Mi familia critica mucho a mi pareja sin conocerla. Esto me causa mucho dolor puesto que yo quisiera

Hola. Debe ser muy dura la situación que comentas. Te animo a que hables con tu familia desde el cariño expresándoles lo que te duele que critiquen a alguien a quien también quieres. Si tenéis una relación estrecha, es probable que sus críticas sean debido a miedos y tengan en el fondo la intención de protegerte, de mantenerte a su lado, de aconsejarte... Entonces, dales espacio también para recoger sus críticas y quedarte con las que te sirvan. El curso de los acontecimientos irá diluyendo esos miedos. Te animo a leer sobre técnicas de comunicación asertiva que te pueden ir bien para esas conversaciones con ellos.

Entiendo lo difícil que debe ser estar en medio de esa situación, ya que, por un lado, deseas mantener una relación cercana con tu familia, pero, por otro, te duele ver cómo critican a tu pareja sin darle la oportunidad de conocerle. Es natural que quieras que tu familia lo acepte y respete, y es completamente válido querer proteger esa relación.
Una forma de abordar esto es hablar abierta y calmadamente con tu familia, expresando cómo te hacen sentir esos comentarios y la importancia de que respeten tu relación. A veces, las críticas provienen de malentendidos o prejuicios, por lo que la comunicación directa puede ser útil.
También es importante que trabajes en tu bienestar emocional y establezcas límites saludables, tanto con tu familia como con tu pareja.
Si te resulta útil, también puedes considerar acompañamiento psicológico para profundizar en estos temas y aprender herramientas para gestionar las emociones que surgen en situaciones como esta. Te deseo lo mejor en este proceso y en tus relaciones!

Buenos días. Es normal que sientas dolor y confusión al enfrentarte a esta situación, ya que por un lado valoras mucho el vínculo con tu familia, y por otro lado, quieres que tu pareja sea aceptada y respetada. Yo te invitaría a que reflexionaras si los comentarios de tu familia se basan en algo concreto o si pueden ser juicios apresurados debido a que aún no conocen bien a tu pareja. Quizás sería útil hablar con tu familia de manera calmada y compartirles cómo te afectan sus comentarios. No se trata de pedirles que cambien de opinión, sino de que comprendan lo que esto significa para ti y el impacto emocional que está teniendo en tu vida. Es importante que puedas escuchar a tu familia, pero al mismo tiempo desarrollar tu propio criterio respecto a tu pareja. A veces, cuando las opiniones de personas cercanas nos afectan mucho, es útil detenernos y preguntarnos qué pienso yo realmente de mi pareja, cuales son mis sentimientos cuando no escucho las voces de los demás. Esto puede ayudarte a clarificar tus emociones y tomar decisiones basadas en tus propios valores. No obstante, el espacio de terapia es un lugar seguro donde puedes explorar estos sentimientos y desarrollar herramientas para poner límites sanos, fortalecer tu capacidad de escucha a ti misma, para poder identificar así lo que realmente piensas y sientes, más allá de las opiniones externas. Un saludo.

En primer lugar, es importante que comprendas cómo esos comentarios te afectan a tí. Si son algo que tú deseas escuchar o no. En segundo lugar, es importante que puedas poner límites a la familia e indicarles en qué áreas les permites entrar y qué áreas, son privadas para tí. No digo que sea fácil, pero sí es posible. Ánimo.

Hola, entiendo que esta situación puede ser muy dolorosa para ti, especialmente al sentirte dividida entre el aprecio hacia tu familia y el deseo de que ellos acepten a tu pareja. Es natural que los comentarios negativos de tus seres queridos te afecten y te hagan pensar, sobre todo si has fortalecido el vínculo con ellos recientemente.

Es posible que esta necesidad de armonía entre ambas partes esté generando una presión extra. Lo que podría ayudarte, en primer lugar, es reflexionar sobre lo que valoras de tu relación y de tu pareja, lo que te hace sentir bien a su lado. Tener claro por qué es importante para ti puede servir como una guía para tomar decisiones y también para manejar los comentarios que escuchas.

Asimismo, puede ser de ayuda encontrar maneras de comunicar a tu familia, de una forma tranquila y asertiva, lo que sientes. Sin tener que entrar en confrontación, expresar cómo te afectan sus palabras podría abrir un espacio de entendimiento.

Por último, ten presente que este es un proceso; es normal que no se resuelva de inmediato. La clave está en reconocer tus sentimientos y darles valor, sin dejar que el dolor te desborde. Buscar apoyo profesional también puede ser muy útil para explorar estrategias que te ayuden a afrontar esta situación con mayor serenidad y a establecer un equilibrio que respete tus propios deseos y necesidades. Mucho ánimo en este camino.

Es comprensible que te sientas atrapada entre el deseo de que tu familia acepte a tu pareja y la necesidad de proteger tu relación de sus comentarios negativos. Es importante recordar que, aunque valoras mucho la opinión de tu familia, la relación es algo entre tú y tu pareja. La perspectiva que tienen sobre él puede no ser del todo justa si no han tenido la oportunidad de conocerlo a fondo.

Para manejar esta situación, te recomendaría que intentes abordar la conversación con tu familia desde un lugar de calma y empatía. Podrías expresarles lo importante que es para ti su apoyo y cómo sus comentarios te afectan. Una frase como: "Entiendo que quieran lo mejor para mí, pero me gustaría que tuvieran la oportunidad de conocer mejor a mi pareja antes de sacar conclusiones" puede ser útil. Si estos comentarios negativos están afectando tu percepción de la relación o generando conflictos internos, sería beneficioso considerar la ayuda de un terapeuta. La terapia te permitirá explorar cómo equilibrar tus vínculos familiares con tu relación de pareja, establecer límites saludables y manejar las emociones que surgen en este contexto. Una terapia de pareja también podría ser útil si ambos desean trabajar juntos para enfrentar esta situación y fortalecer su relación frente a las influencias externas.

Buenos días. A priori, sin tener más información, lo mejor sería justamente que lo conociesen (si ves que no va a suponer un conflicto de entrada), es decir, que puedan ver que no es la persona que critican y que puedan forjar también con él un vínculo. Reemplazar los prejuicios por la realidad. Si no lo ves posible, otra opción es ir dejando caer cosas positivas sobre él, para que vean que te cuida bien, que es detallista, buena persona, trabajador... eso ya lo gestionas tú según sea él y según sean también los valores de tu familia. Que puedan ver a través de tus palabras que no es la persona que critican podría ser un paso previo a generar esos encuentros que te comentaba al inicio. Espero te sea de ayuda. Un saludo.

Hola.
Es completamente natural que te sientas dolida por las críticas que tu familia hace hacia tu pareja, especialmente si valoras mucho la relación que has construido con ellos. La tensión entre tus deseos de que tu familia acepte a tu pareja y el dolor que sientes por sus comentarios suele ser compleja de manejar.

Algunas estrategias que podrías adoptar sin saber en profundidad el problema a tratar, podrían ser las siguientes:

- Considerar hablar con tu familia sobre cómo te sientes. Expresando que sus comentarios te afectan y que te gustaría que tu pareja tuviera la oportunidad de ser conocida antes de ser juzgada. Utiliza un enfoque asertivo, expresando tus sentimientos sin atacar a los demás.

- Establece límites claros sobre lo que estás dispuesta a escuchar. Si los comentarios negativos continúan, podrías decir algo como: "Prefiero no hablar de esto, ya que me duele escuchar críticas sobre alguien que valoro".

- Recordar las cualidades que valoras en tu pareja y enfócate en ellas. Mantén una mentalidad positiva sobre tu relación, lo que puede ayudarte a contrarrestar los efectos de los comentarios negativos.

Espero que estas pautas iniciales puedan servirte, pero lo más adecuado es que trabajes con algún profesional de la salud mental.

Atentamente: JOSE ORTIZ (psicólogo)

Hola!

Entiendo que esta situación puede ser muy difícil de gestionar para ti ya que quieres a tu pareja y a tu familia y es normal que te afecte que hablen de tu pareja. Es imposible que esto no te afecte. Una opción podría ser hablar de esta situación con tu familia, y de lo que te duele que hagan estos comentarios, aprovechando la relación más estrecha que ahora tenéis. Otra pregunta que podrías hacerte es porqué te dejan pensando tanto esos comentarios que te hace tu familia? en qué te dejan pensando?

Hablar sobre cómo te afectan las cosas con las personas que te están dañando, aunque sea sin mala intención, siempre es la mejor opción; aunque tú no puedes controlar el comportamiento de otras personas, sí puedes exponerles de qué forma te afecta

Un saludo!

Creo que habría que trabajar el poner límites a tu familia.