Madre e hija. No pueden estar separadas, dependencia, pero seguido muy fuertes peleas, insultos mayores,

Buenos días. En este caso recomiendo llevar a cabo psicoterapia familiar. En general los objetivos serian reconstruir el vinculo, mejorar la comunicación y restaurar daños emocionales o temas pendientes que se intuyen detrás de una comunicación llena de reproches y rabia. Parece una relación toxica y seria idóneo iniciar terapia familiar.
Saludos

Habría que analizarlo más en detalle. Los casos de grandes conflictos entre madre e hija puede deberse a diferentes factores, habría que ver que ha originado ese conflicto y que es lo que lo está manteniendo.
Puede ser tanto un problema de comunicación por ambas partes hasta algún problema de apego desarrollado en la infancia.
Le aconsejo sin duda que acuda a un Psicolog@ Sanitario para que analice el caso en más profundidad y con todos los detalles para que les puedan asesorar sobre el mejor enfoque y tratamiento del problema.
Saludos,

Habría que analizar, en un contexto terapéutico, cuales son los antecedentes que preceden cada una de las situaciones de conflicto. Por otro lado, de igual manera, que hace que la dependencia se mantenga, y cuales son los costos y beneficios de, tanto dicha dependencia como del mantenimiento del conflicto.
Les sugeriría que, si se ven con pocas habilidades para afrontarlo, considerasen la posibilidad de solicitar ayuda profesional en la figura de un profesional de la psicología. Saludos.

Saludos. Parece un problema de vínculo, que es el estilo mediante el cual nos relacionamos con las personas y está estrechamente relacionado con la forma en la que gemas concebido la confianza a lo largo de nuestros primeros años.
Es algo que puede trabajarse con psicoterapia, habría que evaluar el caso para dar indicaciones en cuanto a la intervención

Si no han consultado con una psicóloga es aconsejable que puedan iniciar un proceso terapéutico para tratar las cuestiones inconscientes que las llevan a vincularse de esa manera y transformar la relación. La relación madre e hija es compleja y hay veces en las que es necesaria una intervención individual.

Buenos días, pienso que se trata de un problema de apego, puede ser también que haya un trastorno de personalidad, en la madre , y la hija haya aprendido a relacionarse así, o puede que lo tengan las dos.
La psicoterapia encaminada a reparar esta relación de apego disfunciónal
Pienso que es imprenscindible.
En cuento al tema de la dependencia, sería bueno ver cómo es la vida de la madre, e incluso de la hija, hay más personas, parejas, actividades? y ver
Si alguna de ellas fomenta esta dependencia para llenar su vida.
Os recomiendo la terapia Emdr en manos de un buen psicolog@ sanitario. Un saludo

Como ya han comentado otros profesionales, es necesario tener más información para poder diagnosticar en que situación se encuentra esa relación madre-hija, como es su día a día, si tienen vida, tanto una como la otra, más allá de la relaciçon entre ellas;
también analizar el hecho de que después de las discusiones ninguna se encuentre mal, me parece bastante extraño; lo mejor sería ponerse en manos de un profesional que evalue a las dos, pero que realice un trabajo individual con cada una de ellas.

Por lo que escribes es un problema de vínculo y comunicación entre ambas! La terapia seria lo mejor para las dos ! Saludos.

Si realmente se quedan intactas no hay problema, es su forma de comunicarse, pero me extraña que ninguna de las dos se sienta mal, tal vez sean dos personas muy impulsivas y si quieren ellas pueden tratar esa impulsividad porque entre otras cosas si su relación es así pueden generalizar la a otro tipo de relaciones y lo normal es que las personas no toleren los gritos, insultos etc...tal vez un día la hija tenga hijos y eso sí los dejé marcados, o afecte a su relación de pareja, amistades, compañeros de trabajo. Las conductas se suelen generalizar y una vez tomadas las confianzas sale el tipo de personalidad que tenemos y en el que nos han educado

A partir de la información facilitada, lo que si es posible decir es que existe una dinámica disfuncional de ambivalencia en la relación entre madre e hija.

A diferencia de alguno de otros colegas que han contestado, yo aconsejaría trabajar la dinámica familiar desde una perspectiva sistémico-familiar, más que trabajar con cada miembro por separado. Los problemas instalados en la familia hace que las relaciones no sean sanas. Por ello, el trabajo psicoterapéutico es más efectivo cuando se aborda desde una perspectiva circular, en la que se entiende la explicación del problema no de forma lineal (causa-efecto o búsqueda de un miembro culpable-enfermo), sino como una explicación circular-relacional; en la que la conducta de la una influye sobre la de la otra, entrando en una espiral negativa. Desde la terapia constructivista-sistémica el trabajo con la familia, supone una perspectiva psicoterapéutica que aporta buenos resultados para movilizar y provocar cambios en esas dinámicas.

En este caso habría que dedicar la terapia a reconstruir la relación de apego de ambas.Probablemente por las circunstancias personales de la madre en los primeros años de vida de su hija no se entabló la relación que hubiese sido la correcta con ella.Normalemente en estos casos suele ocurrir también que la madre a su vez no tuvo un buen apego con su propia madre y va pasando de madres a hijas esta forma de relacionarse.

Como alguno de mis colegas señalan, pienso que se trata de un problema de vínculo, probablemente de vínculo inseguro preocupado. El abordaje de elección inicial es el familiar y orientado a favorecer la autonomía. Las peleas son formas de reforzar el vínculo problemático y dificultar la autonomía. No es fácil y el pronóstico empeora con la edad y el aislamiento de la díada madre-hija del resto de la familia, familia que con frecuencia padecen tanto o más que las señaladas. Cuanto antes se pongan en manos de un terapeuta mejor.

Buenas tardes,
Se trata de un ejemplo de conflicto entre madre e hija. Sería muy necesario evaluar mejor la relación y la historia de dificultades entre ambas, así como el mantenimiento de las interacciones conflictivas entre ambas. Sugiero que acudan a un psicólogo que analice estos eventos entre vosotras, los temas problemáticos, sus habilidades de comunicación, interpersonales y de búsqueda de solución de los conflictos así como la funcionalidad de sus interacciones.
Muchos profesionales pueden ayudarle, sin duda, y mejorar esa relación tan importante. Espero que pueda resolverlo

Hola. Habría que analizar con más detalles el por qué de esa dinámica y que lleva, a cada una de ellas, a adoptar esa actitud hacia la otra. Abordar el conflicto desde una psicoterapia familiar resultaría lo más adecuado. Un saludo.