Mi mujer sufre esquizofrenia, hace más de 30 años. Esta tratada y estable, pero yo?. Que pasa conmig

Siento mucho la situación que estás pasando. Es normal que te sientas desbordado y con dudas.
Pienso que es esencial que busques ayuda psicológica para que te ayude a procesar tus emociones y preocupaciones de manera saludable, que te ayude a gestionar esta ansiedad puntual que estás sintiendo, y también poder hablar sobre tus dudas sobre mantener relaciones con otras personas, para que te ayude a tomar decisiones que sean coherentes con lo que sientes y con tus valores.

También hay grupos de apoyo para familiares de personas con esquizofrenia donde puedes compartir tus experiencias y obtener consejos de quienes han pasado por situaciones similares.

Recuerda que buscar apoyo y comprensión es fundamental en momentos difíciles como este. No estás solo, y existen recursos para ayudarte a enfrentar esta situación de manera saludable.

Hola. A veces no es fácil convivir con una persona que tiene un trastorno grave como es la esquizofrenia. Es algo que exige mucha dedicación y que no siempre tiene el reconocimiento que se merece. Probablemente te ayudaría el poder hablar con un profesional que te permitiera desahogarte, resolver dudas y tener herramientas para manejar tus propias emociones y pensamientos (incluyendo la ansiedad). Esto se puede añadir a los grupos de apoyo para familiares de pacientes con esta patología. En relación al "engaño" creo que nadie más que no seas tu mismo y tu pareja puede decir si esto sería correcto o incorrecto, pero, de nuevo, un profesional puede ayudarte a manejar este tipo de decisiones. Si necesoitas hablar conmigo, sólo tienes que pedir visita.

Como dicen mis compañeros, convivir con una persona con un trastorno mental grave es muy complicado. En mi opinión, creo que es muy importante, respecto al engaño, que no te engañes a ti mismo, respecto a tus sentimientos actuales hacia tu pareja, respecto a sí realmente eres feliz o no, en tu situación actual y respecto a si deseas continuar la relación o no, pues muchas veces nos dejamos llevar por lo que deberíamos hacer, en lugar de dejarnos llevar por lo que realmente queremos hacer, o por lo que realmente nos hace felices. Por todo ello, creo que sería importante buscar ayuda de un profesional que te ayude a profundizar en todas estas cuestiones y una vez las tengas claras, que te pueda asesorar en la mejor manera de prestar apoyo a tu pareja, en su proceso. Espero haberte ayudado. Un saludo

La figura de la pareja de una persona con un trastorno de esquizofrenia es muy complicada en algunas ocasiones. Necesitas herramientas para gestionar las situaciones desde una posición en la que tú también eres importante. Toca trabajar en tu propia identidad para saber qué es lo que necesitas ahora. Es fundamental que pidas ayuda para ayudarte a gestionar esos miedos e inseguridades que se transforman en una bola difícil de digerir por nosotros mismos. Espero haberte ayudado"

Concuerdo con lo que te han dicho mis compañeros en relación a la búsqueda de acompañamiento y apoyo profesional para hacer frente a la situación personal y familiar en que te encuentras.
Hay momentos en la vida en los que miramos la vida y cuestionamos lo hecho hasta entonces, nuestras decisiones, pensamientos y sentimientos y eso es absolutamente sano, ya que nos permite hace un balance, posicionarnos en el el momento actual y proyectarnos como la persona que somos hoy en día. Como seres humanos vamos cambiando, a nivel físico es más fácil verlo dado que nuestras arrugas pueden delatar el paso del tiempo por ejemplo, pero a nivel psicológico también lo hacemos y si hoy hacemos una reflexión de quienes somos muy probablemente seamos diferentes al nosotros de hace 10 ,15 ó 20 años atrás y es valido e importante reconocernos en nuestros procesos y etapas de vida.
Espero encuentro calma en tu vida, saludos!

Hola, creo que planteas preguntas muy interesantes y diversas como para poder responderlo por aquí. Si tu mujer a pesar de la medicación y/o terapia no está estable es normal que estés sufriendo tanto. Sin embargo, a pesar de que hace tiempo que no tengáis relaciones, si la relación es cerrada, terceras personas es una infidelidad.
Creo que lo más conveniente es que comience un proceso terapéutico para poder tener el espacio que reclamas al principio de tu pregunta, ya que ahí podrás expresar tu dolor, dudas, etc.
Podemos trabajar de manera presencial, online o telefónica, la vía que más cómodo te resulte.
Un saludo,
Paul

¡Hola! completamente de acuerdo con lo que comentan mis compañeras y compañeros. La situación que usted comenta es completamente válida y probablemente compartida por otras personas. Los grupos de apoyo son una muy buena opción para compartir experiencias y vivencias. No dudo de que usted tiene muchas herramientas, que tal vez ha ido aprendiendo, para gestionar la situación que vive, aun así a veces éstas se terminan, o se terminan las fuerzas, o nos quedamos en blanco. Bajo mi parecer la situación es similar al proceso de duelo (lo que pensaba de mi matrimonio y lo que realmente es), y una reformulación, a la par con otros objetivos de intervención, podría ser el camino a tomar.
¡Un fuerte abrazo y mucho ánimo!

Entiendo que la situación que estás viviendo es compleja y emocionalmente desafiante. La esquizofrenia, como trastorno mental, presenta una serie de retos únicos tanto para quienes la padecen como para sus seres queridos. En tu caso, parece que estás enfrentando un dilema personal y emocional significativo.

Es importante reconocer que cuidar de un ser querido con esquizofrenia puede ser una experiencia agotadora y, a menudo, puede llevar a sentimientos de ansiedad, aislamiento y confusión sobre las propias necesidades y emociones. Es fundamental que también cuides de tu bienestar emocional y mental. Buscar apoyo terapéutico para ti mismo puede ser un paso valioso para explorar tus sentimientos y encontrar maneras de manejar esta situación compleja.

En cuanto a tus dudas sobre la fidelidad y las relaciones, es un tema delicado que puede beneficiarse de una reflexión y discusión profundas, idealmente con la guía de un profesional. Cada situación es única y no hay respuestas universales, pero es crucial abordar estos sentimientos y pensamientos de manera abierta y honesta.

Finalmente, en lo que respecta a encontrar información adicional o recursos, podrías considerar grupos de apoyo para familiares de personas con esquizofrenia, donde podrás compartir experiencias y recibir consejos de otros en situaciones similares. También hay numerosos libros y recursos en línea que pueden proporcionarte información adicional y estrategias para manejar la ansiedad y el estrés relacionados con el cuidado de un ser querido con esquizofrenia.

Espero que esta respuesta te sea útil y te ofrezca alguna dirección en cómo manejar estos retos. Cuidar de ti mismo es tan importante como cuidar de tu ser querido.

Hola,

Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis nueve compañeras/os. Todas ellas valiosas y útiles para el problema por el que consulta.

Nuestra reflexión conectará con los valores de actitud, el sentido del dolor y los escrúpulos de conciencia.

Sus dudas:

¿Qué hay de mi?, ¿Qué pasa conmigo? ¿Cómo te divorcias teniendo una mujer con esquizofrenia? ¿Qué camino debo elegir? ¿Sería un engaño mantener relaciones con otra mujer?

Respuesta:

Responderemos en palabras de Ortega y Gasset: “Hay, dice Ortega, en la persona…la ineludible impresión de que su vida, por tanto su ser, es algo que no puede, sino que tiene que ser elegido…y esto que la persona se ve obligado a elegir es la carrera de su existencia”.

Por lo tanto, osamos en formular una nueva pregunta por usted:

¿Cuál es la carrera de su existencia?

Respuesta:

El desarrollo de valores de actitud –en sentido de V. Frankl-. La elección no es fácil. Al temor a la decisión, hay que añadir dos dificultades más: el temor a la soledad y la posible ceguera para la realización de valores personales o quizás, mejor sería decir, la ceguera para el descubrimiento de los valores que están ahí delante de usted, pero que no sabe o no puede ver.

Argumentación

Sus escrúpulos de conciencia

Su preocupación es una forma grave y muy extendida de obsesión, especialmente cargada de ansiedad. Se trata de una interrogación sobre las relaciones interpersonales, sobre sí-mismo, sobre su existencia. Nada es suficiente, el gesto más insignificante de amor hacia su esposa no se valora suficientemente, sin llegar a quedar nunca satisfecho tanto por usted como por ella misma, porque el objeto de su obsesión es de índole moral: “¿Debo divorciarme? ¿Mantengo relaciones con otra mujer?”. Nos encontramos antes los escrúpulos de conciencia.

El escrupuloso duda acerca de si puede cometer o no un pecado que le haga ser merecedor de un nuevo sufrimiento. La duda es una muestra de su inseguridad existencial. No es una duda intelectual. No podemos, por lo tanto, resolverla.

Con dificultad el psicólogo logra contener al dudador entre los límites de una pauta racional; porque la duda surge del plano de la creencia normal –y es fruto de su biografía, aquella que describe y ha querido compartir con nosotros-.

Muchas veces he visto pacientes con dudas sobre si son merecedores de dar pasos pecaminosos. Las dudas eran anancasmos, y en verdad el paciente seguía manteniendo en su interior –aún sin saberlo- su sentido de amor y reconocimiento vivo que antes de aparecer sus dudas morbosas.

La duda morbosa se mantiene en ese claro oscuro que no es creencia ni es convencimiento, y que no es otra cosa sino experiencia –historia biográfica y personal-. La duda del escrupuloso, que no se siente enfermo –nos referimos a los escrúpulos normales-, será una idea intelectual, que repercutirá en el plano de la creencia. Pero, de todos modos, en ella actúa la personalidad como un todo único, capaz, a la postre, de decidir si tiene los elementos necesarios para tomar una posición. O de esperar a tomarla, si carece de ellos. En cambio, en el obsesivo –en el escrupuloso anómalo- la decisión es imposible. Se siente incapaz de tomar una determinada postura. Su actitud tiene la ambivalencia de la angustia. La angustia es un proceso de simpatía y de antipatía simpatética.

En este juego –dicho con todo respeto-, en este va y ven entre el yo y el mundo, entre el presente y el futuro, entre el pasado y el presente, se despliega la vida toda; pero de este vaivén en la persona normal se deriva su avanzar. La vida se va realizando, a pesar de las dudas, de los escrúpulos, de las indecisiones, de las preocupaciones. En cambio en el escrupuloso obsesivo y anómalo, la vida se inhibe, el proyecto vital queda, al menos en ese punto, mordido por la inacción y la parálisis. La duda normal estimula el conocimiento. Es la duda metódica, cartesiana –“Quod vitae sectabor”, había escrito Descartes, ¿qué camino debo seguir?- , que lleva a la postre a una afirmación, a la de la existencia del yo. La duda obsesiva detiene, y en el fondo lleva a una negación o mejor a un proceso de nihilización de la propia persona.

Yo me atrevería a decir que preguntarse si “soy merecedor de ser amado por otra mujer –mantener relación, como dice usted, con otra mujer-” sería normal si es fuente de auténtica perfección. Usted debe avanzar, junto con su personalidad, en la consecución de su propio ideal –que seguro lo descubrirá-, porque esa duda-ideal le hará prudente y elegirá los mejores caminos –que seguro hallará-. Le animo a que abandone el escrúpulo anómalo que le hace sentirse inseguro incluso sobre el propio ideal personal.

Debe encontrar su yo, perdido o desdibujado en la niebla de la angustia que siente –“hace más de 30 años, nos dice, que mi mujer sufre esquizofrenia”-. La fisura obsesiva de ¿soy merecedor de ser amado por otra mujer? ha penetrado hasta el más íntimo nivel de la actividad del yo, y por eso ésta duda sale impregnada de ella tocando los sectores importantes de su vida.

Su actitud

Lo que queremos destacar aquí es la actitud que adopte ante el destino irremisible que nos relata –“ Pero yo –nos dice-, qué?. La posibilidad de llegar a realizar valores de actitud se da siempre que una persona se enfrenta con un destino que no le deja otra opción que la de afrontarlo; lo que importa es “cómo lo soporte, cómo cargue con él como con una cruz”. Se trata de actitudes humanas como el valor ante el sufrimiento, o como la dignidad frente a la ruina, o el fracaso de toda una vida.

Tan pronto como usted estos valores de actitud los incorpore al campo de las posibles categorías de valores, verá que, en rigor, la existencia humana no puede, en realidad carecer –para usted- nunca de sentido: su vida conserva su sentido hasta el aliento final –recuérdelo- hasta que exhala el último suspiro.

Mientras mantenga su conciencia, sigue siendo responsable frente a los valores de la vida, aunque éstos –temporalmente- sean solamente valores de actitud.

Usted es una persona consciente, y mientras lo siga siendo, también es una persona responsable. Su deber de realizar valores no le dejará en paz hasta el final instante de su existencia. Por muy limitadas que sienta que son sus posibilidades de realización de valores, siempre le será posible, aun reducido a la mayor de las desesperaciones, lograr desarrollar valores de actitud. Pero claro, para esto, hay que tener presente que ser persona equivale a ser consciente y a ser responsable.

Su sentido del dolor

El sufrimiento es un ingrediente de la vida humana, pero un ingrediente básico y fundamental. Si no existiera sufrimiento no estaríamos conscientes, al menos tanto como podemos estarlo, de nuestra vida, del valor de la vida; no existiría profundidad existencial. De aquí que Unamuno dijese: “Quien no ha sufrido poco o mucho no tendrá consciencia de sí”.

Si no existiese la situación límite que nos describe, su existencia no tendría la perspectiva, la profundidad, ni el sentido que entre líneas trasmite. Usted tiene existencia, su vida no es solo un transcurrir por el tiempo de un modo vacío. Su vida no es un puro suceder de acontecimientos biográficos; usted, con su dolor ha adquirido experiencia, existe. Su dolor pertenece a su intimidad personal y eso es dignidad.

Ya hemos señalado, que usted debe, pues, crear valores mientras pueda. Pero no, o no solo, debe atender a una escala de valores prefijada, para de un modo inexorable intentar crearlos; sino que esa escala de valores debe ser flexible ya que en cada momento de su vida –como el que describe- sólo podemos realizar algún valor concreto –en su caso, de actitud-.

Tiene que tener presente el carácter irrepetible de la vida humana, la cual se hace día a día, en cada momento. Si continua dejando pasar ese momento, si ese instante no realiza valor alguno, entonces su vida pasará vacía, sin ninguna calidad –y esto, debe de evitarlo-.

Sabemos que cuando las circunstancias –psíquicas y físicas- nos impiden la realización del “para qué” de la vida, es decir, nos impiden la realización de la vocación –la realización de valores de creación-, ante esta situación su vida no puede quedar vacía, por eso le invitábamos a la posibilidad de la realización de valores de actitud, que adquieren su sentido más auténtico con el dolor –usted nos pregunta: “¿cómo sobrellevar este tema?”.

Y nosotros, volvemos a preguntamos ahora:

¿qué puede hacer?

Revelarse angustiosamente o serenamente aceptar el dolor. A nosotros, nos gustaría que su actitud no fuese de indiferencia frente al dolor, sino positiva de sosiego, de dominio.

Pero podríamos seguir preguntándonos:

¿por qué aprender a sufrir?

En primer lugar porque el sufrimiento no es solamente un “accidente” de la vida –recuerde su biografía, recuerde a su esposa, la madre de su hijo-, ya lo hemos dicho, es un elemento constitutivo de ella. Pero, además, sufrir no significa solamente esforzarse, es también enriquecerse, porque, también lo hemos recordado, es en el dolor donde usted adquiere profundidad existencial.

Conclusión

Después de una larga reflexión sobre temas básicos de la vida, la enfermedad y el dolor, llegamos al fin de nuestra disertación. Lo que hemos querido demostrar, es que la aceptación pacífica y digna, con serenidad permite alcanzar el ideal para llegar a ser precisamente lo que uno es. El ideal es encontrarse a sí mismo aún en la adversidad para llegar a ser una persona auténtica –para ello hay que huir del “engaño, tengo la sensación de estar engañándola, nos dice”-. Si no fuese posible lograrlo, de momento, tenemos la opción de aceptar las circunstancias personales sin demasiadas angustias ni estridencias, aceptarlas con dignidad.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera

¡Buenos días!
Si no quieres estar con tu pareja aun siendo diagnostica de esta patología, no debes estarlo . Al final, todos nos merecemos tener a la persona al lado que realmente nos llene aunque eso no significa que puede seguir el padre de su hijo o amigo. Muchas gracias y un saludo.