Mi ex me dejó hace casi 2 meses por mis inseguridades y desconfianza. Tenemos un hijo en común. Le r

Hola, pienso que vas por bien camino al tomar la decisión de acudir a terapia psicológica. Lo primero es confiar en ti misma. La inseguridad esta detrás de la sensación de rechazo, la soledad, baja autoestima... Cofia esto se puede solucionar!
Tu relación de pareja le afecta y se desgasta, los miedos que proyectas...Trabájate a ti misma, es necesaria una primera y buena relación intrapersonal para que luego mantener relaciones interpersonales maduras...Te sigo animando, solo te quedan cosas positivas que conseguir! Un saludo

Buenos días, soy Maite:)

Es una situación compleja, ya que es una relación de dos personas con un hijo en común. Sin embargo, según lo que comentas, eres consciente de tus sentimientos y tus emociones, y por tanto, es muy buena señal que estes dispuesta a abrirte y expresar tus experiencias para poder gestionarlo todo de la manera más sana y adaptativa posible.

Sé, que no es nada fácil el día a día, pero que tengas la voluntad de escribir y autoreflexionar a cerca de tu situación actual, sinceramente es de admirar.

Antes de hacer algo, preguntate, ¿cómo te sientes ahora? ¿Qué es lo que necesitas?

Maite :)

Debes transformar tus celos en autoestima. La terapia psicológica te servirá para tratar tu inseguridad personal.

Las personas celosas tienen una muy baja autoestima y piensan que cualquier otra persona, real o imaginaria, será mejor.

Si eres una persona celosa, es probable te comportes así porque te provoca mucha angustia pensar en la posibilidad de un engaño. Cuando intentas evitar esta angustia, aparece el miedo que se ve potenciado y da lugar a los celos.

Si los celos te atormentan, la relación que estás manteniendo no podrá ser nunca una relación sana. Piensa en ti y en lo segura que te quieres sentir. Aumenta tu autoestima y confía.

Cuando empieces a confiar en tu pareja y a sentirte más segura, empezarás a verlo todo de una forma más clara y tranquila

Sé más segura de ti misma, piensa en ti misma y trabaja tus miedos.

Un saludo,
Mònica Dosil

Hola,
Puedo imaginar que lo que ahora mismo te causa mucho dolor es el pensar que tu relación se ha terminado y mantener "contacto cero".
A tu pregunta de ¿Qué puedo hacer?
Mi respuesta es...¿qué tal si actúas de forma diferente para tener resultados distintos?
Si quieres que vuelva a ti para quedarse, muéstrale que será diferente y que el cambio ha comenzado!
Un acto de seguridad podría ser respetar su decisión y si te apetece hacérselo saber, por ejemplo, "Entiendo la situación , me he dado cuenta que por mi bien tengo que trabajar esos miedos e inseguridad y por ello he decidido empezar terapia. Te echo de menos ,voy a trabajar conmigo misma para encontrarme y poder ser una buena compañera de viaje y tener la vida en pareja que ambos nos merecemos" o incluso invitarle a que hagáis terapia como pareja.
Con este tipo de comunicación le transmites que te priorizas a ti misma (lo que denota seguridad) y también respetas su decisión y atiendes sus necesidades y, las de ambos como pareja.
¡A por ello!
Espero haberte ayudado aunque sea un poquito.
Puedes escribirme por privado si te surgen dudas sobre mi respuesta, me hace mucha ilusión saber que me has leído.
Miriam.

Creo que tú misma te has respondido: lo que puedes hacer es iniciar un proceso terapéutico para trabajar esas inseguridades y desconfianza de las que hablas... Centrarte en ti para superar tus miedos. Fuerza en el proceso.

Te doy la enhorabuena por dar el paso a hacer terapia. Te ayudará a revisar tus miedos, tus inseguridades y tu dependencia emocional. Lo más importante es que tú te sientas bien contigo para poder tener una buena relación con los demás.

Gracias por compartir esta experiencia, entiendo que es una situación que te ha generado malestar, dudas y dolor...
La psicoterapia es una gran herramienta no solo para desahogarte, sentir apoyo y ordenar tus pensamientos, sino también para poder gestionar esas inseguridades y miedos de los que hablas.
Es normal sentir miedo a intentarlo tras haber sufrido daño con esa misma persona, aunque no sea agradable de vivir.
En una relación la responsabilidad es de ambos y el también debe entender lo que esa experiencia generó en ti y apoyarte para que así podáis superarlo juntos si es lo que queréis.

Gran elección la de empezar terapia psicológica pues por cómo lo expresas te está afectando bastante, los sentimientos es un tema complejo en nuestra vida pues no podemos "sentir" nuestros razonamientos ni "razonar" nuestros sentimientos... Saludos.

Bueno, es un tema muy delicado, muchas veces preferimos mantenernos con lo que conocemos, lo que consideramos de nuestra confianza antes que embarcarnos en la aventura de lo desconocido porque pensamos que la incertidumbre es peor que la certidumbre. Ya que empiezas la psicoterapia aventúrate a explorar fuera de la zona de confort, aventúrate a estar contigo misma, a conocerte y sobre todo a contestarte a una pregunta ¿Qué quiero realmente? que la respuesta a esa pegunta no este condicionada por ningún miedo y eso lo conseguirás gracias a la psicoterapia. Mucho ánimo

¡Buenos días!
Es complicar lidiar con este tipo de pareja y aún más cuando es el padre de tu hijo. te recomiendo que empieces ese proceso de terapia y así, clarificar lo que verdaderamente tu quieres. Esta situación puede cambiar que es lo más importante.
Muchas gracias y un saludo.