Mi esposo siempre ha manifestado un deseo por los juegos del azar como la ruleta y los juegos de lot

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Mi esposo siempre ha manifestado un deseo por los juegos del azar como la ruleta y los juegos de lotería, siempre llegaba temprano a casa; nunca le había gustado jugar poker, sin embargo hace unos 6 meses empezó a tener conductas diferentes como llegar a la casa más tarde, después de su trabajo (él es su propio jefe); cuando empezó a llegar más tarde primero llegaba a las 10: 00 de la noche, luego a a las 11:00 de la noche y ahora puede llegar pasadas la 1:00 de la madrugada sin importar el día de la semana que sea y si yo tengo o no que levantarme al otro día temprano para ir a trabajar. Se queda jugando poker con unos amigos en un lugar privado. Yo he tratado de conversar con él de todas las maneras, me he enojado, he tratado de ser asertiva y expresarle la situación pero él reacciona burlándose y manifestando que no le interesa lo que yo piense y me dice que soy yo la que tengo un problema y que debo buscar un psicologo. Miente de forma recurrente aún él sepa que estamos observando que esta con sus amigos jugando y dice que él no juega. Cuando él siente que lo "persigo", lo que hace es enojarse y ponerse distante de la relación. En algunas ocasiones conversando de un tema diferente manifiesta que si él no hubiera desperdiciado tanto dinero en el casino su vida fuera distinta pero luego hace comentarios sarcasticos sobre el juego y sus llegadas tardías.
Yo me siento muy confundida porque ya no se como puedo ayudarle. Su familia no es una red apoyo por lo que no puedo acudir a su madre o hermano.
Buenas tardes, por lo que veo te encuentras en una situación difícil y de mucha impotencia. Es cierto que para poder cambiar, lo primero es reconocer la situación o darnos cuenta de que tenemos un problema y esto no siempre es fácil. Seguramente habrás probado diferentes alternativas para poder ayudarlo, pero aun así no han funcionado. Aunque probablemente ya has hablado con él en numerosas ocasiones, igual puedes volver a hacerlo mostrándole tu apoyo, preguntando e interesándote por lo que hace y por lo que lo lleva a jugar, sin juzgarlo, mostrándole comprensión y ofreciéndole tu acompañamiento, quizás así pueda sentir que necesita cambiar y que tiene a alguien que va a estar con él. Por supuesto, también puedes comunicarle de forma asertiva si a ti esa conducta te perjudica para que juntos podáis encontrar una solución y que todo funcione mejor. Espero poder haberte ayudado, mucho ánimo.
Un abrazo

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Te recomiendo, si la situación te resulta desbordante, que solicites la ayuda de un profesional que pueda acompañarte en esta situación. No porque tu pareja te solicite que vayas al psicólogo si no porque describes una angustia por cómo lidiar con esta situación
Buenas tardes,
En esta situación entiendo que sentirás impotencia por quererlo ayudar y no poder hacerlo. Siempre podrás acudir tu a terapia para mejorar tu situación personal e intentar seguir ayudándole dentro de tus posibilidades. El cuidador también necesita ser cuidado. Ánimo.
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Entiendo que estás en una situación desesperada y que ya has probado diferentes alternativas para ayudar a tu esposo. Quizás sería buena idea que un profesional te ayude a entender qué está ocurriendo, cuáles son las posibilidades reales para ayudarlo (si él no ve necesidad de cambiar la situación va a ser muy complicado) y quizás para ayudarte a valorar otras opciones. Esta situación familiar no sólo va a tener repercusiones en tu marido, sino que se pueden movilizar más temas y afectar a varias personas.
Espero te haya ayudado. Un saludo;
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Buenos días.
Por lo que veo, se pueden destacar dos problemas. La impotencia que tiene en una situación tan difícil para usted y que le está generando malestar, y el otro asunto sería el problema de su marido. Primero, habrá que determinar el tipo de juego que desarrolla:
a.) Juego social - tiene lugar entre amigos o compañeros, su duración es limitada, y con pérdidas aceptables que se han determinado previamente
b.) Juego problemático (patológico) - en el que se evidencia un aumento en la cuantía de las apuestas y en la frecuencia de éstas, así como en el tiempo dedicado al juego, e incluso es probable que la persona incremente su implicación en el juego coincidiendo con algún acontecimiento vital estresante. En este caso, es recomendable acudir a un especialista.

En relación con su malestar, le recomendaría :
- Hablar con su marido de forma clara y sincera, con confianza y de manera pacífica. El mensaje a transmitir deberá ser la preocupación que sienten en el entorno familiar por su salud y bienestar.
- Es necesario hacerle ver las consecuencias negativas de sus acciones. Puede ser que no sea consciente de la gravedad de estas consecuencias.
- Escucharle detenidamente lo ayudará a exteriorizar sus sentimientos con total confianza. Dejarlo expresarse y opinar abiertamente es muy importante para él, por lo que se recomienda no reprocharle ni juzgarlo por sus acciones. Es probable que sus sentimientos vengan cargados de tristeza y frustración.
Espero poder haberle ayudado. Un abrazo.
Buenas tardes,
Lamento mucho la situación que estás pasando, tiene que ser realmente duro para ti. Ya que solo quieres ayudarlo y a cambio nada más que recibes burlas...
Por eso me gustaría felicitarte por este paso que estás dando en el que has pedido ayuda fuera, ya que esta situación es insostenible.
En este caso, él aun no es consciente de que tiene un problema, entonces dudo que él quiere venir a terapia, pero si que te recomendaría que pidieses tú misma una cita conmigo online, para poder hablar más en profundidad de este tema y tratar de buscar una solución.
Un saludo.
Buenos días. Gracias por compartir lo que te preocupa. Como menciona una colega, puedes empezar a mostrar interés por los juegos con los que él juega para que no se sienta a la defensiva contigo por el tema. Y poco a poco, obtener información sobre cómo se siente realmente con eso. Si en un momento él se sincera, ya que reconoce que su vida hubiera sido diferente si no hubiera desperdiciado tanto dinero en esto, y acepta que esto lo domina, podrías proponerle ir a terapia. En caso contrario, se dificulta que una terapia psicológica sea exitosa si la persona no lo reconoce como problema. Por lo que te quedaría a ti ir a terapia para que puedas gestionar mejor tus emociones y puedas elegir qué hacer con tu vida en caso de que él no cambie. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.
En la ludopatía como en cualquier adicción, la familia también sufre la conducta problema. Sin embargo, esa familia o usted en particular puede ser un elemento activo en la rehabilitación aunque en inicio él no quiera acudir a tratamiento. En Málaga, y en todas las provincias andaluzas, hay un centro ambulatorio para el tratamiento de la ludopatía y se atiende también a familiares que acuden en solitario, dando pautas para su bienestar y mejoría de la situación. El centro de Málaga es AMALAJER.
Me sabe fatal que estes pasando por esto, porque se que frustra mucho el quererle hacer entender y ver que nada funciona...
Esto es debido a que su esposo se encuentra en la etapa PRECONTEMPLATIVA de la adicción; cuando las personas se encuntran en esta etapa, no son conscientes de que tienen un problema y no piensan seriamente en cambiar. En vez de admitir la existencia de un problema, la reacción es negarlo y defenderse (están a la defensiva). Además, lo característico de esta fase es "Yo no tengo un problema, el problema lo tienes tú que no me dejas en paz"
Existen centros especializados en adicciones, en los que puedes pedir asesoramiento. Te daran pautas terapéuticas en relación a lo que es recomendable hacer en dicha situación y herramientas para gestionar toda esta frustración e impotencia que te puede llegar a provocar
Te mando mucha fuerza y mucho ánimo!
Hola, gracias por dejar tu caso por aquí. En primer lugar y como dicen varias de mis colegas profesionales generalmente en casos de ludopatía sufren mucho las personas allegadas. Es importante que entiendas que en este caso tú no eres la culpable ni la responsable y, por tanto, tus capacidades de solucionar esta situación son limitadas. Me resulta importante que puedas tener claro el no caer en esa cierta manipulación de que todo es invención tuya y que eres la que estás loca. Por último te quiero resaltar que podría ser genial que para manejar esta situación de la mejor manera, puedas contactar con un profesional para aprender herramientas que te permitan sobrellevar esta difícil situación. Te envío todo mi apoyo, un saludo.
Hola, entiendo que debes estar pasando mucho malestar. Lidiar con el juego patológico en un ser querido puede ser difícil, especialmente cuando la persona en cuestión niega el problema. En primer lugar, sería interesante que te pudieras informar sobre el juego patológico y buscaras apoyo para ti, por ejemplo, a través de alguna Asociación o grupos de apoyo para familiares, así como consultar con un profesional que te proporcione estrategias más específicas para manejar la situación.

En relación con tu pareja, es importante que elijas el momento adecuado para hablar, esto es, cuando ambos estéis tranquilos y sin distractores, evitando hablar del tema durante o después de un episodio de juego.

Exprésale tus preocupaciones mediante “Mensajes yo”. Por ejemplo: “Me preocupa cuánto tiempo pasas jugando y cómo está afectando a nuestra relación y a nuestra economía”. Además, intenta evitar culpas y acusaciones: mantén la conversación centrada en los hechos y en tus sentimientos sin culpar o atacar, ya que la confrontación puede hacer que se ponga a la defensiva.

También es importante que establezcas límites claros; por ejemplo, podrías decirle que no le proporcionarás dinero para jugar o que buscarás ayuda externa si la situación no mejora.

Es importante tener en cuenta que cambiar un comportamiento adictivo es un proceso complicado y que, probablemente, requiera tiempo y paciencia.

Espero que te pueda resultar de ayuda.
Leticia García Álvarez

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