Mi hermano tiene poco más de 40 años y está seriamente afectado emocionalmente por los recuerdos de

Hola, siento que tu hermano haya vivido este tipo de experiencias tan duras. También imagino que para ti debe ser duro ver este tipo de problemas entre tus familiares cercanos...
Respondiendo a tu pregunta, es importante que entiendas que no todos sabemos ver que estamos mal ni sabemos ver qué no está funcionando en nuestra vida y nos trae sufrimiento. Por lo que cuentas, es probable que tu hermano esté en esta situación. ¿Le has dicho tus preocupaciones? Quizás puedas ofrecerle tu apoyo y aconsejarle que busque ayuda psicológica. Pero cuidado, al final tiene que ser decisión suya pedir ayuda.
En tu caso, entiendo que estés preocupada por la relación entre tu madre y tu hermano, porque son importantes para ti. Sé que es difícil, pero lo único que puedes hacer es mostrarles tu apoyo y ayudarles hasta donde puedas.
Un saludo!

¡¡Buenas!! Gracias por exponer un problema familiar a pesar de ser temas delicados.
Respecto a la infancia con abusos y al cuidado negligente que sufrió tu hermano, sería recomendable que iniciase terapia psicológica es muy complejo dar unas pautas a situaciones tan profundas como es el trauma y el vínculo con las personas más allegadas. En el caso de necesitar terapia y no estar dispuesto, es necesario por parte de personas queridas confrontar su utilidad y comunicar claramente lo que su sufrimiento afecta a todos, no sólo a él mismo.
En cuanto al apoyo económico que ofrece a vuestra mamá, lo saludable es que lo haga "de corazón" o no lo haga, lo que supone que tu mamá "lo acepte" o no lo acepte. Un comportamiento de eterno reproche, refuerza el resentimiento y el dolor en todas las personas implicadas, a veces, por impresionante que parezca la "discusión tóxica", es la forma de sentirse cerca de la otra persona aunque sea de manera simbólica. Aprender a discutir es clave para aquellos que se quieren aunque se detesten momentáneamente.
Algo importante para avanzar en la comunicación cuando hay mucha intensidad emocional revuelta, es la VALIDACIÓN EMOCIONAL (es como el paracetamol en la psicología). Te paso un artículo súper útil para aplicarla y que se lo pases por si le echan vistazo. Se llama "Validación emocional: 5 consejos para mejorarla psicología y mente", en google aparece.
El comentario de: "olvida el pasado", es invalidante con toda la buena intención que pueda tener... Las personas no pueden olvidar su pasado aunque les supliquemos, el pasado que duele hay que buscarle LECCIÓN, ENSEÑANZA, CRECIMIENTO, VALOR, SIGNIFICADO... Es una búsqueda tediosa, pero necesaria para estar receptivo a perdonar a mamá... Una vez tu hermano sienta esa iniciativa por perdonarla, es necesario que mamá ofrezca conductas de reparación... No para cambiar el pasado, que es imposible, pero sí para reconstruir el vínculo y los afectos rotos con respecto a tu hermano.
Espero haberte servido de utilidad en mi respuesta. Un abrazo.

Buenos días
Es duro lo que os ha tocado vivir.
Yo creo que efectivamente es importante trabajar los traumas, sino efectivamente uno queda atrapado en el pasado. Para mi lo más efectivo es trabajar con EMDR y terapia familiar sistémica. Os animaría a que busquéis una profesional que os puede ayudar y os aporte estos enfoques
Mucha suerte

Buenos días! Siento mucho lo que vivió tu hermano en su infancia, de verdad. Opino como mi anterior colega, el EDMR es la única opción efectiva para esta situación. Le ayudará a gestionar esta situación y no seguir dándo vueltas a esta situación . Os animo a buscar un terapeuta que pueda aplicar EDMR correctamente. Gracias

Hola, gracias por compartir.
Ciertamente, y aunque sea poco esclarecedor, cada caso es un mundo y las formas de avanzar serán aquellas a las que él quiera acceder. No hay sólo una buena, sin embargo es fundamental su voluntad de acudir a terapia. Si no es terapia familiar, puede ser mediante EMDR o constelaciones o hipnosis o cualquier otro trabajo que contemple el diálogo y reflexión para poder encarar esos recuerdos pasados y darles un lugar más saludable.
Saludos

Hola, Tú hermano debería acudir a un profesional. No puedo afirmarlo, pero tú madre parece que es una PNI (Psicópata Narcisista Integrada). Si no lo es, está claro que es una relación tóxica. Seguramente tu hermano haya desarrollado un Tr. por Estrés Postraumatico (TEPT). Igual que algunas de mis compañeras, debería visitar un profesional de Terapia EMDR, entre otras.
Saludos cordiales,

Dúnia Mira

Hola, me parece importante que puedas mantenerte un poco al margen de dicho conflicto familiar. Me parece importante que puedas tomar algo de distancia, quizás sea adecuado que busques tu propio espacio de expresión y trabajo personal.
A su vez, no le recomiendo acogerse a los diagnósticos varios que le han podido ofrecer, ya que con los datos que ha ofrecido nadie puede con dichos datos esgrimir un diagnóstico claro.
Un saludo,
Paul

Hola,

Su pregunta:

¿Cuál es la mejor manera de avanzar en la relación tóxica entre mi madre y mi hermano?

Respuesta:

Comprendiendo a su hermano, y esto es así, porque su hermano sólo puede ser comprendido, pero a su madre, en cambio, podemos explicarla.

Argumentación

Antes de cualquier otra reflexión, su hermano debe ser comprendido. Si así se hubiese entendido, seguramente su hermano habría adoptado otra posición, y hubiera advertido que él sólo pude ser entendido dentro del “yo soy yo y mis circunstancias; si no las salvo a ellas no me salvo yo”, es decir, dándole un sentido a lo ocurrido. Aunque, claro está, la comprensión no resuelve totalmente la cuestión.

Discusión

Planteamos la hipótesis de encontrarnos ante un posible trastorno disociativo que nos ayude a desarrollar conceptualmente algunas cuestiones relativas a la Comprensión de su hermano y Explicación de su madre. Pero antes, nos parece oportuno destacar que creemos que nuestra información no cambiará el rumbo de los acontecimientos si no se produce una profunda transformación por ambas partes, lo cual, ciertamente, y de momento, no parece probable.

Parece lógico pensar, que usted –la persona que suscribe- podría sacar sus propias conclusiones de nuestra disertación y llevar a cabo las acciones oportunas de cara a una posible mejora de la situación familiar.

Modelos que han intentado explicar los síntomas disociativos

Los principales modelos que han intentado explicar los síntomas disociativos han sido, por un lado, el modelo de trauma –que analizaremos a continuación-, que hace referencia a los antecedentes traumáticos de la disociación y, por otro, el modelo sociocognitivo o de propensión a la fantasía, que pone el foco más en los aspectos sociales, cognitivos y culturales de la disociación.

El modelo del trauma

El modelo del trauma propone que los síntomas disociativos son una consecuencia o respuesta, durante la infancia, a abusos sexuales, físicos o emocionales, rechazo físico o emocional, apego desorganizado ante el cuidador primario y otras situaciones de estrés muy intenso o traumáticas como ser testigo de violencia domestica.

El trauma de la traición

En este sentido, se ha propuesto lo que se ha denominado la teoría del trauma de la traición, en la que diferencia los eventos traumáticos en función del nivel de traición involucrado en el evento. La teoría postula que un trauma, como el abuso sexual infantil –o cualquier otro tipo de abuso-, perpetrado por alguien cercano a la víctima, conlleva un nivel de traición, ya que la confianza en un componente implícito de las relaciones cercanas. Por lo tanto, el trauma de la traición puede engendrar una especie de ceguera o negación de la traición para proteger la relación con el perpetrador. Tal vez, debido en parte a las consecuencias de la negación de la traición, la exposición a traumas de alta traición se ha relacionado con un aumento de los efectos negativos típicamente asociados con traumas como es la disociación.

El sentimiento de ceguera, podría verse reflejado en el siguiente texto:

“Mi hermano se siente responsable por ella y la apoya económicamente, pero ahora se siente enojado por hacerlo”

Datos epidemiológicos

Este marco teórico es avalado por los datos epidemiológicos sobre la prevalencia de traumas tempranos. Más concretamente, el trauma en la edad infantil está considerado como un problema de salud pública con un impacto personal y social importante. La prevalencia de abuso o negiigencia en la infancia está en un cuatro por cien y un dieciséis por cien.

Sin embargo, a pesar de la alta prevalencia de estos factores en la infancia, muchas veces puede quedar escondido en familias que tienen un aparente buen funcionamiento y no puede ser expresado por la víctima hasta que aparecen síntomas en la edad adulta. Por ello, se le llama la epidemia escondida.

Conclusión

Si estamos en lo cierto y su hermano sufre un trastorno disociativo, tiene que saber que existe gran complejidad y dificultad de las personas que lo padecen para acceder y adherirse a los tratamientos.

Le recomendamos explorar, con sus propios medios, si la hipótesis planteada se ajusta a la descripción de la conducta observable en su casa.

Espero y deseo haber aportado algo de ayuda.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Hola, imagino que llevas tiempo lidiando con este problema y te debes sentir muy expuesta por tu relación con ambas partes, creo que has sido valiente contándonos estas intimidades familiares tan dolorosas y solo por ello mereces una buena respuesta. Si ya la obtuviste de mis colegas, te felicito y doy ánimo para que la pongas en marcha. Sino es totalmente así, permíteme responder a tu última pregunta con otra: ¿porqué cree tu hermano que haber sufrido en el pasado le permite ahora reclamar una compensación de tu madre? ¿Podrías ayudarle a responder a esa pregunta?

Gracias por compartir en Doctoralia.
La mejor manera es que tu mamá continúe con su terapia es la mejor forma de cuidarla y que ella pueda manejar toda esta agresividad.
Mientras tu hermano no superar ese trauma que hace tan tóxica la relación, comparto que un distanciamiento sería sano para ambos.
Lo ideal sería que tu consultes con un psicólogo para que te puedan brindar un abanico mas amplio de opciones.
Quedo a tus órdenes.
Psic. Gustavo Sardo.