Mi esposo tiene adiccion a juegos de azar. Le he dicho en varias ocasiones que si sigue el juego lo voy

Despues de tantas veces amenazado con la ruptura, los dos deben de haberse dado cuenta que esa no es la solución y desde luego su resitencia a dejarla no es la medida de su amor por ud.
Las adicciones afectan directamente la voluntad y aunque hubiera intención de Abandonar el hábito, son además otros muchos los factores de personalidad y entorno social que obstaculizan el conseguir ese deseo.
Esa adicción es una enfermedad y como tal, requiere tratamiento profesional en principio de un psicólogo y preferentemente especialista en esta dependencia.
Mientras que él decide cuándo , de verdad, está convencido de consultar por su problema,ud. puede informarse en las asociaciones de familiares de ludópatas de cómo ir haciendo para acompañarle en la toma de decisión y minimizar los efectos colaterales de esta conducta.
Generalmente las adicciones encubren o acompañan otros conflictos mentales que, para que el resultado del tratamiento sea duradero habrá que detectar.

Si su esposo tiene una adicción al juego, sería conveniente que se pusiesen en contacto con un equipo profesional especializado que les asesore. Es importante que usted acuda con él, para ver cómo puede colaborar en el proceso terapéutico.
Si su esposo está en una fase precontemplativa respecto a su adicción, es decir, que niega aún que necesite ayuda para resolver el problema, le recomiendo que acuda usted a dicho equipo profesional para recibir información y asesoramiento. Se trataría de buscar la manera en que usted puede ayudarle a que reconozca su problema.
Las asociaciones de ex-jugadores suelen proporcionar esta orientación y ofrecer planes terapéuticos para este tipo de problemas.
Tenga paciencia, pero sea firme en sus decisiones.

El juego es una adicción, no es fácil desprenderse de ella, y desde luego casi imposible solo. Necesita ayuda terapeutica

La adicción es difícil de eliminar con la propia voluntad, ocurre por algo que le está pasando, es una (mala) solución a otra cosa y no la puede evitar. Propongale acudir a psicoterapia, para averiguar qué hay detrás de su adicción y así poder cambiar los hábitos. Puede ir sólo o pueden ir los dos para que así usted pueda estar informada de los factores que le influyen y comprender esta sintomatología mejor. Un saludo!

Has empezado con buen pie pues con el ludópata lo peor es negar que el problema del juego existe, como ves estas pequeñas amenazas de dejar la relación no están teniendo el efecto deseado, pudiendo ser mejor que lo hables con todos los familiares cercanos y proponer una entrevista con un psicólogo especialista en estos temas, debéis tomar consciencia de que no es un vicioso sino que es víctima de una enfermedad, probablemente se inicie un programa de rehabilitación para que tu esposo pueda reorganizar su vida y se evite el despilfarro económico típico que se da en estos juegos.

Es un problema reversible, por lo tanto no desesperes puesto que si pone de su parte y le ponéis los medios conseguirá rehabilitarse.

Un saludo.

Debe ponerse a tratamiento. Te recomiendo que pidais cita para consulta en la unidad de conductas adictivas de referencia, de vuestra ciudad (o que sea su médico de cabecera quien lo derive).

Buenas tardes,
Como usted misma viene comprobando esas "amenazas" del tipo: " te voy a dejar sino dejas de jugar" no aportan soluciones, más bien pueden ayudar a mantener el problema indefinidamente. No lo cumple usted una vez (el que lo va a dejar), él no deja de jugar, no lo cumple usted otra vez, él vuelve a jugar...un círculo vicioso de más de lo mismo, con pautas repetitivas de conducta ya demasiado arraigadas.
Detrás de las adicciones puede haber temas que resolver. Su marido ha de valorar si quiere enfrentarse a ello para resolverlo o seguir "trampeándose" a sí mismo detrás de su adicción.
Consulten con profesionales en la materia, individualmente o en pareja, pueden encontrar resultados a ese problema.
Muchas gracias

Buenos días. La ludopatía es un problema que empieza por la negación de la conducta y la mentira recurrente para evitar el enfrentamiento a los actos. Hable con él sobre la situación e intente convencerle para que acuda a algún centro especializado en este tipo de adicciones. Es un proceso laborioso. Le deseo mucho ánimo.

Estimada paciente,
su marido sin duda alguna debe tratarse con especialistas en adicciones pero tampoco tengo duda sobre que ud debe tratarse también ya que se casó con un adicto y no es inocente, ud ya sabía que lo era. Por lo tanto lo ideal sería que se trataran ambos por separado y hacer unas cuantas entrevistas de pareja para entender por qué siguen juntos.
atte

Hola, es normal que estés preocupada con este problema de tu esposo. Ten presente que el trastorno de ludopatía es una adicción que suele ir acompañada de una tendencia a mentir y engañar, porque en el fondo no es dueño de sus actos y siente la necesidad de jugar.
Suele ir muy bien acudir a grupos de terapia, que suelen ser o
gratuitos o muy baratos, y que ayudan a tomar conciencia del problema (en ocasiones puede ser un poco duro). Lo ideal sería combinar esta terapia de grupo con terapia individual. Si puedes, busca un grupo en el que cuenten con un Psicólogo.
Es muy importante que la persona no tenga acceso a los ingresos familiares. También es conveniente que las personas de alrededor sepan el problema para que no le puedan prestar dinero.
Creo que si acudís a un grupo de terapia para juego patológico estaréis más cerca de que él tome conciencia de su adicción. Muchísima suerte!

Si en vez de un problema de juego usted hubiera indicado que su pareja la maltrata las respuestas a su consulta hubieran sido muy distintas, pero como se supone, y digo se supone, que juega sin querer y en contra de su propia voluntad (¿miente también en contra de su voluntad, coge dinero que no es suyo también sin querer?)nadietiona que debe de ayudarle, cuando la evidencia científica existente al respecto, indica que si quiere que el tome consciencia del problema que tiene, lo que debe hacer es justamente separarse, al menos, económicamente de el. Que yo sepa actualmente los matrimonios y/o parejas conviven en pie de igualdad.
Mientras usted siga perdonando y presionando para convencerle a el de que tiene un problema, lo único que conseguirá es que el este defendiéndose de usted y no se plantee que es lo que hace con su dinero. Su conducta no tiene consecuencias para el, sino para usted (si las tiene pero él está muy ocupado tratando de ocultarlas hacia usted)

Yo entiendo de tu pregunta que has usado la amenaza y no ha valido y necesitas un consejo concreto para tu situación.
Lo has amenazado pero en el pulso que os estáis echando te ha ganado él. Ha ganado la adicción. Pero ha ganado porque tú le has dejado ganar. No se debe de amenazar con mentiras nunca. Si lo dices para que tenga consecuencias sus actos tienes que cumplir con lo que has dicho que vas a hacer, porque sino, el te toma la medida y sabe que es mentira. El miente y tú también. Así no va la cosa bien.
Si has dicho que le dejas, hazlo y verás las verdaderas consecuencias.. Podrás hacerlo tú? Tienes tú algún problema con dejarlo a él? Los psicólogos estamos también para ayudarte con estas cosas a tí.
Un abrazo

Buenas tardes, el que la persona que tiene una adiccion prometa que lo dejará y luego no es capaz forma parte de mañana adiccion y de la ilusión de control que tienen. Lo fundamental es que él adquiera conciencia de problema y decida acudir a un centro de tratamiento ambulatorio para que evalúen y trabajen la adiccion.