciencia poco a poco sobre la situación para que puedas ir ampliando tu independencia y sigas tus necesidades..
Por otro lado, se puede comprender que tu novio desee verte más. Sin embargo, si tu estás en una situación complicada y él te quiere, es importante que pueda gestionar su frustración y pueda comprenderte y apoyarte. En caso contrario, estarías con una persona sin la necesaria empatía para apoyarte en los momentos difíciles. Eso te daría información sobre las decisiones a tomar.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.
Gracias por compartir. Segùn lo que comentas, la problemática no es solo tuya, es una dificultad familiar que afecta a la relaciòn de pareja, por lo que aconsejo terapia familiar, con el objetivo de que tus progenitores aprendan a establecer lìmites congruentes a tu edad, al igual que aprendes a entender que ellos necesitan tiempo para evolucionar. A su vez, tu pareja tiene que esperar un poco mientras se dan los cambios psicològicos. Resultado de la terapia: la mejor relación posible con tus padres y también tu pareja. Win-win.
Saludos.
¡Buenos días!
Gracias por compartir dicha situación. Según lo que explicas, veo completamente esencial que trabjes la comunicación y asertividad con tus padres, puede ser útil una terapia familiar, ya que no solo te puede afectar a la relación con tu pareja, si no a las relación con tus amigos... Tu pareja debe acompañarte y apoyarte en este cambio. Pero, la primera que debe estar segura de este cambio, eres TÚ. Un saludo y gracias.
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