mi madre me martiriza a diario desde hace 8 años psicologicamente, y quiero que ella vaya a algun medico

Hola, a ver, en principio, la situación ideal sería que buscaras entre tu madre y tú un psicólogo/a y que fuerais las dos, madre e hija para poder exponer vuestros argumentos, ya que tenéis una discrepancia de criterios. El/la profesional os podría dar una visión distinta a la que tenéis ahora y podría valorar la posible presencia de alguna psicopatología, trastorno o problema familiar. Algo que llama la atención de lo que comentas es que la tenéis miedo. No se puede obligar a nadie a ir a terapia, es incluso contraproducente. En el caso que tu madre se niegue a ir a un especialista, puedes ir tú para intentar comprender si el comportamiento de tu madre se debe a algo puntual, o relacionado con su personalidad. Ten en cuenta que la conducta está influida por muchas variables, incluido el contexto. Un saludo y ánimo.

Hola: te recomiendo que vayáis las dos a un terapeuta familiar quien podrá realizar una valoración de vuestra relación y recomendar qué opciones terapéuticas son las mejores para vosotras: terapia familiar, individual..

Si ella no percibe un problema en su conducta, obligarle a recibir ayuda es una utopía. Te aconsejo que si hay una relación de miedo entorno a ella, y reconoces abusos psicológicos durante tantos años, seas tu quien acuda a un profesional, que te ayude a afrontar la situación con tu madre. Generando cambios en el entorno sería la forma de empezar a abordar esta situación. Ánimo.

Especificas que todo comenzó hace 8 años, ¿ocurrió algo concreto en esa fecha que pudiera provocar esa conducta en ella? Si tu madre no quiere acudir a un médico es porque no tiene conciencia de su problema, o no quiere tenerla, y entonces va a ser muy difícil trabajar con ella. Hazle ver que sufres y que así no puede continuar la situación ya que te está perjudicando, dile que necesitas un cambio. Como dice mi compañero, plantéale la posibilidad de ir l@s dos junt@s a la consulta y que el profesional valore, puede que, en el fondo, ella no se atreva a ir sola. Me imagino que debe ser muy frustrante para ti y te debes sentir impotente. Saludos y mucho ánimo.

Ve tú primero, que seguro que con lo que cuentas, lo necesitas. Como el tema de la relación con tu madre está muy presente, puedes pedirle que te acompañe, especialmente si le comentas que lo necesitas tú

A nadie nos gusta que nos digan que tenemos un problema, hay que empatizar con ella y tal vez si tú le dices que sois las dos y vuestra relación las que necesitáis ayuda este dispuesta a ir, y trabajar la relación.

Buenas tardes,

Tal y como te indican mis compañeros no se le puede obligar a ir a terapia si ella no percibe tener ningún problema.
Por otro lado, tal vez si sería conveniente que acudieras tú para aprender a lidiar con tu situación y en el caso de que se preste poder hacer alguna sesión conjunta.
Un saludo

Buenas tardes. La situación ideal seria que ella accediera a ir a un psicólogo y que las dos pudieseis ir a teràpia para que el profesional os acompañara en éste proceso familiar conflictivo. No obstante y dado que tal como dices ella no tiene consciencia de su conducta, deberias ir tu al psicólogo para trabajar estos miedos y el maltrato psicológico que has recibido. Habría que explorar si realmente son 8 años o ya proviene des de años atras éste maltrato, o bien qué situación diana fue la que desencadeno hace 8 años el maltrato. Podemos tener patrones bloqueados de muchos años atras por situaciones vividas con los padres y no olvidemos que ellos también han sido moldeados por las propias experiencias de sus vidas. Por lo tanto, te recomiendo acudas a un profesional para abordar el maltrato. Mucho ánimo, Saludos.

Entendiendo que su madre y usted son ambas adultas y autosuficientes ya que en caso contrario lo que voy a decir a continuación no es válido (importante), su madre tiene razón y el problema es de usted.
El hecho de que sea su madre no significa ni que tengan que gustarse, ni que tengan que llevarse bien, ni que su madre sea buena gente por el hecho de ser su madre. Por supuesto usted tiene el derecho a quedarse con su madre y tratar con ella o no. De hecho el quedarse dificulta el que si ella tiene un problema, lo asuma. Ahora bien, reitero que todo mi planteamiento se ciñe a la premisa de que existen dos personas capacitadas y autónomas que conviven. Un saludo

Te recomiendo una terapia familiar sistémica, ya que se pueden conseguir cambios en el sistema familiar aunque solamente se trabaje con uno de los miembros de la familia. Además saldrás más fortalecida y aprenderás a relacionarte con ella de manera más funcional. Un saludo,

Hola, ya que tu madre no quiere ir a una consulta por que dice que no tiene problemas, creo que lo mejor es que acudas tu a un psicólogo para empezar a trabajar la relación con ella, ya que eres tu el que pregunta, no te desanimes siempre hay salida, y si logras modificar algo de tu relación con tu madre es muy probable que ella también cambie. Buena suerte.

Hola no quiero decirte lo mismo que todos mis compańeros, solo pedirte que le digas a tu madre que has preguntado a una psicóloga, le has explicado el tema desde tu punto de vista y esta psicóloga te ha pedido que le digas a tu madre que la llame. Como me gustaría hablar con tu madre de todo su comportamiento. Tienes que conseguir que vaya al psicólogo. Directamente. Suerte

La indicación que das respecto a que no sólo tu le tienes miedo sino también tus familiares que os quieren ayudar, pero no pueden, hace pensar en algún tipo de trastorno serio. Creo que sería interesante que la acompañases, pero al médico de cabecera, al que ella le puede tener confianza y expongáis conjuntamente el problema, de tal forma que entre los tres, podáis encontrar una salida al especialista que tu madre pueda aceptar, aunque sea a través de tu presencia. Y si es necesario, habla con este médico primero tu y le planteas la necesidad de la visita.
Lo prioritarios es que ella no ponga reparos en acompañarte el médico. Una vez allí incluso con derivación a psiquiatría o psicología, será más fácil que ella lo pueda aceptar. Los especialistas saben como tratar a estos pacientes. Ánimo!!!

Hola !! Son pocos los detalles que das sobre el problema que indicas, con tan poco información no te podría decir nada más ni nada menos de lo que te exponen mis colegas.
Si tu madre no quiere ir a ver a ningún especialista, puedes empezar yendo tu, para que se pueda evaluar y profundizar en el tema que os atañe y así ayudarte a ponerle solución.

Entiendo que debe ser muy complicado lo que estas viviendo, estoy a tu disposición, un abrazo y ánimo !!

Coincido con algunos de mis colegas y solo quiero añadir que me falta saber si eres mayor de edad, si dependes económicamente unicamente de ella... y algún dato más para opinar. Bien, aun así.me atrevo a sugerirte que inicies un proceso terapéutica TU para perder el miedo y ser más fuerte, o sea ser tu. Desde este posicionamiento seguro que la podrás ayudar, si es que es necesario.
Un saludo

Sobre la consulta que indicas, indudablemente es necesario que la persona sea capaz de asumir la existencia de cierto malestar y el compromiso individual de querer recibir ayuda. En caso de que tu madre se oponga a ello y que esta situación esté interfiéndote significativamente en tu bienestar emocional, quizá sería bueno que realizases tú la consulta profesional y pudieras plantear la cuestión de asistir a terapia a tu madre más como un acompañamiento de forma inicial. Posteriormente es posible que esté más receptiva a realizar un tipo de intervención sistémica (familiar) o bien que finalmente acceda a recibir atención psicológica de manera más individualizada. Saludos.

Los padres no siempre son buenos cuidadores, mentores, ni buenos ejemplos. A veces tienen sus problemas y trastornos (más o menos graves) e inevitablemente quienes están más cerca y son más vulnerables reciben las consecuencias (hij@s, pareja, etc). Acude a un psicólogo ya. Por ti, para ayudarte a afrontar y elaborar todo eso que has sufrido y sufres. También para afrontar la relación con tu madre y DECIDIR qué quieres hacer con esa relación. Puede que tengas que poner distancia entre ella y tú. Puede que debas empezar a poner límites. Si ella no quiere ir al psicólogo, es su decisión. Pero tú no tienes por qué seguir en esa situación. Ahora mismo debes mirar por ti. Aprovecha esa ayuda que te brinda la família (económica, moral) y comienza un proceso terapéutico. No gastes más energías intentando convencerla o de entrar en razón porque, según lo que relatas, es algo que no pasará. Y no es tu responsabilidad. Adelante, no dejes pasar más tiempo. Un saludo.

Hola. Por lo que comentas va a ser difícil que tu madre acuda a un especialista si ella no siente que tenga ningún problema. Podrías visitarte tu con algún psicólogo para reforzar tu autoestima, para saberte situar mejor ante sus proyecciones hacia ti, y para tener más herramientas para hacer frente a sus provocaciones. Probablemente ella esté proyectando su malestar en ti. Cuando puedas posicionarte emocionalmente de forma distinta, sin entomar todo lo que ella te proyecta, probablemente ella se de cuenta que no está bien. Debes cuidarte ante todo, y pensar que, aunque sea tu madre, no tiene derecho a "martirizarte" ni hacerte sentir mal. Mantenerte estable, fuerte y segura puede ser la mejor forma de ayudarla, pero sobretodo no hundirte tu.

Aún partiendo de que tu madre necesite ayuda psicológica sois dos en la relación, probablemente algún miembro más en vuestra familia. Es decir, las estrategias para facilitar vuestro entendimiento pueden aplicarse a ti sola pero lo ideal es que vayáis las dos a terapia. Un abrazo.

Hola, ver a una madre con problemas no debe ser nada fácil de aceptar, cuanto menos doloroso y muy frustrante, de ahí comprendo que quieras que solicite ayuda profesional, ya que quizás te angustian sus problemas. Y por otro lado sufres directamente sus conflictos porque sientes que te martiriza psicológicamente. Pero si ella no reconoce que le pasa algo y no quiere pedir ayuda, es duro pero no te queda otra que aceptarlo. Lo que sí te puede servir para poder manejar mejor la angustia que estarás sintiendo es pedir tú ayuda profesional para poder tramitar mejor los problemas con tu madre.

Hola. El caso que comentas que no acepta su problema es bastante habitual lamentablemente. Ante esto lo único que me ha funcionado es que vengas tú a terapia a una primera visita y después invitemos a tu madre a que asista "para ayudarte". En casos así le explicamos el sufrimiento del paciente y le pedimos que venga a colaborar con nosotros para "ayudarte". Normalmente no se niegan. En este caso creo que tampoco se negaría porque pese a todo es tu madre y el sufrimiento de un hijo es lo peor que puede sentir. Estoy segura que se implicaría.
Un abrazo

Hola, coincido con algunos/as de mis colegas en la necesidad de que acudas tú a un profesional de la psicología para que te puedas sentir mejor, fortalecer tu autoestima y tener herramientas para afrontar la situación.
Respecto a ella, como el iniciar terapia debe ser algo voluntario y con compromiso, hasta que no esté en ese punto va a ser difícil pero si puedes hablar con ella cuando esté receptiva, cuando veas que te va a escuchar que te preocupa su salud, su comportamiento y las consecuencias que tiene su comportamiento en los demás. Es probable que no lo admita pero si se lo dices de forma asertiva, por lo menos te aliviará y sabrás que has hecho lo posible para ayudarla y también puede ser un objetivo de la terapia

Puedes decirle que que acompañe a ti y exponer delante del profesional y de ella lo que te ocurre, a ver qué pasa.

Busca tú ayuda profesional para afrontar el problema que vives. Con ayuda del profesional aprenderás a gestionar mejor la relación con tu madre, esto incluye que logres saber que tienes que hacer para que ella vaya contigo a consulta.