Mi novio es bastante femenino en su forma de hablar y mover las manos, tiene un gran círculo de pers

¡Buenos días!
Gracias por compartir tu situación. Nuestra atracción puede variar, puede que antes te sintieras cómoda con él y ahora no y en este punto, tienes que replantearte que deseas obtener en una relación y si te satisface y es lo que buscas. Si necesitas ayuda, para aclarártelo, te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte y apoyarte. Un saludo y suerte, la respuesta está en ti.

Hola, buenas tardes. Es lógico que pueda haber rasgos o características en nuestra pareja que no nos agraden, nos incomoden o nos generen rechazo. El grado en el que ello te molesta o te afecta y, por tanto, la importancia que le adjudicas, depende de ti, de tus gustos y de tus necesidades, las cuales son muy importantes que escuches y atiendas. Considero que si tienes sentimientos ambivalentes acerca del grado de afectación que tienen esas formas suyas en tu relación de pareja y necesitas encontrar respuestas sería muy adecuado que buscases la ayuda de un/a psicólogo/a que pueda acompañarte en la exploración de todas tus sensaciones e incertidumbres y en la toma de decisiones al respecto. Ninguna respuesta de la que te podamos sugerir por aquí va a ser más adecuada que otra, lo que es importante que puedas averiguar lo que es mejor para ti, lo que te haga sentirte más cómoda y te ayude a decidir si seguir en la relación (abordando o no el tema con tu pareja) o abandonarla. Mucho ánimo con el proceso!

Pienso que aquí hay dos temas a tratar, una es la incomodidad que te genera la "energía femenina" de tu pareja y la otra lo que quieres conseguir comunicándoselo. Desde un trabajo psicoterapéutico se puede ver por qué molesta esta "energía femenina", pueden haber diversas causas como la intención detrás de esos gestos, o porque nos recuerdan/reviven situaciones que no nos gustan, o porque sencillamente nos gusta otra cosa. Los dejes y gestos muchas veces salen de manera inconsciente, por lo que difícilmente se puedan cambiar y quizás tampoco sería justo pedirle que lo hiciera. Quizás lo más responsable es que analices, aclares y sopeses los pros y contras, determinar tus inseguridades y decidir en consecuencia; es un camino que puedes hacer acompañada. Un abrazo

Buenos días! Es comprensible que estés lidiando con sentimientos encontrados en esta situación. La dinámica de una relación puede ser compleja, especialmente cuando se trata de aspectos tan personales como la expresión de género y la compatibilidad en cuanto a lo que cada persona busca en su pareja. Te recomiendo que lo abordes con un profesional de la psicología, pues puede ayudarte a abordar esta situación de manera responsable. Un saludo :)

Hola! Muchas gracias por compartir tu experiencia y plantear tu duda. Buscar la actuación responsable y priorizar una comunicación empática en momentos de dificultad con tu pareja habla de lo importante que es para ti. A ver si consigo aportarte con la respuesta:

Socialmente, a las personas se nos han asignado una serie de características, comportamientos, gestos, gustos… en función del sexo y/u orientación. Para entendernos, si bien es más complejo: el azul para los chicos, y el rosa para las chicas (otra cosa muy diferente será ver cómo de “útil” o “lógica” es esta clasificación social en la actualidad). A esto se le llama "expresión de género". Cuando la expresión de género de una persona “choca” con lo que se espera a nivel social (con independencia de su orientación o sexo biológico), puede surgir inseguridad o malestar en la persona o su entorno. Quizás, el poder indagar a cerca del origen de ese malestar, así como de lo que supone para ti, pueda ayudarte en el momento en que te encuentras. Si vieras que esto sigue siendo complejo, te recomendaría buscar acompañamiento terapéutico, a fin de poder compartir tu experiencia y desenredar estas emociones y pensamientos.

Un saludo afectuoso!

Hola! Creo que seria importante revisar también tus creencias respecto al género. Que hace que esto te género rechazo y conflicto,.focalizando en las características que te atraen como persona.
Respecto a.como actuar de forma responsable, la sinceridad respecto a lo.que sientes,.sin acusaciones y responsabilizándote de tu conflicto con este tema es clave, así como proponer una vía de trabajo para ti en cuando a aclarar qué necesitas y quieres

A veces nos surgen contradicciones en la relación de pareja. La duda o dificultad que planteas respecto a tu novio, estoy de acuerdo con quienes hacen referencia al género, puede tener con como estamos educadas. Normalmente se atribuye a la virilidad (el hombre alfa que llaman), mayor atractivo sexual. Nos lo meten a calzador en las películas, en la publicidad, en la literatura... Pero hay otras formas de masculinidad posibles. Hay un trabajo importante actualmente en este sentido en los chicos que tienen "otro estilo" diferente al hegemónico. Si tu duda es si lo femenino de tu novio oculta otra orientación sexual, quizá puede haber tras esta duda un miedo tuyo a que no seas su pareja elegida, por ser mujer, Si la inseguridad es cómo presentarlo a la familia, quizá el temor esté en cómo lo van a recibir y cómo te vas a sentir, si aceptada en tu elección o cuestionada en ella. Ten en cuenta que nuestra cabeza gira más rápido que la vida misma, que los miedos que tenemos cuando se comunican dejan de ser tan grandes. Parece que tenéis una buena comunicación y que además os cuidáis cuando tenéis que hablar de temas que tienen que ver con aspectos que son tan importantes (en este caso para ti) para no dañar a tu novio. El cuidado que muestras en primera aclararte tú y luego volver a comunicar tu inseguridad es estupendo. Mucho ánimo con lo que sea que decidas.

Entiendo que te encuentras en una situación compleja y delicada. Es natural sentir confusión y cierta incomodidad cuando los comportamientos de una pareja no coinciden con nuestras expectativas o con lo que hemos internalizado sobre los roles de género. En primer lugar, es importante reconocer que las expectativas sobre cómo deben comportarse los hombres y las mujeres están profundamente arraigadas en los estereotipos de género. Estos estereotipos pueden influir en cómo percibimos y valoramos a las personas, incluidos nuestros seres queridos.

Tu novio, a pesar de su expresión más femenina en ciertos comportamientos, se identifica como heterosexual y te aporta lo que necesitas en muchos aspectos de la relación. Sin embargo, tu incomodidad con su energía femenina es una preocupación válida que merece ser abordada con sensibilidad y respeto. Es importante reflexionar sobre de dónde provienen tus expectativas sobre la masculinidad y cómo estas afectan tu percepción de él. Esta reflexión puede ayudarte a comprender si tus sentimientos son el resultado de creencias culturales y sociales o si hay otros factores en juego.

Hablar con tu novio de manera abierta y honesta es esencial. La comunicación en una relación debe basarse en el respeto mutuo y la empatía. Expresar tus sentimientos y preocupaciones sin juzgar ni criticar su forma de ser puede abrir un espacio de diálogo constructivo. Podrías empezar la conversación reconociendo todas las cualidades positivas que él aporta a tu vida y la relación, para luego compartir tus sentimientos de incomodidad, subrayando que estos sentimientos son tuyos y no un juicio sobre su identidad o comportamiento.

Es importante también considerar cómo su círculo de amigos y las bromas sobre su orientación sexual pueden influir en tu percepción. La dinámica social puede a veces reforzar ciertos estereotipos o inseguridades. Evaluar cómo te sientes en estos entornos y hablar con él sobre cómo te afectan esas interacciones también puede ser útil.

Aceptar a alguien tal como es implica un proceso de adaptación y entendimiento. Si después de reflexionar y comunicarte abiertamente con tu novio, la incomodidad persiste y afecta tu bienestar y el de la relación, es legítimo considerar si esta relación es lo mejor para ambos. A veces, las diferencias en la expresión de género y expectativas pueden ser demasiado difíciles de conciliar, y eso no significa que haya algo malo en ninguno de los dos, simplemente puede ser una incompatibilidad en ese aspecto.

La decisión de continuar o terminar una relación debe basarse en un entendimiento profundo de tus propios valores, necesidades y límites. Ocultar tus sentimientos para proteger su autoestima puede, a largo plazo, generar más problemas y resentimientos. Es mejor abordar estos temas con honestidad y buscar una solución que sea justa y respetuosa para ambos.

Me parece esencial sugerirte el apoyo de un terapeuta, que pueda ofrecerte un espacio seguro para explorar estos sentimientos y ayudarte a tomar decisiones informadas sobre tu relación. Un profesional puede ayudarte a desentrañar estos complejos sentimientos y proporcionarte estrategias para comunicarte de manera efectiva con tu pareja.

Hola! Cuando nos enamoramos, como solemos decir "vemos a través de los ojos del otro" o en otras palabras, sentimos empatía, queremos conocer cada vez más sobre la pareja y nos entregamos a la pasión de tal modo que sólo percibimos lo que nos gusta, lo que nos satisface, restándole valor a lo demás. Partimos de un ideal, de un mapeo mental de cómo queremos que sea el otro, pero en el frenesí de los primeros tiempos, vamos negociando con ese ideal y le restamos valor a algunos aspectos de él. Pasado ese momento, empezamos a percibir al "otro" tal como es y ocurre cierta caída del ideal, porque vemos aspectos de la otra persona que no nos gustan, que no nos satisfacen o que consideramos poco atractivos. Esto unido al temor que podemos sentir a ser rechazados o a perder esa relación o más bien a perder la exclusividad que esperamos recibir.
En tu situación, existen en tu mapeo mental una serie de ideas de lo que debe ser un hombre y una mujer en la pareja, a las que hemos llamado estereotipos de género o esquemas que nos han transmitido culturalmente durante el proceso de socialización, de educación para vivir en sociedad. Estos pensamientos, que están incorporados en ese "ideal" de lo que esperas y buscas en un hombre es lo que te crea el conflicto sobre continuar o no en esa relación. De modo que, la terapia cognitiva pudiera ayudar mucho en la reestructuración o modificación de esas ideas, si te decides a darle continuidad a la relación. Sería muy útil que trabajaras la asertividad y las habilidades sociales para que ganaras en seguridad y confianza y supieras cómo transmitirle lo que estás pensando y tu decisión a tu pareja. Entiendo que, debido al enamoramiento y el respeto que le profesas, tienes reparos en expresarle estas ideas, pero al no hacerlo también estás limitándote en la expresión de tu yo, al no ser sincera te abstienes de ser auténtica, de ser quien eres y esto además te produce malestar. Por eso creo que trabajar la autoestima también te sería útil y necesario. Entonces, tal como lo veo, respondiendo a tu pregunta, lo más responsable sería trabajar contigo misma con la ayuda de un profesional de la psicología para estar mejor preparada para llevar a cabo la alternativa de solución que elijas: continuar o romper la relación, si tu sistema de valores no te permitiese seguir en ella. Te deseo suerte y fuerzas para lograrlo! Un fuerte abrazo,

Hola,
un amor sano es aquél en el que se quiere al otro tal y como es. Eso no significa que te guste todo de la otra persona, pero sí deben gustarte algunos aspectos básicos. En este caso, si no te gusta su masculinidad, es un factor importante, porque es un rasgo constante, no es un defecto ni una conducta que salga sólo de vez en cuando. Me he referido a su masculinidad porque aunque no sea tan típico o normativo su estilo es masculino igual. En nuestra cultura se inculcó que los hombres tenían que mostrarse fuertes, seguros, más duros o racionales... y no tener gestos tan suaves ni ser tan sensibles expresivos. Creo que deberías plantearte si te atrae la forma de ser de él, porque no podemos tener una pareja y luego pretender cambiarla (a no ser que sea un problema que quite salud o bienestar mental y que los dos estén de acuerdo en hacer cambios para mejorar). Ya no porque le hagas daño, que también, sino porque te perjudica a ti misma. Quizás a ti te atrae otro modelo de masculinidad y necesitarías estar con alguien con el que te sientas cómoda en su estilo. Esto, o replantearte los valores y pensar hasta qué punto lo quieres. porque si lo quieres de verdad quizás quieras cambiar tus prioridades. Esto es algo que hay que sopesar.
Espero haberte ayudado. un saludo

Las relaciones siempre son dinámicas y hay numerosos aspectos de la misma que se modifican y nos obliga a buscar herramientas para centrarnos en las fortalezas de la pareja.

¡Hola querida amiga!
Creo que estás pasando por un momento de inseguridad e incertidumbre que te ofrecen una oportunidad para descubrir más de ti misma a través de lo que tanto te preocupa. Por ello no te preocupes por lo que sientes o piensas; no te juzgues. Aprovecha esta posibilidad para conocerte mejor y descubrir aquello que realmente te preocupa. No soy quien para decirte si debes continuar o no en tu relación. Si, para facilitarte que conozcas tus miedos, vergüenza y lo que realmente te gusta, para que puedas decidir con más tranquilidad cómo quieres que sea tu vida y tomar la decisión que sea más fiel a ti misma.

Hola. Siempre va haber algún aspecto de nuestra pareja que nos incomode. Lo primero sería aclarar si esta característica de él choca con tus valores principales. ¿Es decir, es tan tan importante que choca con mis valores? Si no es tan tan importante, entonces se puede trabajar la aceptación. una de las formas de trabajar la aceptación es hacer un trabajo terapéutico de buscar el origen de esa reacción tuya. ¿con que conecta? ¿con que miedo? ¿Con qué circunstancia? y trabajar ese bloqueo.
Te animo a iniciar trabajo terapéutico.