mi esposa me dijo que quiere tener sexo con otro hombre, pero no quiere terminar lá relacion. ¿Que h

Deberían valorar los motivos por los cuales desea mantener relaciones fuera de la pareja, para poder dar solución al problema, si es que lo hubiera.
En cualquier caso, es usted mismo quien podrá decidir qué hacer teniendo en cuenta como se sentirá al respecto.
Saludos.

¡Vaya! Supongo que te ha sorprendido todo esto ¿Qué te parece? ¿Qué crees que significa que quiera experimentar tener relaciones sexuales con otra persona?

Yo no te diré qué tienes que hacer pero me encantaría poder escucharte y hablar sobre esto para que podamos ver qué te ha chocado acerca de su manifiesto (que te lo diga abiertamente, que sea con otro hombre, que ello no signifique que quiera terminar la relación, que tu ideal de pareja se vea aturdido...)

Un saludo!

Buenas tardes,
depende del tipo de relación que queráis tener y sobre todo de lo que tú quieras.
Quizá es momento de hablar sobre si queréis ser una pareja exclusiva o abierta y de plantear dónde están los límites para vosotros.
Para mí, lo más importante en estos casos es la comunicación y el respeto.
Si necesitáis ayuda para afrontar esta conversación, quizá podáis encuadrarla dentro de una sesión de terapia de pareja.
Un abrazo

Hola, pues depende del concepto de
Lo que es la relación para ti y de lo que estás dispuesto a aceptar y no.
Un saludo

Hola, en estas situaciones lo mejor es hablar, ver que ha propiciado ese deseo de su esposa, si hay algun problema. Desde luego la relacion extramatrimonial no ha de ser algo impuesto, ha de ser consensuado. Si usted despues de hablar sobre el tema con su pareja no está de acuerdo,o su esposa deberían replantearse la relación.
Saludos

Tu mujer es una persona que no quiere engañarte ni aceptar el límite de no tener otra relación.
Tu tienes que preguntarte qué esperas de la relación de pareja y ver si es compatible con lo que la relación de pareja es para tu mujer.

¿Qué te parece la propuesta de tu esposa?.
Sería interesante explorar qué quieres tú en el contexto de pareja, para ello es necesario ampliar la información que aportas sobre la situación.

Eres tu quién tiene que ver si se siente cómodo con esta propuesta o no y tomar decisiones en consecuencia.
Si tu admites que tenga sexo con otro y no te causa malestar o si te resulta un problema.
Por tu pregunta de que puedes hacer, es posible que necesites asesoramiento psicológico que te ayude a ver como te sientes y poder desde tus emociones y pensamientos tomar una decisión.
Un saludo.

En respuesta a tu pregunta, es algo que deberias valorar si es aceptable para tí. Consiste en en revises tus valores y llegues a la mejor conclusión posible para poder ser feliz.
Espero te haya sido de utilidad. Un saludo.

Todas las parejas tienen explícitamente e implícitamente acuerdos afectivo sexuales previamente establecidos, es decir como un "contrato" De los límites, normas, valores, etc... Dentro de lo cuales cada miembro de la pareja se puede mover sin romper ese compromiso que se ha establecido en pareja. Estos pactos son diversos desde matrimonios con exclusividad hasta los abiertos. Por lo tanto la infidelidad aparece cuando se rompe este acuerdo establecido. Parece ser con la poca información que tengo que en tu relación de pareja uno de los pactos preestablecidos es la exclusividad efectivo/ sexual, y por lo que indicas tu esposa quiere cambiar ese acuerdo, es válido que en algún momento algún miembro por la razón que sea decida revisar algún acuerdo y quiera cambiar, y así mismo es igual de válido que el otro miembro quiera o No aceptar. Me gustaría resaltar que en tú caso es relevante la sinceridad de tú esposa, al dar paso a hablar y negociar antes de romper los acuerdos, pues con frecuencia las parejas primero rompen los acuerdos, es decir son infieles y luego quieren justificar y cambiar las normas cuando ya se ha roto la confianza. Esto es un tema muy personal y doloroso, y es una decisión que solo tú debes tomar. Por tanto te invito a que te tomes el tiempo que necesitas, que reflexiones y sobretodo que no tomes una decisión condicionada por el miedo a enfrentarte al dolor de la pérdida. Puesto que si tomas una decisión dejándote llevar por el miedo, el dolor o me atrevería a decir que el sufrimiento que vas a tener que vivir va a ser mucho mayor.
Reflexiona acerca de lo que quieres y buscas en una relación de pareja, los cambios que esta propuesta indicarían, si es sano para tí esto. Y cuando tengas claro a modo individual tu postura siéntate hablar con ella y decidís juntos si continuar juntos y bajo que acuerdo seguís o de lo contrario romper.

Espero haberte ayudado un poco, te deseo mucha fuerza y serenidad para vivir este momento, y sobretodo mucha sabiduría para escucharte y tomar una decisión. Un abrazo fuerte.

Hola, hoy en día hay muchas formas de plantear las parejas, una relación abierta o matrimonio abierto es una de ellas, se trata de una relación donde ambas partes acuerdan tener permiso para tener relaciones íntimas fuera de la pareja, sin considerar esto como una infidelidad. Esta opción requiere mucha confianza y diálogo, es un camino que hay parejas que recorren y les va bien, pero ojo no es fácil pueden surgir celos u otras situaciones desagradables. Para llegar a eso hay que establecer reglas consensuadas ante las cuales ambos os tenéis que sentir cómodos, porque si no os podéis hacer mucho daño.
En cualquier caso es mejor que ser infieles, es más honesto y si sois capaces de hacerlo puede llegar a afianzar la pareja, igual tú mismo has deseado tener alguna relación fuera de la pareja y es el momento de plantearlo. De todas maneras hay que tenerlo muy claro, insisto que no es fácil. Os recomiendo la lectura conjunta del libro Ética Promiscua de Dossie Easton, os dará muchas pistas de como hacerlo, un saludo y suerte.

En tu consulta falta mucha información de modo que todo lo que se puede hacer es divagar y entretener haciendo conjeturas. P.ej. no describes cómo es vuestra relación de pareja, vuestro recorrido, vuestra sexualidad, vuestra comunicación, valores que son importantes para cada uno, si tú estando con ella has tenido relaciones sexuales con otras mujeres, etc. Todo es posible , pero aquello que finalmente toma forma depende del ejercicio de la libertad y responsabilidad en las propias acciones.
Por otra parte no es función de un psicólogo decirte qué tiene que hacer, esa es tu elección. Tú eres quien realmente tiene la respuesta, la función de un psicólogo es ayudarte a eliminar los obstáculos que te impiden acceder a la misma. Saludos.

Habría que evaluar con mas profundidad cómo es la relación que tienen, que lugar ocupa el sexo en cada miembro de la pareja, abrir la relación es algo que debe estar consensuado por ambas partes y no debe afectar el vinculo principal (el de ustedes). Es una decisión que solo ustedes pueden tomar y deben tener en cuenta varios factores para ello. Saludos!

Primero preguntarte cuáles son los valores que han permitido que vuestra relación haya durado hasta ahora.
Segundo preguntarte qué significa esta demanda de tu esposa para ti.
Tercero cuidarte mucho y tratar de establecer una comunicación efectiva con ella.

Buenas tardes,
Seria importante escuchar sus razones, quizás debajo de la demanda se esconde alguna necesidad no cubierta, como interés por explorar, atracción por otras personas, deseos de innovar en el sexo.
Lo importante es como te sientes tú, después de escuchar sus demandas. Quizás te hagan sentir inseguro. Tú has tenido alguna vez deseos similares? Cada pareja es diferente y la única regla es no sentirse obligado a hacer nada que no te apetezca. Hablarlo tranquilamente y si aún así . te sientes mal, siempre puedes acudir a un terapeuta que te asesore. Un saludo, espero haberte ayudado.

Buenas , como bien te han dicho mis compañeros deberías hablar sobre porque ella quiere tener sexo con hombre , te ayudará a entender más lo que te está pidiendo. Y luego, eres tú el que tienes que ver si tú quieres aceptar eso en tu relación o es uno de tus límites y no quieres permitirlo.
Tenéis que ver si vuestras necesidades son las mismas o no.
Un saludo

Buenos días, creo que tenéis una conversación pendiente en la que poder entender este asunto. La comunicación es uno de los pilares de una relación, sería útil saber por qué tu esposa se plantea tener relaciones con otro hombre, cuál es el motivo, y si tú o ambos queréis tener una relación abierta o no. Tienes que hacer lo que tú quieras, eres tú el que vas a tener (o no) este tipo de relación. Yo estaría encantada de escucharte y poder guiarte en estas decisiones. Un saludo

Considero importante analizar el tipo de relación que mantienen, así como que ambos podáis expresar vuestras emociones, carencias y puntos fuertes para afrontar esta situación compleja que expones.

Un saludo

Una relación de pareja es un sistema que se construye entre dos personas, cada relación tendrá su propio ciclo vital que estará en constante cambio. Con la situación que planteas parece que tu mujer quiere y tiene necesidad de cambiar las reglas y roles establecidos hasta ahora, pero deben de ser consensuadas por ambos miembros de la pareja.
Yo te propondría primero de todo saber cuales son las tuyas, es decir, ¿estas dispuesto a vivir situaciones como la que te plantea tu mujer? ¿cómo te afectará? ¿Cómo afectará a la relación? ¿qué ganareis y qué perderéis?
Sin duda es una situación que desmonta la relación de pareja tal y cómo existía hasta ahora, por eso ambos miembros debéis conocer cuáles son vuestras necesidades y qué tipo de relación queréis tener.
Os sugiero que busquéis ayuda de Terapia de Pareja y si ella no acede, podrías buscar ayuda tú individualmente para aclarar y tener claro tu posición.

Un saludo,

¿Tú qué quieres hacer?
Las normas de la relación las ponéis ambos.
Entiendo que el que no quiera terminar la relación significa que siente amor por ti, pero somos humanos y somos emocionales, pudiendo sentir deseo por personas fuera de la relación.
Por supuesto también sois racionales para controlar ese deseo y pensar en cómo os gustaría vivir vuestra relación.
Tal vez esto para ti ha supuesto una sorpresa y te han nacido sentimientos que no sabes muy bien como tomarte, esto podría ser un objetivo de la terapia.
Además también se podría realizar algunas sesiones en pareja si os apetece redescubrir vuestra sexualidad, trabajar la intimidad o comunicaros mejor en los ámbitos relacionados con el sexo

En estos casos hay dos cuestiones que se platean:

1.- Por una lado como comentan los compañeros, puedes hablar con ella y abordar que la ha llevado a plantearse esta cuestión. Y a a partir de ahí valorar el futuro de la nueva relación que mantendreis.

2.- Por otro lado, ¿Como te lo planteas tú? El hecho de que preguntes aquí la cuestión, me sugiere que aún no lo has asimilado y no sabes cómo gestionar la situación. Por lo que te recomiendo pienses en este asunto profundamente.

Nos han educado a tener relaciones monógamas y duraderas, pero lo cierto es que evolucionamos como seres individuales y las necesidades de cada persona cambian, por lo que para mantener una relación sana y duradera, hay que negociar, llegar a acuerdos,etc...

Deberíamos plantearnos cada X tiempo si realmente somos felices y queremos compartir nuestra vida con la persona con la que nos levantamos cada mañana.

Y este es uno de esos momentos en los que las necesidades de uno de los miembros de la pareja ha cambiado sin necesidad de querer romper la pareja, ni engañar o dañar al otro, por lo que en cierta manera, esta parte es algo muy positivo, teneis buena comunicación y amor.

Es el momento de ver en que punto estais cada uno, y como seguir de cara al presente y futuro en la pareja. Poner límites si finalmente aceptas esta situación, es decir, por ejemplo, no mantener relaciones con nadie del trabajo, ni amigos comunes o cosas así.

En fin, el asunto es bastante amplio para más ayuda, no dudes en consultarme.

Hola!! entiendo que te has sorprendido e incluso te ha hecho pensar en el tipo de relación y en las dudas hacia a tu pareja. Por eso te recomiendo que tengais un espacio en el que poder hablar con sinceridad de las necesidad sexuales de cada uno, y de cómo vive tu pareja la sexualidad y la vida en pareja. De esta manera os podeis conocer mejor y, así ver las necesidades de cada una, desde la que cual llegar a acuerdos sanos para los dos.
Espero ser de ayuda. Un saludo

Hola!
La pregunta sería ¿Qué quieres y qué necesitas tú?
El que preguntes aquí qué debes hacer deja claro lo perdido que te sientes internamente. Pareciese que buscas la respuesta "correcta" para esta situación concreta y, por desgracia, no la hay. La única respuesta `"correcta" para ti es la tuya propia. No existen respuestas estandarizadas para tal o cual situación.
Y la terapia es justo el lugar para encontrarse y encontrar esas respuestas que tanto buscamos. Independientemente de lo que suceda en tu relación, y de lo conveniente que sería acudir a terapia juntos para aclarar en qué punto estáis (lo que no siempre es posible), creo que sería buena idea que hicieses tu propio proceso.
Probablemente haya más situaciones en tu vida en las que quieras responder de forma "correcta y adecuada", en las que no sepas qué "debes" hacer y en las que no sepas bien cómo sentirte al respecto. Y, eso, solo te corresponde a ti averiguarlo, no depende de nadie más.
Si te decides a hacerlo, verás que el camino de autodescubrimiento es precioso y muy satisfactorio.
Ánimo!

Trata de ser lo más sincero posible con lo que respecta a cómo te sientes con la propuesta. Es muy importante tener claros qué límites en pareja no queremos cruzar y poder compartirlos con confianza y sinceridad. El respeto hacia uno mismo respeta por extensión a la pareja.

Hola, sería interesante diferenciar si el planteamiento de tu esposa es una propuesta o es más una necesidad, con lo que puede que haya sido casi una imposición. Estoy totalmente de acuerdo con los compañeros en que lo primero es mantener una conversación sin tabúes sobre la intenciones y necesidades de este nuevo acuerdo. Los cambios siempre nos dan miedo y tenemos reticencias a implantarlos. Quizá sea una oportunidad de exploración y aprendizaje para tí también. Si te sientes así, adelante sin miedo de la mano de tu pareja, quizás ella te acompañe también en esta nueva etapa. Si crees que estas prácticas no son para tí, puedes encontrar la forma de adaptarte y encontrarle la gracia disfrutando a través de lo que ella te cuenta u otras prácticas. Si aún así no te sientes cómodo y tu mujer insiste en ello, es posible que tengas que aceptar que vuestros caminos se separan. En cualquier caso, siempre es de gran ayuda que un profesional te oriente y acompañe en estos momentos de cambio hasta que te sientas más seguro. Un saludo.

Antes de nada deberías poder hablar con ella. Preguntarle qué espera ella de vuestra relación. Quizás también preguntarte qué estás dispuesto a tolerar y para ello sería conveniente ayuda de un profesional donde abrir un espacio de diálogo entre ambos.
Saludos

Explora tus sentimientos primero, y también como tu señora es leal contigo (es lealtad), se franco con ella y contigo y si lo aceptas que haya algún límite a la situación - ya sea en el tiempo o situación. Por ella y por tí.
Gracias por tu consulta. Saludos

Buenas!

Es normal que de primeras la idea te resulte impactante o extraña porque vuestra relación ha sido monógama desde el principio, por lo que cuentas.

Cada pareja tiene su forma de relacionarse, por lo que no es una propuesta extraña si entra denteo de algo que os haga felices a los dos.
Lo importante sería ver como te hace a ti sentir esta nueva propuesta, ver también que es lo que te propone exactamente tu pareja y llegar a ver que os puede hacer felices a ambos.

Un saludo!

¡Buenas tardes! Supongo que te has decidido a preguntar porque te ha chocado la proposición de tu pareja, ahora bien, el hecho de que te lo comente demuestra que tiene total confianza contigo, y además, por lo que comentas, entiendo que no es una exigencia, sino más bien una sugerencia. En la pareja lo mejor que se puede hacer es tener una buena comunicación y confianza, ella propone, tú decides, y viceversa. Cosa diferente es si a ti el hecho de que te haya comentado esto te genera algún malestar. Si es así deberías indagar en por qué te molesta, y preguntar a tu pareja acerca de esta decisión, si es que quiere probar cosas nuevas, etc. ¡Espero que te sirva de algo! Un abrazo

Cada relación tiene sus propios acuerdos y límites e igualmente cada relación pasa por distintas fases. Por tu pregunta parece que vuestro acuerdo implica la monogamia o exclusividad dentro de vuestra relación. Por otra parte, que tu esposa te lo plantee abiertamente indica la confianza y el respeto que te tiene y sobre todo qu no quiere serte infiel. Esto no significa que tú tengas que aceptarlo, pero creo que te vendría bien reflexionar sobre vuestro matrimonio, vuestra relación y tener una conversación profunda y sincera, que aunque pueda ser incómoda, puede despejar dudas, porque en estos casos, tu mejor aliada es la comunicación y la sinceridad a la hora de establecer nuevos acuerdos o dar por terminada la relación. En todo caso, si te parece que es una conversación muy dura o que te desborda, siempre podéis acudir a un espacio seguro con un psicólogo que os ayude a la hora de definir vuestras metas y acuerdos. En mi experiencia, la terapia de pareja ayuda mucho tanto a reforzar la relación como a poder romperla de una forma respetuosa, siempre con dolor pero con el menos daño posible. Si quieres informarte, no dudes en contactarme. Ánimo y un saludo

Buenas;
Ella ha sido sincera contigo con lo que desea. Quizás primero sería acertado que realizaras una introspección, imaginarte la situación, ver cómo te afecta y en qué crees qué estarías dispuesto a aceptar y/o cambiar. Asimilar en primer lugar lo que te ha dicho.

Luego creo que sería acertado ser sincero también con ella y comunicarte con ella. Sería adecuado llegar a un consenso en cuanto a lo que deseáis esperar de vuestra relación, llegar a un acuerdo.

Parece ser que ella desea salir de su zona de conford, o quiere descubrir sensaciones nuevas, quizás sería acertado, aunque sin hacer juicio de valor, preguntarle el por qué de esos deseos.

En cualquiera de los casos, lo importante es que os sintáis los dos a gusto y para eso tendréis que negociar acuerdos bien de forma bilateral y si no, decisión unilateral. Un saludo.

Hacer lo que tú consideres que va afín a tus valores, con lo que tú te sientas agusto.

Explora en ti que es eso que te conecta a las personas y lo que deseas ser.

¡Hola! Antes que nada, lo adecuado sería identificar el estado actual de la relación, y cómo se siente ella contigo, en todos los niveles, para saber si su decisión está influenciada por algún factor en concreto. Si la relación se encuentra, aparentemente bien, quizás tu pareja te está proponiendo abrir la relación. Esto no es negativo de por sí, siempre y cuando ambos, en vuestros principios y valores, coincidáis y seáis compatibles. En este caso, la pelota estaría en tu tejado y tendrías que valorar qué es lo que quieres hacer y si eres capaz de mantener una relación de ese tipo.

Entiendo que esta situación puede ser confusa y generar muchas emociones encontradas. Las relaciones son un proceso de continua negociación de términos, y cada pareja tiene sus propias dinámicas y acuerdos. Lo más importante es que pienses detenidamente en cómo te sientes respecto a la idea de abrir la relación y si estás de acuerdo con ella. Reflexiona sobre qué límites y normas serían necesarias para que ambos os sintáis seguros y respetados. una comunicación abierta y honesta es clave para evitar malentendidos y para que cada uno pueda expresar sus necesidades y expectativas. Si necesitas más claridad o apoyo en este proceso, no dudes en buscar ayuda profesional para guiarte en la decisión. Un saludo.