Mi esposo dice que ya no me desea sexualmente, pero que me ama. Eso puede llegar a ser posible? Cómo

¡Hola! Entiendo que la falta de deseo que te transmite tu pareja te está generando un intenso malestar. La ausencia de deseo involucra muchos factores tanto individuales (de tu marido, emocionales, biológicos) como de pareja. Es importante que podáis poner en común cómo os sentís cada uno con esto y qué expectativas tenéis al respecto (qué queréis hacer con ello, si los dos sentís que es un problema, si queréis resolverlo...).
Para hablar de ello puede estar bien buscar un momento en que estéis tranquilos y hablar sin atacaros, escuchando y respetando lo que puede estar sintiendo cada uno.
Si lo consideráis, consultar un psicólogo que trabaje las modalidades de terapia de pareja y sexología puede ayudaros a encontrar soluciones para que podáis estar mejor.¡Un abrazo!

Buenas, tardes, como la compañera dice, ese tipo de situaciones generan mucho malestar. Además de los distintos factores individuales que pueden estar afectando a tu marido, es necesario ajustar las expectativas, ya que la disminución del deseo es algo natural en parejas que llevan mucho tiempo juntas, y tal vez sea necesario explorar nuevas vías para que el ajuste en ese ámbito tan importante de una pareja (el sexual) sea el óptimo. Hay formas de intentar revertir lo que le ocurre a tu marido, y es muy recomendable que acudáis a terapia de pareja donde un/a especialista os pueda guiar en los pasos a seguir:

Hola, entiendo que esta situación te esté generando un gran malestar, pero es importante que pueda hablar con tu pareja para poder conocer a qué se debe esta nueva situación y también cómo podéis avanzar como pareja.
En caso de que no pueda encontrar una solución, te recomiendo que acudáis a terapia de pareja.
Un saludo,
Paul

Hola, basándote en que quiere mantener el vínculo sentimental contigo, hay que analizar vuestra vida conjunta como pareja y de forma individual. Que tu pareja exprese que no tiene deseo sexual es un buen indicativo de comunicación, de sinceridad y de no querer herirte. El bajo deseo sexual en terapia suele tener buen pronóstico.
Un saludo,
Judith

Hola, es posible que la persona te ame y no tenga deseo sexual hacia ti, y que esto sea por diferentes factores que tendríamos que considerar: rutina, cambios hormonales, entre otros. Considero que la mejor forma de tratar este tema con el, es comunicandos de forma sincera y sin juicios. En terapia trabajo cómo incrementar el deseo sexual de pareja e individual, y realizo terapia de pareja. Un saludo, Jessica Fernández - Psicóloga y sexóloga.

Hola! Si es posible que tu pareja te ame pero ya no sienta deseo sexual, muchas veces usamos amor y deseo sexual como sinónimos y no es así. Además el deseo sexual se trabaja día a día y si lo dejamos al azar puede que acabe disminuyendo en las relaciones a largo plazo. Todo esto no quita que esta situación te cree malestar y quieras solucionarlo. La falta de deseo sexual puede tener muchas causas diferentes, como el estrés, la ansiedad, la depresión, la fatiga, los cambios hormonales, los problemas de relación o incluso ciertos medicamentos. Es importante que hables con tu esposo y trates de entender lo que está sucediendo.

Para lograr que regrese el deseo sexual, es importante que trabajes juntos como pareja. Puedes tratar de hacer cosas nuevas y emocionantes juntos, como ir a un viaje, tener citas regulares, o probar nuevas actividades. También puedes tratar de mejorar la comunicación en tu relación, expresando tus sentimientos y necesidades de manera clara y honesta.

Respecto a la mancha de flujo en la ropa interior de tu esposo, es difícil decir con certeza cuál es la causa sin más información. Podría ser simplemente un problema de flujo normal, o podría ser un signo de una infección o un problema de salud subyacente. Es importante que hables con tu esposo sobre esto y si es necesario acudir a un terapeuta de pareja. Normalmente la masturbación individual (a solas) aumenta el deseo sexual en la pareja.

En cuanto a cómo hablar con él sobre este tema, es importante que lo abordes con empatía y compasión. Evita culparlo o hacerlo sentir mal, en lugar de eso, enfócate en expresar tus preocupaciones y preguntas de manera respetuosa. Puedes decir algo como: "Me preocupa que hayamos perdido la conexión física que solíamos tener. ¿Hay algo que esté afectando tu deseo sexual? ¿Cómo puedo ayudarte a recuperar esa conexión?" Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola, muchas gracias por compartir tus dudas.
En la primera parte de tu comentario, planteas la duda de si se puede amar sin deseo. Primero dirigida hacia tu pareja, pero luego aparece una cierta posibilidad de que pueda darse por tu parte. Por lo que, te animo a pensar sobre cómo estás tú en la relación.
También, es importante diferenciar entre un deseo sexual más propio del amor pasional de los primeros tiempos en una relación, al deseo sexual que se da a medida que el amor pasa a ser un amor menos idealizado. Quizá, aquí el deseo cambie y no es tanto que no esté.
Cuando describes la pareja como rummies, entiendo que te refieres a compañeros de piso, sin embargo, por lo que luego agregas, parece que se este dando una tendencia a rumiar, a sobre pensar. Quizá porque cuesta aceptar que la relación no es como antes, pero no por ello, que no haya posibilidad de pensar otra nueva. Escucharse a veces es difícil, pero abre la posibilidad de que algo cambie, aunque a veces ese cambio no sea como uno espera. Ánimo!
Si tienes alguna consulta más, puedes escribirme. Un saludo!

La reducción del deseo sexual a medida que avanza la relación es natural y es un hecho científicamente comprobado. Me parece muy positivo su sinceridad para explicarte sus emociones y deseos, es una buena señal de comunicación adecuada en la pareja. Os recomiendo iniciar terapia para buscar alternativas que satisfagan las necesidades de ambos. Un abrazo!

Buenas tardes y gracias por confiar en los profesionales de Doctoralia. Realmente el sistema reproductor masculino es muy complejo (de la misma forma que el femenino), y el deseo sexual depende de infinitos factores que entran en juego en el interior del organismo. Comentas que tu pareja trabaja en casa. Propongo una posible causa ¿Os habéis planteado la posibilidad de que le esté afectando el estrés? Para que tenga lugar el deseo sexual, es necesaria la participación del sistema nervioso parasimpático (SNP) es decir un estado de relajación. Si tu pareja se siente ansioso o estresado, su organismo se encuentra preso de un elevado estado de activación del sistema nervioso simpático (SNS), por lo que es difícil que actúe el SNP suficiente como para que haya una erección. Si este fuera el caso, una posible solución pasa por generar un ambiente relajado que predisponga (cambiar de ambiente, salir a cenar, ir a un hotel). Hay opciones para solucionar vuestro problema. Me gusta comparar la pasión y el deseo con el calor del fuego; las llamas vivas en el momento de mayor plenitud pasan a ser las brasas que ofrecen la calidez del cariño del paso de los años. Estas brasas pueden volver a dar un buen fuego, siempre que se las avive de nuevo. No dejéis de trabajar por vuestra relación.

Hola, las relaciones suelen cambiar con el tiempo. El deseo sexual puede disminuir, incluso desaparecer y, sin embargo, puede perdurar el amor. El amor, de igual manera, puede ir cambiando a lo largo de la relación y no por ello tiene que ser peor, simplemente distinto.
Lo más recomendable es que habléis entre vosotros con sinceridad y si lo necesitas acudas a un psicólogo.