Me separé de mi mujer, fue una decisión unilateral por mi parte. Me mintió, me engañó, me menospreci

Ambas experiencias pueden ser muy distintas. Esto es legítimo y válido por ambas partes. En cualquier caso, el problema se plantea cuando queremos cambiar la experiencia y la visión del mundo de otra la person para imponer la nuestra, a marchas forzadas, bajo presión, coacción o incluso con tintes agresivos.

Hola qué tal?

Gracias por tu mensaje. Siento que traes una cuestión que genera mucho malestar en ti, mucha incomprensión. Parece que la actitud de tu ex pareja es intolerable para ti, y te conecta con un enfado reactivo, que siento que quizás, está escondiendo otra emoción que quizás sea más difícil darle espacio-. ¿Tristeza quizás? ¿por esa decepción, pérdida?

Te invito a poder sentir qué ocurre en ti para engancharte en esto que para ti es injusto, incomprensible. ¿Qué significado tiene para mi esto que siento que es incongruente? ¿Esta acercamiento lo leo como una falta de respeto hacia mi dolor? ¿hacia mi experiencia?

Las experiencias de cada persona son distintas, válidas e importantes. Me llega que de alguna manera este acercamiento "como si nada", te activa en ti un enfado reactivo, como si no se estuviese validando tu pérdida y dolor tiempo atrás. Te invito a observarte con amor y ver si este tema vincular está colocado en tu historia o si de alguna manera, este acercamiento ha activado en ti alguna herida emocional o conflicto interno; que curiosamente, más que ver con ella, está conectado contigo. Ojalá te puedas dar la oportunidad para sentir este mundo interior. Si sientes que necesitas acompañamiento terapeútico para poder regalarte una mayor estabilidad, una mayor satisfacción en los vínculos, puedes buscar un profesional acorde con tus necesidades.

Buenas;
Carecemos de datos objetivos. Tampoco podemos saber con seguridad lo que ella
pueda estar creyendo.
Sí es completamente válido que una experiencia compartida pueda ser interpretada de distinta forma y luego mantenerla en el recuerdo de forma distinta también.
Para que una persona mienta, tiene que intencionadamente decir lo que no es verdad.
Según de qué se trate no sabemos si miente, está equivocada o no coincide con tu opinión.
Con respecto a tu pregunta sobre si alguien puede tener tan distorsionada la realidad, comentarte que desde poco a mucho y que todo el mundo podemos en mayor o menor medida distorsionar.
Es complicado por mi parte ofrecerte más claridad a las dudas que planteas.
Lo que me gustaría que te plantearas es por qué quieres tener respuesta a tu pregunta.
Cambiaría algo en la relación con respecto a tu expareja? En qué sentido?
Saludos cordiales.

Hola gracias por tu pregunta y respondiéndole de manera concreta: pues sí. Las realidades son diferentes dependiendo desde dónde se vivan.
A veces las situaciones y experiencias se pueden "leer" de modo diferente, dependiendo de las heridas, la educación, la experiencia de vida, etc. Por esto es importante ubicar las heridas, aceptarlas y empezar a sanarlas, de este modo se evitará generar vínculos desde las heridas y la necesidad, dando la oportunidad a generar relaciones conscientes, estables y sanas.
Un saludo.

Te sorprendería la variedad de formas en que llega a percibirse una misma realidad. Tendemos erróneamente a creer que "la realidad" es lo que nosotros percibimos pero no es así, de modo que es perfectamente posible que ella vea las cosas de forma muy distinta a como tú las ves.

¡Hola! El dicho "no hay más ciego que el que no quiere ver" se cumple a la perfección en este caso. Habría que preguntar a tu exmujer si para ella ese encuentro con otra persona fue infidelidad, sus ataques hacia tu persona ella los sintió igual o parecido... Es decir, como han comentado antes, cada quién construye su mundo desde dónde quiere y puede.
Un saludo, Paul

Buenas tardes, si que puede ser que tu percepción no sea la suya y por tanto no sea consciente de la envergadura del problema.
Mi recomendación es, si lo consideras oportuno, explícale la situación de nuevo para recordarle el motivo por el que lo dejaste y cómo te hizo sentir.
Espero poder haberte ayudado
Un abrazo

"Me mintió, me engañó, me menospreció, me ninguneó y de forma absolutamente increíble me lo negó todo atacándome con una personalidad llena de ira " ante esta frase que escribes se interpreta que en su momento lo habías contrastado o tuviste pruebas evidentes. En algunas ocasiones en terapia de pareja ante pruebas evidentes, el infiel niega la máxima. Dicho esto al margen de esa situación pasada, valoras volver con ella? piensa la respuesta... Un saludo

¡Buenos días ! Muchas veces cuando hablamos desde la emoción puede ser bastante perjudial en nuestras actuaciones porque hablamos desde la rabia, la ira, los celos... Es mejor que esperes a que todo este más calmado quizás para tener una comunicación afectiva con ella. Muchas de las personas tienen mucho miedo al abandono pudiendose ser vulnerables cuando les sucede eso, porque tienen la actitud de que nada peor puede pasar. Muchas gracias y un saludo.

Creo que sería interesante poder acudir a terapia para comentar el malestar que todo esta te está generando, además de incomprensón.