Mi esposo lo descubrí masturbandose dos días seguidos a diferente horas y hace mucho tiempo sé que l

Hola,

Puede ser útil hablar con tu esposo sobre cómo te sientes. Esto podría llevaros a considerar terapia de pareja, donde ambos podáis expresar emociones y trabajar juntos en la relación.

También es importante tener en cuenta que los cambios hormonales pueden influir en la libido de ambos. La terapia de pareja puede ayudaros a explorar estos temas y mejorar la comunicación.

Espero que encontréis una solución que os ayude a los dos.

Un saludo,
Dolo Boix Serrat
Psicóloga Colegiada CV 18993

¡Buenos días!
Lamento que tengas que vivir esa situación. Te recomiendo que acudas a un psicólogo de pareja que te pueda ayudar en esta difícil situación. Es importante que trabajéis este problema pero también podréis trabajar otras cuestiones a mejorar en vuestra pareja.
Muchas gracias y un cordial saludo.

Seguramente al masturbarse es la situación que le requiere menor energía y menor implicación emocional y trabajo. Cómo comentan las compañeras, veo necesario poder trabajar en terapia de pareja el por qué de esta reducción de la sexualidad.

Entiendo lo que estás sintiendo, y es completamente normal que te sientas así en esta situación. A veces, cuando algo nos afecta emocionalmente, como ver que nuestra pareja tiene un comportamiento que no entendemos o que nos hace sentir inseguras, es difícil no pensar que se trata de nosotras o que algo está mal en la relación.

Lo primero que te diría es que el hecho de que tu esposo se masturbe no necesariamente significa que ya no te desee o que no te ame. Muchas personas, incluso estando en una relación feliz y saludable, recurren a la masturbación como una manera de liberar estrés, desconectar o simplemente porque les ayuda a relajarse. Para algunas personas, no tiene nada que ver con su pareja o el deseo hacia ellas, sino que es algo más individual y privado.

Sin embargo, lo que sí es importante es cómo te sientes tú en todo esto. Está claro que te está afectando, y tu sentimiento de desconexión o falta de deseo por parte de tu esposo es muy válido. En este caso, lo más importante es que puedan hablar abiertamente sobre cómo te sientes sin que él se sienta atacado, y que ambos puedan entender las necesidades y expectativas del otro en la relación.

Quizás el estrés que él menciona esté realmente afectando su deseo sexual hacia ti, y es algo que se podría trabajar juntos o con la ayuda de un profesional. Pero lo más importante es que ambos puedan expresarse con sinceridad, entenderse y buscar soluciones que os ayuden a reconectar. No tengas miedo de abrir esa conversación de manera calmada y desde el lugar de querer entenderos mejor.

Siento tu malestar ante esta situación.
Por lo que comentas parece que los dos tenéis un concepto distinto de cómo expresaros afecto y cómo os relacionáis con el hecho de masturbaros. Te animo a expresarle asertivamente cómo te sientes así como a valorar terapia de pareja si percibes que este tema te sigue generando malestar. Un saludo

Tómatelo con naturalidad,
como indican mis compañeros, no necesariamente significa que no te encuentra atractiva , la masturbación puede ser una forma de liberar el estrés o la tensión acumulada.
Qué has sentido a ver a tu marido masturbándose? Mi consejo es que hables con tu marido sobre cómo te sientes. Puedes preguntarle si hay algo que le esté preocupando o si se siente estresado.
Es posible que haya una diferencia en los niveles de deseo sexual entre vosotros, hablar sobre esto y buscar acuerdos puede ayudar a encontrar un equilibrio para ambos.
Puedes considerar la terapia de pareja para mejorar la comunicación y la intimidad en la relación.

Es completamente comprensible que te sientas dolida y confundida por la situación que describes. Lo que estás experimentando no es fácil, y es importante que te permitas procesar tus emociones. Dicho esto, la masturbación es algo común en muchas personas, incluso dentro de relaciones comprometidas, y no necesariamente refleja una falta de deseo o amor hacia la pareja. Sin embargo, lo que realmente importa aquí no es el acto en sí, sino cómo te ha hecho sentir y cómo afecta vuestra relación.

El hecho de que tu esposo se masturbe mientras dice que está demasiado estresado para tener relaciones contigo puede crear una sensación de rechazo. Eso es completamente válido, porque, al final del día, ambos debéis sentiros conectados y deseados dentro de la relación.

La clave está en la comunicación abierta y honesta. Te sugiero que intentes hablar con él en un espacio tranquilo, sin culpas ni reproches, sobre cómo te hace sentir esta situación. Exprésale que no es solo la masturbación lo que te preocupa, sino el hecho de que sientes que hay una desconexión entre ambos. La intimidad física es importante, pero también lo es la emocional, y ambos deberían estar de acuerdo en cómo se sienten dentro de la relación.

El estrés que él menciona podría ser genuino, y podría estar afectando su deseo de tener relaciones sexuales, lo que a veces puede ser un mecanismo de escape o una manera de liberar tensión. Pero es importante que juntos busquen formas de reconectar. Tal vez trabajar en reducir ese estrés, explorar nuevas maneras de intimar emocionalmente, o incluso considerar la posibilidad de hablar con un terapeuta de pareja para entender mejor las dinámicas y resolver cualquier conflicto latente.

¡Buenas!
Como dicen mis compañeros en primer lugar decirte que siento por lo que estás pasando. Y sentimos lo duro que puede ser no sentirse deseado por tu pareja.
En segundo lugar, comentar que es lógico llegar a la conclusión que has llegado. Sin embargo, a veces todos solemos llegar a conclusiones precipitadas sin tener datos suficientes, o como decía antes, utilizando lógica. Sin embargo, que tu marido recurra a la masturbación en vez de a la sexualidad en pareja, no tiene por qué significar que no exista el deseo.
El estrés del que habla tu marido, puede deberse a muchos factores, e incluso es probable que él también tenga inseguridades a la hora de iniciar un contacto sexual, lo tome como un estresor y decida evitar la situación, recurriendo a la masturbación como alternativa.
Claro todo esto son suposiciones, al no conocer las razones de tu marido.
Mi consejo sería intentar tener una conversación calmada y asertiva con tu marido. En ella puedes explicarle cómo te sientes, validándote a ti misma. También puedes preguntarle cual es el origen de ese estrés.
Por último, aconsejar que una sexualidad plena se basa en la confianza entre dos personas, que por cualquier motivo hay cosas que no han podido comunicar algunos temas concretos. Por ello, mi recomendación final sería acudir a terapia de pareja y sexólogo, y veáis este camino como una meta a perseguir como un equipo.
Un saludo! Mi nombre es Nicolás Guillén, para cualquier otra sugerencia.