Llevo 24 años con mi pareja, hace 5 años conocí a alguien que me hizo sentir cosas que hacía tiempo

Cada persona evoluciona de un modo único y personal a lo largo de los años. Cuando se tiene pareja y sobre todo si se convive, las diferencias respecto a la evolución del uno y del otro, a veces son muy grandes, y ello puede llevar a un gran distanciamiento y comprometer el futuro de la relación. Por ello es imprescindible mantener una buena comunicación, poniendo en común las dificultades y los deseos del uno y del otro con el fin de reforzar la relación y crear lazos de complicidad que faciliten el bienestar de ambos. Por lo que dices parece ser que la persona que conociste hace 5 años despertó en ti sentimientos que quizás no afloran con tu pareja. Sería conveniente que hablaras con ella de tus sentimientos para poner en común el estado actual de la relación, y como dice mi colega anterior, valorar la necesidad de una terapia de pareja. También te puede ayudar a tí, reflexionar sobre la causa de tu desapego para comprenderte mejor. Un saludo y ánimos!

Tal vez un espacio personal te
Pudiese ayudar a entender con más profundidad que es lo que te da esta nueva pareja, que es lo que te lleva a al unión, valorar como te sientes en tu pareja, que es también lo que te une a ella, si la relación se ha deteriorado. Yo miraría tu modo de vincularte, tu estilo de apego , y de tus sentimientos de culpa " por hacer algo malo". Es complejo busca ayuda si la situación la vives como son salida y te genera culpa, vergüenza o autorreproches.

Las parejas transitan por diferentes etapas según avanza la relación. Una pareja de tan larga duración es una pareja consolidada a nivel de compromiso e intimidad. Cuando describes "me hizo sentir cosas que hacía tiempo no sentía" probablemente te refieras a los sentimientos de pasión y romanticismo propios de la primera fase de enamoramiento y unido a que hace ya 5 años que ocurrió tal vez no sea solamente una ligera inclinación sino un sentimiento más profundo. Debes esclarecerte, sopesar...antes de tomar ninguna decisión, teniendo claro que en el amor hay seguridad, no hay dudas.
Es una decisión compleja (en la que aunque deseas evitar dañar a tu pareja también deseas ser fiel a tus sentimientos). La decisión que debes tomar únicamente la conoces tú. También a veces hay quien puede pedir un tiempo a su pareja, que a veces resulta una oportunidad para fortalecer los lazos o para descubrir que es mejor proseguir por separado.
Un saludo!

En la línea de mi anterior compañera añadir que tal vez os pueda ayudar a esclarecer esas dudas un terapeuta de pareja,facilitando de una u otra forma el poder seguir con la relación dandos las herramientas necesarias para seguro adelante o de forma contraria hacer si decides separate que sea una etapa que supereis con el menor daño emocional posible.Un saludo y mucha suerte

La "infidelidad" suele ser un síntoma. como lo es el estornudo de la gripe, de que hay algo que no va bien en la pareja, tú mismo dices que has dejado de sentir muchas cosas en tu relación. ¿Lo sabe tu pareja? ¿Algunas vez se lo has dicho? ¿Cómo ha reaccionado sí es así? ¿Hace cambios razonables para que ambos os sintáis mejor y tú los haces por ella?
Los años que lleve la pareja junta no significa que sea normal perder cosas, perder cosas significa que la pareja no se riega y se cuida.
Las situaciones en las que hay tercera personas casi siempre salen a la luz, más tarde o más temprano. ¿Qué tal si en lugar de curar el estornudo, tu infidelidad, ya que parece que quieres seguir con tu pareja, tratas de arreglar, junto a ella, lo que está realmente enfermo, que es vuestra relación?
Una terapia de pareja os resultaría de gran ayuda para comunicaos mutuamente qué necesitáis, cómo, qué podéis hacer...

Parto de la base que su pareja de toda la vida desconoce la existencia de la nueva relación sentimental que empezó hace 5 años, aunque usted no lo especifica. Si es este el caso, la situación de secretismo, entre otros problemas, suele originar un estrés sostenido en quien oculta cotidianamente la existencia de un/a amante. Para algunas personas, no para todas, se podría definir como una especie de "peso en la conciencia" que se arrastra día a día provocando un profundo malestar que también afectará a la pareja estable si algún día llega a descubrir la verdad. Un primer paso para salir de este bucle angustiante podría ser buscar el apoyo de un profesional de la psicología que le ayudara a poner las cartas encima de la mesa para avanzar hacia el objetivo que expone en su mensaje. En este proceso podrá explorar los factores que contribuyeron a que surgieran los nuevos sentimientos a los que le cuesta tanto renunciar y así poder darles un sentido. Un abrazo.

Hola:
Resumiendo lo que comentan mis colegas, acuda a un/a psicologo/a que le ayude a aclarar sus sentimientos, prioridades vitales y a tomar decisiones que le saquen de esa situacion de estrés mantenida por el sentimiento de culpa.

Buenas , estoy de acuerdo con o que han dicho los compañeros . Por lo que te recomiendo que vayas a un psicólogo y puedas trabajar lo que pasa, para poder saber si quieres luchar por esa pareja y deberás plantearte cosas en la pareja o no , pero no es bueno que sigas en esa situación de malestar. Un saludo