Mi novio asperguer no puede perdonarme por haberle mentido hace 5 años y me rechaza diciéndome que n

Buenas noches.

Cuando nos vemos enfrentados a las urgencias, las crisis y la confusión, resulta especialmente difícil seguir la sabiduría del proverbio que dice: "No hagas nada; quédate ahí sentado" (en alusión al conocido cliché: "No te quedes ahí sentado; ¡haz algo¡", para enfatizar que en ocasiones es preferible la inacción).

Según lo que relata en su pregunta, las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas; las intervenciones que lleve a cabo pueden ser ineficaces o ser rechazada sin pesárselo dos veces; las buenas intenciones se quedarán cortas; y aparecerán problemas que ninguna acción directiva puede cambiar o arreglar. En razón de ello, le proponemos modificar ligeramente el antiguo proverbio citado más arriba: "No hagas nada; limítate a estar presente".

Es de suma importancia, aun considerando la dificultad del contexto en el que se ha dado la situación que describe, que sepa "esperar y mantener la esperanza".

La sugerencia de estar "presente" (accesible) es un modo de comunicar lo que no es posible comunicar con palabras. Esto es esencial para las personas muy traumatizadas, quienes la mayor parte del tiempo viven en un mundo interior opresivo en el que las palabras han perdido su significado y el lenguaje no tiene cabida.

De aquí que insistamos, limitase a estar presente, espere y no pierda la esperanza.

Un saludo.

Gracias por compartir tu consulta. Por lo que explicas, la dificultad no está situada en ti ni en él, sino en la pareja: existe un conflicto que ha quedado abierto y, a pesar de que vuestra unión os aporta bienestar, es algo que os sigue removiendo. Es importante que los dos entendáis que, en el momento en el cual se reveló esa información, a pesar del dolor que pudiera causar, decidisteis seguir con la relación. Si sigue siendo motivo de conflicto, como es el caso, deberéis abordarlo de una forma diferente a cómo lo habéis estado abordando hasta ahora. Es decir, que si siempre lo gestionáis igual (él recriminando y tu sintiéndote mal), seguirá ahí siempre. La clave está en promover un punto de inflexión que os aporte nuevas perspectivas para poder gestionar el conflicto y dejarlo cerrado. Un saludo

Entiendo que no puede disfrutar con plenitud de tu novio por lo que en su día le explicaste. En casos similares suele funcionar la mediación, entendida como un espacio comunicativo en el que una persona neutra os ayuda a expresar lo que sentir y a encauzarlo. Los resultados suelen positivos y duraderos cuando ambas partes de la mediación lo intentan. Solo decirte que el requisito es que este proceso es voluntario, por lo que si no quereis los dos, no tiene sentido. Espero te haya podido ofrecer una nueva alternativa para que te informes. Un saludo;

Buenos días, entiendo por la historia de compartes que la situación con tu pareja es favorable a excepción de un tema relacionado con un pasado complicado, en el cual, la confianza se ha visto mermada.

Estoy de acuerdo con Marisol en cuanto a la mediación como herramienta terapéutica para aprovechar el vínculo positivo entre ambos y usarlo a vuestro favor. Una terapia de pareja enfocada en la comunicación y expresión emocional puede permitiros a usted y a su pareja superar aquel evento pasado.

Espero que la situación mejore entre ambos.

Para cualquier cosa, quedo a su disposición.

Buenas tardes. Antes de nada hacerte saber que comprendo la angustia que estás experimentando, vivir con el rencor constante de una persona a la que quieres no es nada fácil. Desde mi punto de vista la confianza es básica en una relación sana. Tú tuviste la confianza de contar la verdad y reconocer las razones por las cuales habías mentido. Ahora él debe comprender que una relación con rencor no es sana y que hay que trabajar eso. Creo que acudir a un profesional de las relaciones de pareja puede ayudar mucho en vuestro caso.

La experiencia de haber sido engañado es muy potente para todas las personas, independientemente de si contamos con un diagnóstico de asperger. Es un choque considerable cuando se ponen expectativas e ideas sobre el perfil de persona con la que estamos versus la que realmente es, pues, aunque parezca una nimiedad, algunos detalles como incluso la edad importan de cara a saber con quién nos relacionamos.

Tu experiencia es completamente distinta porque lo hiciste para protegerte, con las habilidades que contabas y lo mejor que pudiste. No fue un acto de mala fe. En cualquier caso, la experiencia sobre el engaño es distinta entre vosotros y no está de más pedir ayuda a un profesional si ambos estáis dispuestos.

Saludos.

¡Hola! Yo creo que es importante que podáis acudir a terapia de pareja. Está claro que para él ha sido una noticia demasiado complicada de gestionar y no puede sostener esa angustia. Me parece importante que podáis encontrar un espacio en el que expresaros y ambas partes entender el dolor de la otra.
Un saludo, Paul

Mis compañeros se han extendido en sus respuestas. Pero que te perdón no está dentro tu ámbito de control, es un trabajo que tienen que hacer él.

Hola, para las personas con Asperger es difícil la comprensión e integración del engaño o la mentira. Tienen un sentido alto de la verdad por encima de todo y aunque quieran perdonar y aceptar, como te ha demostrado siguiendo con la relación, a veces los pensamientos instrusivos sobre ser engañados les asaltan sin quererlo y les cuesta gestionarlo tanto cognitiva como emocionalmente. Son personas inteligentes y suelen comprender los argumentos que justifican los actos, por lo tanto seguramente, él entiende perfectamente la situación, sin embargo, hay momentos que le entra la inseguridad los pensamientos le agobian. Es importante que te muestres tranquila en esos momentos, no te lo tomes como un ataque personal, sino que él necesita tu apoyo en ese momento, necesitará sentir que está seguro a tu lado y que nunca más le engañarás. Soy consciente de la pesadez del tema para tí y del sufrimiento que ambos tenéis en esos momentos. También puedes preguntarle qué necesita él para sentirse tranquilo contigo. Un saludo.

Hola! Gracias por compartir lo que ocurre en tu relación de pareja para que podamos brindarte nuestras ideas o puntos de vista y así cuentes con más información para tomar una decisión.
Por lo que refieres, estás en una relación duradera, estable, en la que estáis comprometidos y juntos hacéis y tenéis un proyecto en común que os une y hace tirar hacia adelante. Y la comunicación y la intimidad funcionan. Sin embargo, la pasión sería una cuestión a trabajar en una terapia de pareja y, por supuesto, como dicen algunos de mis colegas, ventilar ante un profesional la negativa de tu pareja a perdonar también sería beneficioso, siempre que los dos estéis de acuerdo, al ser un asunto pendiente y de interés común. De esta manera, podréis visualizar la situación como un problema a resolver al que ambos pudieran aportar alternativas de soluciones y, a la vez, trabajareis la aceptación mutua. A su vez, ello ayudaría a que os sintáis más plenos y satisfechos como personas, que es algo que merecéis. Ánimos y un fuerte abrazo,