Llevo interesadome desde hace 5 años , en Narcisismo y Psicopatía, mirando artículos y charlas en yo

Hola. Es comprensible que no sepas por donde empezar. Veo que has estado mucho tiempo pasándolo mal por cosas que quizás costaban de explicar. Y que ello involucre a tu relación de pareja hace que sea más difícil de comprender, porque de esta relación se espera que haya confianza. Además cuando ves que te culpan de todo, esto puede acabar afectando a la forma como te ves a ti mismo.

Para saber si tu ex-pareja tiene algun trastorno es necesario hablar con ella para hacer una evaluación completa. Pero un acompañamiento para ti podría ayudarte a recuperarte, a ver todo lo ocurrido con perspectiva y a tomar decisiones sobre lo que quieres hacer a partir de ahora.

Buenas; gracias por compartir esto con nosotros.
Es compresible que no sepas por donde empezar.
En primer lugar sería deseable que contaras con alguien profesional para una ventilación emocional, percibo que llevas mucho dentro.
También sería deseable saber qué es lo que más te preocupa ahora mismo. Podría ser que siguieras queriendo saber qué es lo que "tenía" (o tiene) tu expareja, si cumplía o no algún trastorno de personalidad.
Muchas veces queremos encontrar una explicación para hechos que no encajamos en nuestra mente que puedan pasar o existir. A veces, por curiosidad, otras para poder hacer algo al respecto, otras veces por encontrar sentido a algo, justificación, lo que sea...
Has llevado mucho tiempo con el foco de atención en tu expareja. Ahora toca ponerlo en ti.
Sería deseable que estos acontecimientos biográficos los pusieras en perspectiva, como algo que ya pasó y solo va a formar una parte de tu historia de vida y que te queda el futuro.
Una vez sacado todo fuera (una buena ventilación emocional), y con perspectiva, sería deseable tomar un rumbo diferente, unos nuevos objetivos de acuerdo a tus valores.
Un rumbo, enfocándote en ti mismo.
Es muy importante que reflexiones en si tiene o no utilidad en ti en saber si tu expareja tiene un trastorno o no, el para qué quieres saberlo, ¿en qué cambiaría?, ¿una justificación de su comportamiento?¿pensar si puedes hacer algo?, podríamos entrar en una obsesión y alejarnos de la recuperación y nueva vida.
Enfócate en lo que tu eres y quieres.
Deseo haber ayudado.

Es importante que hagas terapia, si es el caso de que tu ex fuese un trastorno de personalidad narcisista o cualquier otro, puede haberte causado problemas de dependencia emocional negativa, muy parecidos a una adicción, sumada de baja autoestima, problemas de identidad y de asertividad. Estas personas suelen manipular la realidad para hacer valer sus percepciones y esto desestructura mucho la visión que tienes de todo y de ti mismo. He pasado por una relación del estilo y comprendo muy a fondo la necesidad de entender el porqué ella actuaba así, si te quería, los porqués ayudan a poder entender y entender es el primer paso para construir conductual y emocionalmente un nuevo yo sin esa persona, una mirada hacia el futuro y tirar para adelante con tu vida. Cerrar un capítulo de 25 años no va a ser fácil pero si algo ha descubierto la neurociencia es que tenemos cerebros plásticos y podemos cambiarlos para mejorar si pones los recursos necesarios en marcha.

Siento mucho por lo que esta pasando, en ningún momento es fácil enfrentarse a este tipo de relación y darnos cuentas de haber estado inmersas tanto años definitivamente no ayuda.
El hecho de que sientas que se te olvidan sucesos es algo relativamente normal, dado que nuestro cerebro nos protege del sufrimiento de diferentes maneras ( llamados mecanismos de defensa) y una de ellas es "borrando" esos sucesos que nos causan dolor y malestar.
Como te han dicho anteriormente sería interesante si pudieses contar con apoyo psicológico que te ayude a alivianar la carga emocional de tantos años y que te acompañe en una revisión de tus propios patrones y heridas internas que te puedan estar acercando a estas situaciones y personas, sin verlo claro desde un inicio. Que muchas veces la gente puede hacernos mal , pero las heridas las podemos traer desde mucho antes ,y si no trabajamos en esas heridas emocionales nos podemos seguir encontrando en situaciones parecidas,
Un abrazo, espero que el juicio y la parte legal sea leve. Fuerza!

Lo importante es empezar por donde tu lo necesites y sanar las heridas psicologicas que te pueda haber causado esa relación. Empieza por cuidarte a ti mismo . Mucho ánimo!

Hola, buenas tardes,
siento mucho que hayas tenido unas vivencias tan difíciles y dolorosas. Cuando además vienen determinadas por la persona en la que confiamos y que hemos elegido como compañera de vida, la sensación y el sentimiento que se nos queda dentro es muy difícil de describir. Y sí, necesitas ponerle palabras y necesitas poder designar y entender qué pasa en la otra persona. Sin embargo, como te han dicho los compañeros, no se puede evaluar a un tercero. Lo que sí puedes hacer es entender qué pasó, qué señales hubo que te pudieron haber prevenido, qué necesidades tuyas pasaste por alto, analizar el entorno y la relación, y poner palabras, contexto y precisión, para que puedas cerrar esa experiencia, tanto desde el trabajo contigo mismo, como desde el entender qué entornos y relaciones son tóxicas y qué entornos y relaciones son sanas.
Al igual que el resto de mis compañeros, te animaría a que pudieras encontrar un buen psicólogo o psicóloga general sanitaria.
Si necesitas cualquier cosa, me tienes a tu disposición.
Muchos saludos.

Hola, siento mucho que tengas un divorcio que se vislumbra como doloroso y complicado. Espero que finalmente pueda suavizarse y no sufras más de lo necesario.
Por lo que comentas, puede ser una persona narcisista u otros aspectos diferentes. Sin embargo, creo que lo importante es poder tener un espacio personal tuyo que te permita poder organizar todas tus vivencias, sentimientos y poder entender qué ha pasado en esa relación para que hayas permitido que tu expareja fuera quitándote partes de tu identidad.
Si te interesa hacer este trabajo, podemos hacerlo vía online, telefónica o presencial.
Un saludo y mi más sincero deseo de que sea el proceso menos doloroso posible,
Paul

Gracias por abrirte con un tema tan personal. Se nota que es un tema que te genera un fuerte malestar. Siento que tengas que pasar por un proceso de separación tan complicado. Creo que es fundamental que tengas un espacio privado donde poder hablar de todo esto y poder cicatrizar las heridas emocionales y la dependencia que puede haber generado este vínculo disfuncional. Un abrazo y mucho ánimo!

Un cuarto de vida de relación, cientos de recuerdos compartidos, no es fácil, ni será fácil si para colmo el proceso de divorcio es contencioso. Luego el duelo por la pérdida, otro tiempo más. Es recomendable que busques ayuda psicológica para prevenir, afrontar y gestionar emociones y pensamientos.
Sobre tu interés en cuestiones de personalidad, esta se compone de diferentes rasgos (extraversión, neuroticismo, amabilidad, escrupulosidad y apertura a la experiencia). Cada uno de nosotros cuenta con una "cantidad" determinada de cada rasgo, en una dirección u otra (p.ej. alta amabilidad o baja amabilidad). De sus combinaciones surge el cómo es una persona, cómo se relaciona con el entorno y con los otros, cómo le afectan las emociones.... El narcisismo, la psicopatía, son trastornos de personalidad que deben diagnosticarse mediante una evaluación exhaustiva. Muchas personas cumplirían criterios subclínicos; están integrados y les va bien en la vida. La cuestión es si realmente vale la pena que indagues en qué le ocurre a tu ex. La cuestión es si no merece más la pena que empieces a cuidar de ti. Si necesitas hablar estoy a tu disposición online. Saludos

Hola,

Su duda:

No sé por donde empezar para saber sobre Narcisismo y Psicopatía

Respuesta:

El estudio de la semiología de carácter puede ofrecerle algunas respuestas.

Argumentación

Temperamento, constitución, tipología, carácter son nociones integradas en el campo de la semiología del carácter.

Ta vez lo que más pueda interesarle es el conocimiento del carácter. El carácter es un conjunto de modos de ser propios de una persona. Se traduce por las maneras de comportarse, de proceder, de actuar y reaccionar, y de relacionarse con los demás. Es el aspecto que se capta inmediatamente en un individuo, y una imagen de pertenencia e identidad.

Por su relato, le expondré, brevemente, dentro de las caracteropatías psicóticas, el perfil de paranoia:

Son personas con sobreestimación del yo, ausencia de autocrítica, desconfianza, tendencia a las interpretaciones, hiper-rigidez-moral, dogmatismo, certeza de infalibilidad, arrogancia, tendencia al aislamiento, susceptibilidad y resentimiento.

Conclusión

Actualmente al concepto de semiología del carácter le ha sucedido una caracteriología renovada con las aportaciones de la psicología analítica (psicoanáisis) y en la cual el concepto de carácter queda englobado en la noción de personalidad.

Noción de personalidad, que en la quinta edición del DSM (Manual Diagnóstico y Estadístico de los trastornos mentales publicado en 2013 por la Asociación Americana de Psiquiatría) está en proceso de valoración de lo que se denomina: “Modelo alternativo de los trastornos de la personalidad”.

Desde la perspectiva clásica de la psicopatología del carácter, el relato que nos aporta estaría insertado entre la psicosis y la neurosis (es decir, podría tratarse, por un lado, desde el punto de vista de la caracteropatía neurótica, de un carácter posesivo-captativo; por otro, desde el punto de vista de la caracteropatía psicopática, de paranoia).

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera.

Buenas tardes. Puede que tu ex pareja presente un trastorno de personalidad narcisista aunque también hay signos de un posible trastorno histriónico, (esconder cosas y no decirlo es lo mismo que mentir) puede que lo haga para llamar la atención, por la conducta que proyectas hacia ella cuando las cosas desaparecen y luego hacerse la víctima. Los celos que parece tener de todos tus éxitos también son un indicativo de querer ser siempre ella la protagonista, debería valorarla un Psicólogo o Psiquiatra para valorar si hablamos de un trastorno o simplemente una manera de ser con rasgos característicos aunque no cumpla todos los criterios, aunque esa información solo se la darían a ella y no a ti, al menos, no sin su consentimiento. En cualquier caso, has tomado la decisión que crees que más te conviene y te felicito por haber dado el paso tan doloroso como la separación después de 25 años. Te recomiendo que no te obsesiones con el tema del narcisismo o la psicopatía ya que eso no justifica su comportamiento, tan solo lo explica, por lo que si has decidido no permitir más esa conducta ya no es necesario saber su causa. Espero haberte ayudado. Un abrazo.