Llevo un tiempo con la fantasía de ver a mi mujer teniendo sexo con otros hombres. Tras armarme de v

Hola!
No creo que sea algo anómalo. Hay muchas parejas que han optado por no mantener sexo de forma tradicional, sino que prefieren hacerlo con otras personas desconocidas, o de mil otras maneras más.
Hay otras veces que se buscan otras opciones en el sexo por el simple hecho de salir de la rutina.
Lo importante es que decidáis de forma conjunta como queréis disfrutar del sexo, que los dos os sintáis cómodos con esta decisión.
Y que cuando habléis de ello, lo hagáis siempre des del respeto a la otra persona y a sus sentimientos, ya que a veces puede ser un tema delicado.
Espero haberte ayudado!

Hola, creo que el mensaje importante aquí es que tú quieres que tu pareja disfrute del sexo plenamente y eso es lo que has de trasladarle. Existen muchas opciones para disfrutar del sexo, sí a ella no le apetece mantener relaciones sexuales con otros hombres, probablemente ésta no sea la mejor opción para satisfacer tú deseo. Lo mejor es que ambos encontréis la manera adecuada en la que los dos podáis disfrutar del sexo y satisfacer vuestras fantasías.
Una conversación sincera y abierta sobre ello puede ser un buen comienzo, es importante que conozcas las fantasías y deseos de tu pareja, de ésta manera conseguirás que ella disfrute más de vuestros encuentros íntimos.
Un saludo.

En términos médicos es una parafilia. Pero no es nada malo o erróneo. Definición: El candaulismo o la candalagnia son términos médicos que se refieren al impulso psicológico de un sujeto de exponer a su pareja sexual o imágenes de ella o él, ante otras personas con el fin de obtener gratificación erótica. Se diferencia de otras formas de exhibición de la pareja o expareja, en que no persigue un fin de venganza, amenaza, intimidación o de exposición buscando un perjuicio a aquella; sino que los individuos expresan hacerlo a partir de una profunda admiración, deseo y amor por su pareja, al punto de desear mostrarla como aquello que consideran lo más hermoso y por tanto digno de ser admirado. En una variante del candaulismo, el sujeto obtiene gratificación sexual instando u obligando a su pareja a exponerse sexualmente, desnudarse o realizar actos sexuales con otra persona.

Hola! no creo que lo que planteas sea nada anormal, ni amoral. Cualquier práctica sexual, entre adultos, siempre que sea desde el consentimiento y el deseo mutuo, es perfectamente compatible con la vida en pareja. Un saludo.

Hola, para nada es algo anómalo o extraño. Todo depende de tu pareja, de sus necesidades y consentimiento. Parece que ella está en otro nivel o vive la relación de pareja desde otro lugar más tradicional. Quizás sea un trabajo a fomentar y cultivar en vuestras relaciones sexuales futuras siempre que exista un deseo y fantasía común.
Te propongo lo converseis abiertamente desde el respeto a través del dialogo.


Saludos :)

Buenos días,
En primer lugar me gustaría felicitarte tanto por lanzar la pregunta como por atreverte a decirle a tu mujer estos deseos a nivel sexual que tienes.
¡En absoluto es nada anómalo! Puedes estar totalmente tranquilo.
Es más te recomendaría pedir una cita online, en la que también puedes estar con tu mujer para que pueda darse cuenta de cuáles son tus intenciones, que no tiene que tener ningún miedo por esto y que es algo que puede beneficiaros a los dos, siempre que ambos estéis de acuerdo.
Un saludo.

Hola, gracias por tu pregunta.
Para nada lo considero anómalo, ya que la intimidad de cada uno es diferente. Creo que lo más importante en este caso puede ser que lo podáis hablar con total apertura y si ambos estáis de acuerdo podáis realizar ese tipo de acto sexual. En cualquier caso lo más importante sería que vuestra comunicación fluya y os pidáis lo que queréis cada uno del otro.
Espero haberte podido ayudar, un saludo.

Buenas tardes. La cuestión no creo es si esa práctica es anómala o fuera de la normalidad para usted, que no lo es, si no, en este caso, para su pareja. Porque podemos encontrarnos ante dos situaciones posibles. La primera, que fruto del impacto que haya podido tener en su pareja, usted no haya podido transmitirle a ella la motivación que existe tras esta propuesta, y por tanto, si se consigue retomar la cuestión, pudiendo explicárselo mejor, ella reaccione de otra manera. O quizás, necesite tiempo, lo cual también es posible porque ella no ha reflexionado / pensado sobre esa cuestión hasta que usted se lo ha planteado.
Pero también puede ser que, aun con la mejor de las explicaciones, para su pareja esa práctica sí sea anómala, o sin entrar a valorar la normalidad de la misma, sea algo de lo que no quiera ser participe, de acuerdo con sus valores, sentimientos, emociones, etc., lo cual sería también muy respetable.
No es por tanto lo que cada uno considere o no anómalo, que eso es algo muy personal, si no si existe algún punto de encuentro. Porque tanto usted tiene derecho a poder llevar a cabo una determinada práctica sexual de común acuerdo con la otra persona, como la otra persona puede sentirse incómoda y no desear participar. Y el que ella, libremente, no quiera participar, no implica que sea una práctica anormal o negativa. Ese es un juicio de valor que no es ajustado a algo que, cuando dos personas lo deciden libremente, no es para nada anómalo.
Espero haberle ayudado.
Un saludo.

Hola, las fantasías sexuales son personales, en este caso tu has expuesto a tu pareja la tuya. Al exponer una fantasía a la pareja, es normal que, si la otra persona no ha tenido fantasías similares, pueda realizar suposiciones, en este caso, parece que tu mujer ha pensado que eso significa que quieres dejar la relación o tener sexo con otras mujeres. Por otro lado, también expones que le has explicado que tu deseo es que ella disfrute plenamente del sexo. La cuestión aquí es si tu mujer disfrutaría del sexo, llevando a cabo esa fantasía, o más bien le resultaría algo no excitante o incluso desagradable. Es muy común que no se compartan las fantasías en cada miembro de una pareja, cuando se comparten o si resultan deseables y excitantes a ambos, puede ser un incentivo sexual en la relación, sin embargo, aquí la clave es que los dos os excitéis con la idea y la practica de la fantasía y la consintáis. Para que llevar a cabo una fantasía sexual en pareja tenga sentido, tiene que haber deseo, excitación y consentimiento por parte de ambos.

Hola, gracias por compartir tu pregunta en éste espacio. No es anómalo, mis colegas han contestado y poco más que añadir. Quizás hacer incapie en la falta de comunicación sobre deseos, fantasías, necesidades, sentimientos, crencias etc. por parte de los dos. La fantasía en si es fantasía, llevarla a la práctica es un paso importante en la que los dos debéis estar totalmente de acuerdo, sin presión y con respecto. Si tu deseo es únicamente verla disfrutar, pregúntale qué la hace disfrutar, observa que le gusta. Espero haberte orientado, un saludo

Hola, gracias por confiar en este consultorio.
No hay nada de malo en tus fantasías sexuales y está bien que se las puedas comunicar abiertamente a tu pareja. Aunque tus fantasías tengan buena intención no quiere decir que ella las vaya a tener que aceptar.
Os recomiendo un dialogo abierto y sincero sobre dichas fantasías, sobre tu motivación para ponerlas en práctica. Y después, darle espacio para que reflexione sobre si ella está dispuesta a llevar esa fantasía a la práctica o no
Un abrazo

Hola! Como han expresado mis colegas, hay poco más que añadir. Sólo reiterar que la mayoría de las personas tenemos fantasías y ellas nos hablan de nuestras necesidades, emociones y experiencias, por lo que nos permiten conocernos mejor. Por tanto, no son anómalas o normales, simplemente son. Sucede que socialmente no son aceptadas, de ahí que, pueden producir vergüenza o culpa tenerlas o compartirlas. Esto último es beneficioso hacerlo con la pareja, siempre que así lo desees, como ya lo has hecho. Según un estudio de la Universidad de Montreal, los hombres son los que más desean hacerlas realidad y los "tríos" son una de las más comunes.
Además, tener fantasías con terceras personas no necesariamente significa que hayan problemas en la relación de pareja o que desees ser infiel. Todo ello deberías hablarlo con ella, para que le quede claro y respetar la decisión que adopte sobre llevarla a cabo o no. De decidir que sí, lo hablaríais en un espacio seguro para establecer las condiciones, los límites y las reglas. También, como persona responsable de tu sexualidad debes tener en cuenta los límites de los demás (lo que esperan de ti, lo que les gusta y lo que no). En definitiva, las relaciones sexuales requieren de conexión, una buena comunicación, intimidad y confianza. Un abrazo.

Buenos dias, para nada es un pensamiento negativo ni anómalo. Es un deseo sin más. Otra cosa es que tu mujer esté dispuesta a tomar ese deseo y quiera porque ella no se encuentra cómoda con otro que no seas tu. Tu mujer le sorprende porque tendemos a tener una imagen de lo que debe ser la pareja y lo que se debe hacer con ella, por suerte cada día ese estereotipo es desmontado. Habla con ella porque es algo que le cuesta interiorizar y probablemente sienta que si no acepta tu petición quieras irte con otras mujeres que sí estén dispuestas a hacer lo que le pides. Si lleváis tiempo juntos y de repente le saltas con esto para ella es ¿por qué? ¿porqué ahora?¿de donde viene esa inquietud?¿no está contento?intenta hacerle ver como que es algo más que quieres hacer con ella, que es una experiencia más y que estas abierto a posibles sugerencias por parte de ella, hazle ver que es otra forma de disfrutar el sexo y que para nada tiene que ver con los sentimientos que tienes por ella, que eso no cambia. Un abrazo

Hola! No es anómalo . Al final cada sociedad, época o cultura determina lo que esta mal o no y es completamente normal tener esa fantasía como muchas otras , al igual que las filias . Lo importante es lo que queráis tu pareja y tu .

Hola! Gracias por compartir esto con nosotras! Como comentan mis compis, no es nada anómalo. La sexualidad es muy amplia y pueden resultarnos excitantes multitud de prácticas, que siempre y cuando sean consensuadas y consentidas en la relación, no tienen porque ser malas/anómalas sino todo lo contrario, un punto de refuerzo en la relación sexual. Quizás tu pareja tiene reticencias hacia ello por prejuicios o creencias irracionales, y sería alomejor interesante trabajarlo juntos en terapia si ambos queréis. Ánimo y un abrazo!!