Llevo 12 años con mi esposo y siempre hemos estados muy conectados hace año y medio su hermano murió

Gracias por hacernos llegar tus inquietudes.

Entiendo que ambos estáis pasando por una situación complicada. Por un lado, parece que tu esposo no está elaborando el duelo de su hermano y le está afectando en su estado de ánimo, lo que también está repercutiendo en la relación de pareja. Por otro, tú tienes la necesidad como esposa de ser tenida en cuenta, e incluso de ayudarle, pero parece q todo esto no es posible y eso debe estar generándote sufrimiento.

En muchos casos, necesitamos ayuda de un profesional para elaborar los duelos, así que te animaría a que invitases a tu esposo a solicitar esta ayuda. Esto le ayudará a elaborar el duelo y a mejorar su estado anímico.

Espero haberte podido ayudar. Un saludo

Hola, imagino que no debe ser fácil sobrellevar este cambio que comentas. Por lo que cuentas es probable que tu marido esté viviendo un duelo por la pérdida de su hermano. Las personas en proceso de duelo atraviesan una serie de fases hasta poder resolverlos, gestionar la ausencia de un ser querido puede hacerse muy difícil y afecta a la relación con otros familiares, afectándole a ellos también. Sería recomendable que acudierais a terapia para poder resolver mejor lo que ocurre. Espero haberte ayudado.
Un saludo

Perder a un ser querido siempre es un proceso muy duro. En este caso el dolor ha alejado a tu marido de todo lo que puede ayudarle a transitarlo. Mi recomendación es que con mucha tranquilidad le traslades el cambio que se ha producido en vuestra relación, y que lo atribuyes a la perdida de su hermano. Le puedes indicar que la ayuda profesional en estos casos es muy eficaz. Si él no es permeable a estas sugerencias, quizá puedas hacer uso tu de la terapia para tratar tu impotencia y dolor también por lo que has perdido. Un saludo.

Hola, en primer lugar, gracias por tu pregunta. Siento la situación que estás viviendo. Tal y como comentan mis compañeras, tu esposo está pasando por el proceso de duelo, y esto está afectando a todas las áreas de su vida, como lo es vuestra relación. Habría que valorar si se ha quedado bloqueado en alguna de las fases, para ayudarle a salir de ahí. Parece que has intentado ayudarle, pero no te ha dejado, por lo que lo mejor sería que fuera acompañado por un profesional en el proceso. Por otro lado, en este momento puede que estés demandado mayor atención por parte de él, debido a que no entiendes su alejamiento como parte de su proceso de duelo, y lo estás viviendo como una especie de abandono. Sería bueno comprender en qué fase del duelo se encuentra y ayudarle a finalizarlo, y al mismo tiempo, esto te ayudaría a ti a no vivirlo como una separación, sino como un proceso individual de él que le impide y le condiciona en su relación contigo, de forma temporal. Espero haberte proporcionado algo de luz, mucho ánimo en el viaje.
Un saludo.

Hola! Supongo que no debe ser fácil estar pasando por esta situación. Por lo que comentas, parece que tu pareja está pasando por un momento complicado, por lo que es normal que ello afecte a vuestra relación. Sería recomendable que pudierais acudir a terapia de pareja para aprender a manejar esta nueva situación que existe en vuestras vidas y a plantear ciertas reflexiones sobre vuestra relación.
Un saludo!

Buenos días, gracias por confiar en este consultorio para exponer tus dudas.
Por lo que cuentas, es probable que tu esposo no haya elaborado correctamente el duelo de su hermano y eso le esté afectando a él y a vuestra relación. Tu puedes animarle y apoyarle, pero el cambio tiene que salir de él y es el único responsable de dar ese paso.
En vista que le está costando tanto, sería conveniente que buscara la ayuda de un profesional. Puedes intentar hablar con él, comentarle cómo todo eso te está afectando a ti y a vuestra relación.

Un abrazo, Marta Ramos

Buenos días,
Por todo lo que comentas entiendo que tu esposo está teniendo dificultades para superar el duelo por la muerte de su hermano. Los cambios de humor, el aislamiento de su familia o seres queridos, el no querer hablar de la situación en la que se encuentra, de sus sentimientos,... Personalmente le aconsejaría buscar la ayuda de un profesional de la salud mental para que le ayude en este camino, que no es fácil y para el que es necesario poder abrirse y expresar. Las emociones guardadas y no expresadas nos hacen daño y no permiten que sane la herida. Tu esposo necesita un espacio en el que sentirse cómodo y libre para expresar lo que piensa y siente sin sentirse juzgado, y que se le proporcionen herramientas para hacer frente a la situación que está viviendo.
¡Un abrazo!

¡Hola! Es verdad que los duelos son procesos largos y únicos, en el sentido que depende de quién los tenga que hacer, recurre a una u otra estrategia. Mi recomendación es que puedas recomendarle ir a terapia a tu marido y también que le puedas decir algo como "Cariño, estoy viendo que estás dolido y triste, pero me gustaría poder estar más cerca de ti". Alguna frase en definitiva que le pueda demostrar que no quieres ni juzgarle ni nada, solamente apoyarle.
Si ves que la situación se agrava te recomendaría que solicitara cita con un psiquiatra además del psicólogo.
Un saludo y ¡mucha suerte!

Gracias por compartir con nosotros su preocupación acerca de la relación con su marido con motivo del fallecimiento de un familiar.

He leído las 8 respuestas de mis compañeros/as de Cádiz, Sevilla, Madrid, Bilbao, Cornellà de Llobregat, Palma de Mallorca y Barcelona. Estamos de acuerdo en el diagnostico de Trastorno de duelo complejo persistente. Aún así, y siendo esta la afección que sufre tu marido, nos gustaría matizar algunos aspectos que puedan dar respuesta a su pregunta:

¿Qué mas puedo hacer frente al duelo complejo persistente que afecta a mi marido desde hace un año y medio?

Respuesta:

Realizar un diagnostico diferencial

Discusión

El trastorno de duelo complejo persistente se diagnostica sólo si han transcurrido al menos 12 meses –según nos dice: “hace un año y medio”.

En cuanto al desarrollo y curso, los síntomas habitualmente comienzan en los primeros meses tras la muerte, aunque puede haber una demora de meses o incluso años hasta que aparece el síndrome completo –usted señala: “Es muy frustrante…no puedo pretender que se le pasará”- (puede que el síndrome completo no haya finalizado).

No informa si el duelo ha sido traumático: Duelo debido a un homicidio o suicidio con preocupaciones angustiantes persistentes acerca de la naturaleza traumática de la muerte (que a menudo aparecen en respuesta a recordatorios de la pérdida), incluyendo los últimos momentos del fallecido, el grado de sufrimiento y de lesiones mutilantes, o la naturaleza maliciosa o intencionada del fallecimiento. Es más frecuente que el Trastorno de estrés postraumático aparezca coincidiendo con el trastorno del duelo complejo persistente cuando la muerte tuvo lugar en circunstancias traumáticas o violentas.

Comorbilidad

Los trastornos que con más frecuencia aparecen de manera simultánea con el trastorno del duelo complejo persistente son el trastorno depresivo mayor –usted indica: “entró en depresión”-, el Trastorno de estrés postraumáticos y los trastornos por consumo de sustancias.

Tanto el trastorno de duelo complejo persistente como el trastorno por estrés postraumático pueden conllevar una evitación de los recordatorios de los acontecimientos angustiantes (–usted nos dice: “He intentado decirle pero el no me deja dice no quiero hablar de esto y no me escucha”-). Mientras que la evitación en el Trastorno de estrés postraumático se caracteriza por una evitación de los recordatorios internos y externos de la experiencia traumática, en el trastorno de duelo complejo persistente también hay preocupaciones por la pérdida y añoranza del fallecido, que están ausentes en el Trastorno por estrés postraumático.

Por otro lado, es recomendable plantear como hipótesis de trabajo la relación derivada entre el trastorno por estrés postraumático y los trastornos disociativos que son comorbidos entre un quince y treinta por cien. El fallecimiento del hermano de su marido ha podido activar un proceso disociativo entendido como una no-percepción. Es decir, distorsión que desemboca en una suerte de tabicación, bruma, velo o vidrio que separa a su marido de la percepción real del mundo exterior y de sí mismo como un todo coherente e integrado, dejando fuera de la conciencia segmentos enteros de experiencia. De aquí que usted indique: “comenzó a cambiar a excluirme a estar enojado todo el tiempo a alejarse”.

Conclusión

Cuando nos vemos enfrentados a las crisis y la confusión, resulta especialmente difícil “no hacer nada; quedarse ahí sentado”. Las palabras pueden fallar o ser malinterpretadas; las intervenciones pueden ser ineficaces o ser rechazadas sin pensárselo dos veces (señalábamos más arriba: “He intentado decirle pero el no me deja dice no quiero hablar de esto y no me escucha”); las buenas intenciones se quedarán cortas; y aparecerán problemas que ninguna acción “directiva” puede cambiar o arreglar (nos dice: “Yo al principio lo deje pasar y me animé a mi misma diciendo es normal estaba muy unido a el ya se le pasará pero la verdad es que no se le ha pasado cada vez siento que nuestra relación se deteriora más… solo sé que ya no puedo pretender que se le pasará”). En razón de ello, proponemos modificar ligeramente inicial menciona más arriba por: “No haga nada; limitase a estar presente”.

En definitiva, para ayudar a su marido es necesario realizar un diagnostico diferencial para entender la esencia del trauma que padece o sufre. Para ayudarla a usted, debe limitarse a estar presente. Esto es esencial para los pacientes muy traumatizados, quienes la mayor parte del tiempo viven en un mundo interior opresivo en el que las palabras han perdido su significado y el lenguaje no tiene cabida –recuerde: “Él no me deja, dice no quiero hablar de esto y no me escucha”-.

Espero haber sido de utilidad para el problema que ha planteado.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Buenos días. Lamento mucho la situación por la que ambos estáis pasando. Por lo que has descrito es posible que a tu marido se le esté complicando el proceso de duelo y esté entrando en una fase patológica. Mi recomendación es que, sin reproches, le comentes lo que está pasando y que, sobre todo, le preguntes si necesita ayuda psicológica y le ayudes a buscarla. Mostrar empatía con su situación, pero a la vez hacerle entender que vuestra situación de pareja no puede seguir así. Que tú quieres seguir adelante, pero necesitas que para ello él poco a poco se recupere de lo sucedido. Podéis incluso ir a terapia de pareja para que un profesional os ayude, pero antes de esto o simultáneamente, creo que él necesita terapia individual. Mucho ánimo y un saludo.