Mi novio y yo estamos pasando una crisis muy fuerte de pareja. Durante el tiempo que hemos estado ju

Hola, siento que tu situación de pareja esté siendo tan dura. Por lo que comentas, parece que vuestra pareja quizás no esté en su mejor momento. La realidad es que el coqueteo o infidelidad suele deberse a una situación en la pareja de poco apoyo emocional percibido por alguna de las partes.
A su vez, quizás tu sensación de desazón se vea amplificada por la necesidad de un vínculo emocional de tu pareja hacia a ti para tener sexo. Es decir, tú sabes que el vínculo está dañado, porque el no quiere tener relaciones sexuales contigo.
Con todo esto sí os recomendaría terapia de pareja, pero lo importante es que ambos vayáis comprometidos a poder entender qué es lo mejor para la pareja, que en ocasiones puede ser cortar también. En caso de que él no lo desee, quizás sería importante para ti hacer tu propio trabajo terapéutico para entender qué te "ata" a esa relación de pareja.
Espero haberte ayudado y aclarado un poco.
Un saludo,
Paul

Hola. Antes q nada, darte las gracias por tu confianza para preguntar.
Por lo q cuentas parece que la relacion de pareja ha tenido muchos altos y bajos para el tiempo q llevais juntos.
Es normal tener desacuerdos pq las parejas tienen q irse adaptando la una a la otra; pero aun con los pocos datos, parece que incluso en la fase del enamoramiento (la primera etapa), han habido muchos desajustes.
La decision, de seguir o no, has de tomarla tu, eso no debe decidirlo ningun profesional. Lo mejor es q analices que buscas en una relacion y si lo que tienes se ajusta a lo que quieres.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta.
Por lo que comentas ya estáis en manos de especialistas en este sentido pero no os está funcionando?
Para que una terapia de pareja funcione el primer paso es tener la adherencia de los dos miembros de la relación, en mi experiencia, si uno de ellos va en parte “arrastrado” o “empujado” por el otro miembro suele ser muy difícil empezar a trabajar de forma óptima y lo que suele ocurrir es que se atasca bastante la situación y la relación terapéutica.

Para conseguir que tu pareja se “abra” es necesario conseguir una buena alianza terapéutica y estar adherido a la terapia.

Espero haber sido de ayuda

Hola. Preguntas si hay alguna solución para tu relación de pareja. La solución puede ser tanto seguir adelante con una relación sana y positiva para ambos, como dejar la relación si no se encuentra en ella lo que se espera de una pareja. Por lo tanto, solución hay, aunque depende del objetivo que te propongas. Es muy aventurado decir algo más, ya que en una pareja hay dos personas y no conozco la perspectiva de tu pareja; tampoco las ideas de ambos sobre la pareja ni lo que se espera de ella en ambos casos, por lo que sintiéndolo mucho no puedo decirte nada más.

Gracias por contar con nosotros y plantear su problema.

He leído las respuestas de mis compañeros de Villacanas, Murcia, San Cristóbal de la Laguna, y Bilbao y estoy de acuerdo con sus apreciaciones y orientación.

Por mi parte, matizaré algunos aspectos de su relato considerando la faceta “demisexual” de su pareja y el posible trauma vivido cuando supo –y cito sus palabras: “traspasé los límites de la relación contactando y coqueteando con un chico. Se lo dije hace poco”.

Su pregunta:

¿Deberíamos dejarlo ya? ¿Hay alguna solución para este caso?

Respuesta:

No deberían dejarlo, y sí hay solución.

Explicaremos nuestra respuesta considerando lo ocurrido desde el punto de vista de la teoría del trauma:

Cuando nos vemos enfrentados a las urgencias, las crisis y la confusión, resulta especialmente difícil la sabiduría del proverbio que dice: “No hagas nada; quédate ahí sentado” (en alusión al conocido cliché: “No te quedes ahí sentado; ¡haz algo¡”).

Con esto queremos enfatizar que en ocasiones es preferible la “inacción”, en el sentido profundo y curativo del poder de la presencia y de la comunicación implícita: el “ser” y “estar” ahí, sin más.

Las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas. Las intervenciones se quedarán cortas; y aparecerán problemas que ninguna acción “directiva” puede cambiar o arreglar. En razón de ello, proponemos que modifique ligeramente el antiguo proverbio citado más arriba: “No hagas nada; limítate a estar presente”. Estos “diálogos” relacionales son los más difíciles para las parejas, a la hora de reconocerlos y de participar en ellos con habilidad. Pero son de suma importancia.

Estas son algunas sugerencias para que la pareja pueda comunicar lo que no es posible comunicar con palabras. Es esencial para las parejas muy traumatizadas como la suya, quienes la mayor parte del tiempo viven en un mundo interior opresivo en el que las palabras han perdido su significado y el lenguaje no tiene cabida –usted dice: “hemos intentado ir a terapia de pareja pero le cuesta mucho abrirse”-.

Por otro lado, su pareja se siente traicionado.

Desde el punto de vista de la teoría del trauma de la traición, en la que hay que diferenciar los eventos traumáticos en función del nivel de traición involucrado en el evento. La teoría postula que un trauma, como la infidelidad, conlleva un nivel de traición, ya que la confianza es un componente implícito de las relaciones cercanas –usted dice: “se lo tomó muy mal (evidentemente) no quería verme ni hablar conmigo. Después de tres días logré convencerlo para volver juntos”-.

Espero y deseo que la reformulación del proverbio: “No hagas nada. Limítate a estar presente”, encuentro hueco en la actual situación de su pareja. Tenga en cuenta que en estos momentos la “ceguera” provocada por la traición no le permite contemplar aspectos que en pasado les vinculaban como pareja.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Hola, siento que estés pasando por esta etapa dolorosa. Parece que él ha sido claro con respecto a qué siente contigo comentándote que ya no está enamorado de ti. Debes observar si es algo que es solucionable o si por el contrario ya habéis probado muchas soluciones sin resultado alguno. Creo que deberías reflexionar sobre vuestros valores en pareja y ver hasta qué punto sois compatibles para tener una relación de pareja sana. Un abrazo :)

Buenos días,
Lamento la situación que estás atravesando. Por lo que entiendo de tu mensaje a ti sí te gustaría seguir con él y estás luchando por ello, a pesar de que él te ha referido en alguna ocasión finalizar tu relación.
La verdad es que la terapia de pareja es la mejor salida en este caso, pero dado que él puede que no se sienta cómodo en esa situación, os recomendaría hacer una terapia de manera individual con un psicólogo para cada uno.
Te invito a pedir una cita, para que como han dicho mis compañeros descubramos qué es lo que te ata a él a pesar de todo lo que has comentado.
Un saludo.

Buenos días, gracias por dejar tu pregunta.
En primer lugar decirte que tu pareja parece haber sido clara al decirte que no está enamorado de ti, en este caso, lo más importante es que trates de ver qué es lo que tu quieres en este punto, si quieres tratar de mantener la relación, sería interesante que ambos podáis hablar para tratar de llegar a puntos comunes en los que os sintáis cómodos y cimentar esta nueva fase de la relación. El otro aspecto sería terminar la relación, en cualquier caso el objetivo de una terapia de pareja no tiene porque ser el mantenimiento de la relación, sino vuestro bienestar y la búsqueda del punto en que ambos os sintáis mejor. En resumen, me gustaría decirte que en caso de tratar de mantener la relación, podáis comentar el punto en el que estáis para dar ese nuevo comienzo, si esto no se da es posible que la mejor solución sea una ruptura para evitar entrar en dinámicas que quizá no os beneficien.
Espero haberte podido ayudar, un saludo.

Buenos días. Sin duda tu pareja y tú están pasando una etapa muy fuerte. La decisión de terminar o seguir con él sólo depende de ti. Tómate un momento para reflexionar sobre tu relación: ¿por qué tienen tantos problemas?, ¿quién es la persona que los provoca?, ¿ambos tienen la capacidad de reconocer sus errores y comprometerse a mejorar?, ¿te ves a futuro con esta persona teniendo la misma dinámica de ahora? ¿estás con él porque lo amas o porque no quieres estar sola? Estas preguntas no son fáciles de responder, pero sin duda te ayudarán un poco para saber qué es lo que quieres y necesitas. Espero haber respondido a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Debes tomar decisiones personales, y en el caso de querer continuar con la relación, iniciar terapia de pareja.