Mi novio tiene actitud pasivo agresiva, pero solo con sus padres y conmigo, con sus amigos ni saben

No se trata de normalidad, sino de entender que, por lo visto, tu no estás a gusto en la relación y sufres. Por lo que cuentas, es probable que él también esté sufriendo, pero si no deja que le ayuden y no quiere pedir ayuda profesional es complicado que las cosas cambien. Una alterntiva es que si tu ves un comunicación por su parte que es agresiva le platees la posibilidad de acudir a unas sesiones de terapia de pareja, para que podáis comunicaros mejor. Ahí se podrían ventilar algunas cosas que te preocupan y, quizá, lograr que la relación funcione de otra forma. Espero haberme explicado en tan pocos renglones. Buen suerte

Saludos. No me queda claro si la depresión de tu novio ha sido diagnosticada por un profesional NY él está siendo tratado por ello o si tú llegas a la conclusión de que tiene depresión. Por lo que escribes creo que hay una confusión en torno a lo que es un estilo de comunicación pasivo-agresivo.
La tendencia al aislamiento que describes puede ser un comportamiento habitual en un cuadro depresivo, el motivo por el cual este aislamiento se produce especialmente con la familia y con la pareja es algo que debería explorarse, a priori mi primera impresión es que los amigos funcionan como un parche para no pensar en un problema que le está angustiando, teniendo con ellos una relación superficial en la que no se ponen sobre la mesa los motivos de su sufrimiento

Coincido con mis compañeros. No se trata de que esa actitud sea normal o no, sino si tú quieres soportar esa actitud hacia ti. Te recomiendo que mantengas una conversación con él, sobre cómo te hace sentir su actitud y lo que estás percibiendo. Quizás él no se está dando cuenta. Si su actitud no cambia, plantéate si es la situación que deseas vivir. No te mereces estar sufriendo y soportar que te traten mal. Un saludo.

A veces el comportamiento es más despreocupado con las personas con las que se tiene más confianza, en la creencia inconsciente de que ellas nos lo van a perdonar todo. Sería bueno que le explicases como te afecta a ti su comportamiento, como te sientes. Tú te preocupas por él, por eso preguntas, pero estaría bien que también te ocupases de ti. Tienes al menos tres opciones, 1) Buscar ayuda para él, preguntándole antes si la quiere, 2) Buscar ayuda para ti, y 3) Buscar ayuda para la pareja. Lo que pasa en una pareja, tiene que ver con los dos; sucede que si uno de los dos decide cambiar, tal vez ayudado por una terapia, ese cambio irremediablemente afectará al otro.
Un saludo.

Por lo que dices parece que tu novio tiene un problema emocional, no sabemos cuánto tiempo hace que muestra esta actitud y si ha consultado a un psicólogo, pero estás preocupada por él y por la forma en que todo ello afecta a vuestra relación. Creo que es importante que te plantees cómo te afecta a tí esta situación y hables con él de cómo te hace sentir su actitud, ya que se está instalando un problema de comunicación entre vosotros y ello puede hacer zozobrar la relación. Podrías plantearle que consultara a un psicólogo o bien acudir a una terapia de pareja para poderle y poderos ayudar. Ánimos. Te envío un saludo afectuoso.

Tal y como indican los compañeros, no se trata de justificar comportamientos y actitudes que te están haciendo daño. Dile, asertivamente, cómo te hace sentir esto y el impacto que está teniendo en vuestra relación.
Un saludo

Buenos días, hay que respetar la decisión de tu novio debo pedir ayuda, aunque seguramente la necesite, pero también tú tienes derecho a ser feliz ya tener una relación sana y que te aporte. Parece ser que ahora no es así y esto te causa sufrimiento.
Te recomiendo que pidas ayuda para ti, el mejorar tu autoestima y
Decidir qué personas son positivas para ti te puede ayudar a ver qué necesitas para ser feliz, y si tu pareja es un apoyo o no para ti. Un saludo y mucha suerte.

Pregúntate por qué soportas esta situación que te daña y por qué tu pareja y tu no tenéis la intimidad o cercanía necesaria para confiar el uno en el otro y comunicaros para mejorar juntos.
Una relación que resta satisfacción en vez de apoyarse y crecer juntos tal vez sea algo que no quieres ni necesitas.
Tu pareja puede que necesite ayuda, pero tu eres la que la pide para ti y la que tiene que mirar por su bienestar.
Plantea los problemas a tu pareja y si no ves que quiera solucionarlos, no le des muchas vueltas y busca ayuda para ti y salir de esta relación que solo te lleva a sentir mal.
Si tu pareja contigo quiere solucionarlo, puede optar por tratar su problema, y luego juntos se plantea una terapia de pareja para aprender a comunicaros mejor y solucionar problemas juntos, o puede que si se trata él, todo empiece a mejorar, pero pensamos que tu necesitas ayuda también para poder gestionar tus emociones y el por qué consientes esta situación.
Te deseo lo mejor.
Un saludo.

Hola, gracias por confiar en mí. Habría que resolver varias preguntas antes: desde cuándo tiene depresión tu pareja? Está en tratamiento? De qué tipo? Cuánto tiempo llevais de relación? Todo esto es importante. Pero a priori, sin conocer la situación en profundidad te diría que no todo el mundo que tiene una depresión reacciona igual, y que quizá sea un tema de falta de gestión a nivel emocional por parte de tu novio, no sé si antes también tenía este tipo de comportamientos o es algo nuevo.

Hola!
Como le has puesto nombre a lo que le pasa a tu novio, imagino que has leído o identificas conductas que hace.
Es posible que quieras seguir con él y a lo mejor no sabes muy bien cómo ayudarle...o que no se deje ayudar, sobre todo por las personas más cercanas y que más le queréis.
Lo ideal es que tu novio acudiese a terapia, ya que él es el primero que lo está pasando mal.
Y después vosotros. Saber cómo ayudar a una persona que lo está pasando mal y que cuando la intentas ayudar, pincha...también es importante. No solo para que tu ayuda sea eficaz, sino también para que no te haga daño. Seguro que tu novio no quiere hacerte daño..pero no sabe hacerlo de otra forma.
Un abrazo!

Hola!! En ocasiones, cuando las personas se sienten mal y no saben gestionar sus emociones muestran su malestar con las personas más cercanas, ya que se sienten más seguros y el miedo al rechazo es menor. Por lo que describes tu novio está pasando por un mal momento y su comportamiento está afectándote tanto a ti como a vuestra relación de pareja. Pero no es sólo que su estado de ánimo sea bajo o tenga ansiedad, sino que además carece de las herramientas adecuadas de gestión emocional. Para que las cosas se solucionen es necesario actuar, puedes hablar con el y mostrarle asertivamente lo que estás sintiendo y tu opinión al respecto. Si su respuesta no es adecuada puedes valorar si quieres continuar o no con la relación, que te traten con respeto y adecuadamente es indispensable. Muchas veces las personas necesitan ayuda para salir de ese bache y poder retomar una vida más tranquila y plena. Mi recomendación es que tu novio acuda a terapia y tú también. La terapia te ayudará a enfrentarte a esta situación y sentirte mejor. Un Abrazo

Hola! Las personas interpretamos la realidad cada uno a nuestra forma y reaccionamos de manera distinta a la misma. A veces, no sabemos cómo afrontar algo y sufrimos. El que sufre, de manera inevitable y sin intención, hace sufrir a lo demás, sobre todo a los más cercanos. Cuando juzgamos, etiquetamos y negamos las emociones desagradables, puede ocurrir que la persona no perciba la suficiente confianza para darse cuenta de las consecuencias a largo plazo. Sería interesante, si lo ves oportuno, aprender juntos o por separado, a reinventarse de nuevo, creando nuevas formas de afrontar las experiencias y para ello un profesional os puede ayudar. Un abrazo!

La actitud pasivo-agresiva puede ser un síntoma de problemas emocionales y puede ser una forma de comunicación poco saludable. Puede ser preocupante si su novio solo se comporta de esta manera con sus padres y usted, pero no con sus amigos. Es posible que se sienta más cómodo abriendo y expresando sus emociones con sus amigos. Es importante que hable con su novio sobre cómo se siente en relación con su actitud y cómo puede afectar su relación. También es importante que aliente a su novio a buscar ayuda profesional para manejar sus problemas emocionales y aprender mejores habilidades de comunicación. Un psicólogo podría ayudarlo a desarrollar estrategias más efectivas para manejar el estrés y comunicarse de manera más saludable.

Hola,
Desde la psicología, es común observar que algunas personas muestran comportamientos y actitudes diferentes dependiendo del contexto y de las personas con quienes interactúan. En el caso de tu novio, su actitud pasivo-agresiva y su tendencia a aislarse específicamente con su familia y contigo pueden estar relacionadas con la seguridad que siente en esos vínculos. A menudo, con personas cercanas, se sienten más libres de expresar indirectamente su malestar, ya que confían en que esos lazos serán comprensivos y no se romperán fácilmente, incluso si muestran actitudes difíciles. Aspectos que pueden estar influyendo en su comportamiento: La depresión que refieres, miedo a la vulnerabilidad o agobio ante la preocupación de los demás. ¿Qué puedes hacer tú? Es importante tratar de no tomar sus actitudes de manera personal, entendiendo que son reflejo de su propio malestar. Puedes animarle a buscar apoyo psicológico para aprender a gestionar mejor su depresión y sus emociones. La terapia puede ofrecerle herramientas para expresar sus sentimientos de manera más directa y para enfrentar su depresión sin sentirse sobrepasado por la cercanía emocional de quienes le rodean.
Además, tú puedes también cuidar de tu propio bienestar, estableciendo límites para protegerte del impacto de su actitud y hablando de manera abierta con él cuando sientas que es posible.
Sería muy recomendable que acudiera a terapia individual, y explorara sus vínculos infantiles familiares porque pueden ser la raiz de esta disfuncional manera de relacionarse como adulto.
Mucho ánimo y no dejes que te arrastre a tí, si él necesita ayuda puede acudir a un profesional no a tí. Tú no vas a poder ayudarle porque eres su pareja (aunque seas o no psicóloga). Abrazo

Hola!

Entiendo que para tí debe ser muy desconcertante esta situación.
No es posible, explicar lo que le puede estar ocurriendo a tu novio, pero ten en cuenta que en muchas ocasiones es en los contextos de mayor intimidad, pareja y relaciones paterno-filiales, donde se evidencian las dificultades relacionadas con nuestro estilo de apego.
Por otro lado, además de interesarte por lo que le ocurre a tu pareja, tú también tienes derechos a:
- Identificar lo que te duele de su actitud.
- Comunicarle tu malestar.
- Encontrar soluciones juntos.
- Poner tus propios límites a como permites ser tratada en la relación.
Si consideras que necesitas apoyo en este proceso, solicita ayuda profesional

Entiendo que te sientas confundida y preocupada por el comportamiento de tu novio. La actitud pasiva-agresiva puede ser una forma en la que algunas personas manejan sus emociones, aunque no es una manera saludable de comunicarse. A menudo, este tipo de actitud está relacionada con dificultades para expresar lo que realmente sienten o necesitan, o con patrones aprendidos en su vida, tal vez de su entorno familiar o experiencias pasadas. Es comprensible que te agobies si él se cierra o se aleja cuando le preguntas o te preocupas por él. No es raro que las personas con esta forma de comportamiento experimenten dificultades emocionales, como bajones de ánimo o ansiedad, pero es importante que ambos encuentren formas de manejar estas tensiones de manera constructiva.
Mi recomendación sería que, si lo consideras, podrías sugerirle que explore este comportamiento con alguien que lo pueda ayudar a comprender y expresar sus emociones de manera más sana. También puede ser útil que trabajes en cuidar de tu propio bienestar, manteniendo tus límites emocionales y no asumiendo la responsabilidad de manejar las emociones de los demás. El apoyo mutuo es esencial en una relación, pero también es importante que ambos tengan un espacio para procesar lo que sienten.

Lamento que estés pasando por esta situación, y quiero que sepas que lo que describes es algo más común de lo que parece en personas que lidian con emociones complejas, como la depresión. Desde mi experiencia como psicóloga, te puedo decir que esta actitud puede tener una explicación, aunque eso no significa que sea fácil de manejar.

Primero, es importante entender que la depresión no solo afecta a quien la sufre, sino también a quienes están cerca. Muchas veces, las personas con depresión sienten una carga emocional tan pesada que les resulta complicado sostener relaciones cercanas, especialmente con aquellos que más se preocupan por ellos. Este patrón de alejarse de las personas más cercanas, como tú o sus padres, puede deberse a varias razones:

Sensación de culpa o vergüenza: Puede sentir que su estado de ánimo afecta negativamente a los demás y que “es mejor” no involucrarlos. Esto, aunque no es cierto, puede llevarlo a aislarse como una forma de protegerte.

Agotamiento emocional: La depresión puede agotar tanto que incluso responder a un mensaje o hacer planes puede parecer una tarea monumental. Esto no significa que no te valore, sino que en ese momento le cuesta gestionar cualquier interacción.

Rol protector en otros círculos: Con sus amigos, probablemente se esfuerce por aparentar que está bien, lo que puede drenar aún más su energía emocional. Muchas personas con depresión intentan esconderla para no sentirse vulnerables o para evitar preguntas incómodas.

Pasivo-agresividad como mecanismo de defensa: Esa actitud puede surgir de una mezcla de frustración y dificultad para expresar lo que realmente siente. No es que quiera lastimarte, pero es posible que no sepa cómo comunicar lo que le pasa de manera asertiva.

¿Es normal?

Es común, pero no necesariamente sano. Esta dinámica puede ser dolorosa para ti y no le ayuda a él a salir del aislamiento. La depresión es compleja, y las emociones de rechazo o indiferencia que transmite no siempre reflejan lo que siente realmente.
¿Qué puedes hacer?

Cuida tus límites emocionales: Es importante que te preocupes por él, pero también que no te desgastes. Estar cerca de alguien con depresión puede ser agotador si no pones límites claros.

Mantén una comunicación abierta: En lugar de presionarlo, intenta expresarle cómo te sientes de manera tranquila: “Entiendo que necesitas espacio, pero quiero que sepas que estoy aquí para ti cuando lo necesites”.

Evita interpretar su comportamiento como algo personal: Aunque duele, es probable que su alejamiento no tenga que ver contigo, sino con cómo se siente consigo mismo.

Fomenta la búsqueda de ayuda profesional: La depresión es una condición que necesita atención especializada. Si aún no lo hace, anímalo a hablar con un psicólogo o psiquiatra. Puedes ofrecerle tu apoyo para dar ese paso, pero recuerda que la decisión debe ser suya.

Sé paciente, pero también firme: Puedes estar a su lado, pero no tienes que cargar con todo el peso de su proceso. Es importante que también cuides de tu bienestar.

Por último, quiero recordarte algo importante: su salud mental no está en tus manos. Puedes apoyarlo, acompañarlo y demostrarle que no está solo, pero no eres responsable de “arreglarlo” ni de resolver su situación.

Si necesitas más orientación o sientes que esto te está afectando demasiado, buscar ayuda profesional también puede ser una buena opción para ti. Te mando mucha fuerza y ánimo.