Me gustaría saber qué pautas seguir con mi hija de 8 años, tiene episodios horribles de comportamientos

Buenos días. Sería necesario realizar una entrevista con los padres para ver qué estilo educativo se lleva a cabo. En muchas ocasiones, y sin saberlo ni darnos cuenta, estamos reforzando esos comportamientos creyendo que en realidad los estamos "castigando". La pequeña busca atención o conseguir aquello que quiere de una manera poco correcta y debemos enseñarle cuál es la manera correcta de demandar la atención de sus progenitores o de pedir las cosas. No vienen con instrucciones de uso y los padres lo hacéis lo mejor que podéis, dando todo el cariño y atención que los hijos reclaman. Consulta con un profesional para valorar el caso en concreto, es la mejor opción, ya que existen diferentes técnicas y hay que elegir la que mejor se adapte a las circunstancias y a la familia. Un cordial saludo. Tamara Alcaraz

Para poder orientarte en pautas es imprescindible que primero se pueda hacer una evaluación exhaustiva de los comportamientos de la niña y lo que ocurre antes y después de cada comportamiento. Hay que conocer todo ésto muy bien para poder ayudaros.

Un saludo.

Buenas tardes. Tal como han referido otros compañeros, seria necesario antes de poder asesorarte sobre pautas a seguir, conocer las actuales, tanto las que funcionan como las que no, a fin de poder disenyar unas nueva.
La diferencia entre su padre y usted, podria deberse a una mayor confianza y seguridad de incondicionalidad con usted.
No obstante, y dado que el mal comportamiento es solo en casa, en su "lugar seguro" tambien haria necesaria la investigacion de que ocurre en el colegio: ver si ella hace contención y aguanta, y cuando llega a casa necesita estas explosiones para lliberar todo lo inhibido durante todo el dia en el colegio. Estàs vacaciones, tendran la oportunidad de fijarse en si hay cambios en su conducta por el hecho de no ir al colegio. En funcion de si los hay o no, nos daria pistas sobre cómo intervenir.
Un saludo.

En este caso sería interesante conocer cómo actuáis vosotros con ella en las situaciones de tensión y cómo actuáis entre vosotros. Esto es determinante para que un niño aprenda lo que puede hacer y lo que no puede hacer. También sería interesante conocer cómo lleváis vosotros el que ella se enfade. Cuando un niño actúa de este modo tampoco se siente bien pero probablemente no sepa hacerlo de otra manera. Darte pautas concretas sin conocer cómo están las cosas es muy complicado ya que podría decirte cosas que no permitieran mejorar la situación, lo que si te puedo indicar es que hablar con ella sobre lo que le está pasando y mostrar el sufrimiento que causa para todos sería algo importante. Os recomiendo que acudáis a un terapeuta que os pueda ayudar. Un saludo

Yo más bien pondria el acento en la relación entre vosotras.
Puede haber alguna razón por el que la niña está enfadada. Por ejemplo: puede ser porque sienta que la madre no le está salvando de algo, etc.
En fin, las razones pueden ser muchas y no es necesario que trate de acertarlas desde aquí, pero sin duda que existe un motivo por el que la niña no se encuentra bien en casa.
La ayuda profesional es la solución si no conseguís entenderlo vosotros solos.
Un abrazo

No te agobies ni culpes. Acude a un psicólogo acreditado y no te "pese" si coste. Las búsqueda de "recetas" en internet es comprensible pero debes acudir a un profesional antes de que el problema vaya a mayores.

Que curioso que tu hija se comporte bien en el colegio y con su padre pero contigo no. Tu demanda me da mucho que pensar en como debe de ser vuestra relación, como debes poner los limites o en quien tiene el poder en la relación. Lo bueno es que por lo que dices tu hija no tiene ningún problema de comportamiento. Yo te recomiendo que observes como lo hace tu pareja ya que el consigue que le haga caso, que pongas limites a los compormientos que no te gustan y motives los que si, potenciando buenos momentos con ella.

Muchos padres y madres consultáis por pautas para educar a los hijos. Si bien internet está plagado, cada niño es un mundo (aparte). Lo mejor es empezar por una entrevista completa donde se pueden dar ya los primeros toques, especificar qué son esos episodios "horribles" de comportamiento que tanto te preocupan y evaluar esa conducta en los distintos ambientes. Está claro que las normas las sabe seguir en el cole así que capacidad para ello tiene. Una escucha activa y usar las palabras adecuadas es el primer paso para avanzar.
Como muy bien dicen los compañeros, consulta un buen profesional con formación y experiencia para que os pueda ayudar a todos a resolver este problema.

En estos casos es fundamental analizar la relación existente entre vosotras y los motivos que la llevan a comportarse así en casa y más en especial contigo ya que su comportamiento fuera es diferente. Os podría ayudar consultar con un profesional que os ayude a analizar vuestras relaciones familiares

Coincido con la mayoría de los colegas. Para dar pautas hay que realizar antes una valoración del caso. Como estás preocupada es muy recomendable que solicites asesoramiento psicológico.
Es destacable que solo sea contigo con quien tu hija se expresa de ese modo. Arriesgándome un poco a orientarte, no creo que sea perjudicial que intentes cambiar tu manera de responder ante su conducta, si te enfadas o le prestas demasiada atención, intenta hacerlo distinto. Si no hay un motivo para la rabieta simplemente deja que ella sola se la gestione, es decir que se le pase. Puedes indicarle que vaya a su habitación y que salga cuando se le pase, con seguridad y firmeza.

Un abrazo!

Nada que añadir a lo que te han dicho ya los compañeros, sólo hacer hincapié en que la conducta es la principal manera de comunicar que tienen los niños cuando no saben hacerlo aún de otra manera. Cuando nos contagian un estado emocional intenso, es difícil mantener la calma necesaria para poder leer el mensaje que hay detrás del berrinche y así poder ayudarles también a ellos a entender lo que les sucede. Entiendo que estés preocupada, esto suele generar mucha frustración tanto en los hijos como en los padres. Te animo a que consultes con un especialista en infantil que te ayude con esto. Mucho ánimo!

Hola, en primer lugar no te sientas culpable, educar es muy difícil. Si la niña se arrima más al padre quizás es porque él, consiente más y ella se siente más a gusto. Lo que parece claro es que hay una llamada de atención de los papás. Reflexiona donde puede existir esa falta de atención hacia ella, y si no, pide ayuda a un profesional.

Existen recetas educativas por internet y libros con tecnicas de modificación de conducta que como orientación están muy bien y como aprendizaje pero cuando ya existen problemas relacionales con el hijo que afectan la convivencia lo imprescindible es acudir a un psicólogo para que realice una evaluación psicológica del caso y determinar qué pautas concretas pueden ser útiles en vuestro caso particular ( no algo genérico sino que pueda ser beneficioso para vosotros en concreto).
Así que esa es la mejor recomendación: acudir a un psicólogo para poder actuar cuando la hija tiene 8 años, que siempre es más fácil, cuanto antes mejor.

Buenos días. Me parece un tema especialmente delicado como para decirte algo concreto sin una evaluación exhaustiva y a través de un mensaje.
El buen o mal comportamiento de los niños es una de las formas que ellos tienen de comunicar muchas cosas y muchos sentimientos. Los adultos también nos comunicamos a través de conductas, pero en mucha menor medida que los niños. Hay que tener en cuenta que el cerebro del niño está en desarrollo y es indispensable que un psicólogo especialista en clínica y en infantil pueda valorar el nivel cognitivo, el desarrollo del lenguaje, el desarrollo emocional de tu hija en particular antes de dar ninguna orientación. En segundo lugar, es fundamental conocer el clima familiar y la historia de relaciones entre tu hija y cada uno de los miembros de la familia.
Yo te recomiendo consultar a un especialista.