Mi matrimonio ya no tiene sentido, ha habido infidelidades, no hay amor, no siento nada por mi marido

Buenas tardes! Tal y como comentan los compañeros algunas decisiones cuestan de asimilar, teniendo en cuenta que cada una de las opciones que tomemos conllevan renunciar: a nuestro estilo de vida, nuestra cotidianidad,....Nunca podemos estar seguros al 100% porque las dudas nos hacen quedarnos parados y suavizan la ansiedad de tomar la decisión. Tener claras tus necesidades y lo que quieres y no quieres, lo que mereces...te ayudaria a desenredar un poco el bucle. Un saludo!

El hecho de romper una pareja no solo implica "cortar" con esa persona, sino con todo el entremado que os rodea a ambos y que habéis formado. Es difícil, por lo que pienso que tus emociones y parálisis en la toma de decisiones, están actuando acorde a esa dificultad. Si esta indecisión se mantiene, podrías acudir a un terapeuta para poder en alto todos esos pensamientos y poder clarificarlos, mucho ánimo!

Buscar ayuda de un especialista en parejas, porque la terapia de pareja ayuda tanto para retomar y recomponer lo roto como para cerrar y si esa es la opción, se hace de mejor manera, hablando las cosas, aclarando temas atrasados, no dejando cosas por decir , te ayudan a ver lo que quieres y como lo quieres y a cerrar de forma menos brusca.
Pero también te puedes sorprender de lo que salga y lo que encuentras.
Yo te la aconsejaría en cualquier caso
Mucha suerte

Hola, acudir a un psicologo te podria ayudar en un primer momento a tener mas claridad sobre la direccion de la eleccion a tomar haciendo un analisis de ventajas y desventajas a corto y largo plazo de ambas opciones. Una vez tengas mas clara tu decision, si no la tienes ya, trabajar las creencias y las emociones que interfieren en que tu conducta vaya en consonancia con tu objetivo. No es una decision facil pero a veces exageramos hasta lo catastrofico lo negativo de la situacion llevando al bloqueo, o posponemos la decision esperando que se nos haga mas facil. Analizar y trabajar que creencias te estan bloqueando y sustuirlas por otras mas realistas que te ayuden a moverte hacia tu direccion y sentirte mejor te ayudaria a pasar y salir mejor por este dificil proceso. Animo y un saludo.

Los estudios dicen que en la mayoría de casos las personas infieles carecen de una estabilidad emocional, carencia que les lleva a ser infieles.
Quienes dentro del seno familiar en la niñez vivieron la infidelidad, de forma inconsciente repiten los patrones que han aprendido.
Considero que sería interesante que nos hagamos la siguiente pregunta ¿Qué me mantiene junto a mi pareja?
¿Seré feliz continuando con ella? ¿Qué me llevo a ser infiel? Afrontar un cambio tan trascendente es complejo dado que afecta a nuestra percepción de seguridad, por ello es posible que necesites trabajar la autoestima.
Un saludo.

Buenas tardes,

Es un paso difícil de dar. Romper una pareja puede costar mucho tiempo y parece que ahora que escribes tienes muy claro que no ves el sentido para seguir casada, pero quizá en otros momentos no lo tengas tan claro o tengas miedos o culpas que te atenazan.

En todo caso ya sabes que una ayuda profesional puede serte de mucha ayuda para aclararte y para que te ayude con esos bloqueos, confusión y miedo que seguro tienen una razón de ser que habrá que encontrar y superar.

Un abrazo

Buenas tardes. Creo que eres muy clara en tu explicación aunque no hables de fechas ni edades...Hay personas que están casadas por un amor romántico, otras, sin tener ese amor tan "romántico" están casadas por el enorme respeto y cariño que se tienen, hay otras que sencillamente están casadas porque se hacen compañía y están más o menos a gusto...todas las razones son respetables...por lo que tu me hablas deberías intentar encontrar por lo menos 3 razones para seguir casada (por lo que hablas no tienes ya ninguna y Además estás enamorada de otro hombre)...Otro tema es que necesites ayuda para aclararte, perder esos "miedos" y no estar bloqueada para que puedas dar los pasos que tengas que dar con tranquilidad y sensatez, para todo esto puede ayudarte un psicoterapeuta por lo que te aconsejo que des el paso de contactar a un psicólogo, Toda persona merece vivir en libertad y ser felices. Saludos.

Parece que te encuentras en un punto de indecisión, ¡lo cual es totalmente normal!. Por lo que describes mi consejo sería que solicites la ayuda de un psicoterapeuta, quién te puede orientar y ayudarte a aclararte en tus decisiones, no obstante ten en cuenta que el psicólogo no decidirá por ti, sólo te ayudará en el proceso de afianzarte y tener confianza en ti misma y en tus opciones o decisiones.

Hola, me imagino que está siendo un proceso difícil para ti y es normal que se te despierten ciertos miedos a la hora de tomar la decisión de romper la relación con tu marido. Todo el mundo está preparado para despedirse de lo malo, pero lo más difícil es renunciar a las cosas buenas que sí te ha dado tu matrimonio (ya sea confianza, seguridad, estabilidad familiar, etc.). Si te animas a comenzar una psicoterapia, ésta te puede ayudar a aclarar cuáles son tus necesidades y objetivos vitales, a la vez que vas superando los bloqueos que te impiden alcanzar lo que deseas y te hace feliz.
Mucho ánimo y un saludo

La terapia te ayudará a clarificar sentimientis y toma de decisiones.
El psicólogo no debe de decir lo que tienes que hacer sino a través de las tareas terapéuticas sacarás tus conclusiones, regularás tus emociones y afrontarás miedos y bloqueos.
Se trata de atravesar un duelo, como es la ruptura de pareja y aprender de ello.

Hola, según comentas te encuentras pasándolo muy mal en un momento de mucho bloqueo. El hecho de acudir a un psicólogo podría ayudarte mucho para decidir, afrontar y superar esta situación.

Hola , tienes que pensar que los cambios producen miedo, y si bien estás segura en relación a tus sentimientos hacia tu marido, pero quizás la incertidumbre , el futuro, lo desconocido, es lo que te bloquea y confunde. Es bueno que puedas cerrar bien esta etapa y te permitas hacer el duelo, un psicoterapeuta te puede ayudar , me parece importante que consultes.

Probablemente esta situación tenga mucho que ver con como se ha armado la relación. Por lo que comentas tienes poco en cuenta lo que sientes y lo que deseas. Es cierto que tomar una decisión sobre qué hacer es difícil y es en ese punto donde un psicólogo te puede ayudar. En consulta podreis analizar lo que te atrapa y como construirte para tomar las riendas de tu vida. Ánimo para tomar la decisión que te ayude a estar mejor. Un saludo

Por lo que comentas, tienes bastante claro que la relación está completamente rota, no quieres seguir con tu matrimonio, lo único que ocurre, es que parece que te da miedo dar el paso de divorciarte. Te recomiendo asistir a terapia para ayudarte con las habilidades sociales que te resultan necesarias para dar el paso, o para comentar tus inquietudes, y ganar confianza.
Un saludo

Es normal que te sientas así ante una decisión importante como la de romper una pareja .
Tómate tu tiempo para analizar la situación y decidir de verdad lo que quieres hacer y un profesional creo que puede acompañarte en este proceso para darte la seguridad que necesitas y quitar ese bloqueo que tienes.

Lo primero que dices es: "Mi matrimonio ya no tiene sentido,...", claro, cristalino. Y tu pregunta final: "¿Qué puedo hacer?", concisa.

Divorciarte y acudir a terapia, es mi respuesta.

La terapia te ayudará a vencer tus miedos y quitar bloqueos. Puedes analizar tus objetivos y las áreas que valoras en una relación de pareja para tener claro lo que quieres eliminar, lograr y conservar en en futuras relaciones. Todo cambio necesita un proceso de adaptación y de aceptación. Un saludo!

Cuando nuestro sistema natural de procesamiento de la información se ve desbordado por un exceso de información que no puede ser tratada convenientemente, este sistema se bloquea y, la información se dispersa y se distorsiona.
Tu sistema emocional está detectando una situación de riesgo e inseguridad, y te avisa de ello, a través del miedo que sientes.
Planteas que puedes hacer...
La estrategia sería abrir un proceso psicoterapéutico que te desbloquee de esta situación de incertidumbre.
¿Cómo?
De entrada analizando los síntomas que disparan el miedo, desensibilizados y reprocesando la información a una situación más adaptativa. Esto, hará disminuir la ansiedad, te ayudará a ver el "enganche" o los "enganches" emocionales, y te dará nuevos recursos para ver la situación desde una nueva perspectiva, y por tanto, podrás tomar las decisiones que más te convengan.
¡Ánimos!

En ocasiones el matrimonio se considera un proyecto vital difícil de romper, se vive como un fracaso. Es posible que necesites la ayuda de un psicólogo para clarificar tus valores,
enterder que te bloquea y afrontar una nueva etapa de tu vida.
Gracias por la confianza.

Una separación es un cambio importante y cualquier cambio genera miedos, incertidumbres, tensiones... En eso caso la terapia se tendría que centrar en incrementar la confianza y la seguridad en uno mismo para poder dar el paso. Este cambio permitiría poder difrutar de una nueva etapa con nuevas experiencias. Te aconsejaría incio de psicoterapia, con la demanda que planteas sería todo muy breve. Saludos

Algunas decisiones importantes llevan un tiempo de asimilación. Cualquier tipo de proceso de cambio puede conllevar fluctuaciones e inseguridades. Que tengas muy claro la decisión que vas a tomar no quiere decir que necesariamente estés preparada para llevarla a cabo. A veces puede ser una cuestión de tiempo esperar a que la situación idonea se de. Si no es así, siempre puedes recurrir a la ayuda de un psicoterapeuta, para hablar con mas profundidad de todo lo que te esta bloqueando, e impidiendo dar los pasos que necesitas.
Un saludo.