Le mentí a mi novio sobre mi pasado, no quise decirle la verdad por miedo a su reacción y por lo cel

Empezaste una relación ocultando la verdad, ocultar la verdad es la forma más sutil de mentir.
Mentimos y nos mienten porque queremos que nos quieran.
En las relaciones, hombres y mujeres no suelen decir siempre la verdad. Mienten para conseguir sexo, por necesidad, por amor.
Mentir por miedo siempre está relacionado con evitar un problema, la cuestión es ¿por qué es un problema hablar de tu pasado?
Lo primero que debes hacer es ser consciente de cuál es la razón, por la cual te da miedo lo que tu novio te pudiera decir si le hablabas de tu vida anterior a vuestra relación.
Además tu novio es celoso. Parece que presentaba un trastorno psiquiátrico que se denomina celotipia. La celotipia surge en personas extremadamente celosas y posesivas. El celotipico se siente mal cuando imagina o ve a su pareja con otras personas. Sufre y siente ansiedad y nerviosismo cuando esto sucede. El celoso va a actuar motivado por la desconfianza.
Es necesario que seas consciente de que la comunicación con la pareja es una de las bases de cualquier relación junto a la confianza y hubiese sido necesario que hablases con tu pareja. El trataba de imponerte su criterio en relación a sus miedos. Los celos han debilitado vuestra relación hasta el punto de la ruptura.
Lo importante es que hayas aprendido a afrontar situaciones como la que describes logrando aceptarte y quererte tal y como eres.
Espero que a partir de ahora todo te vaya bien.
Un abrazo

Hola, mi nombre es Maite.

Encantada de responderte y poder ayudarte.
Ese miedo a una reacción que conoces de antemano es totalmente normal. Admiro tu valentía de haberle contado la verdad, eso es lo que realmente importa. ¿Si no le hubieses contado la verdad que crees que habría sucedido?

También mirar de manera inconsciente sin ninguna mala intención es algo normal y muy natural.

Comentas que según el, es una falta de respeto. En este caso es importante tener en cuenta su interpretación, sus creencias y valores.

Entiendo perfectamente que genera ansiedad...malestar y frustración. ¿Que es lo que está en tus manos en este momento?

Si necesitas hablar para aclarar más cosas, aquí estoy , encantada de invitarte y recibirte a una cita gratis de primer contacto
:)

Maite

Tienes derecho a mirar! No és bueno para ti tener dependencia de un celoso. El amor, puede pasar, tu autoestima, és más importante.

Saludos. Sin conocer los detalles me atrevo a decir que tu pasado no debería importar tanto a tu pareja.
Cuando dices que le mientes "por MIEDO a su reacción" me pregunto qué tipo de relación tenías con este chico. No parece, a priori, la clase de relación que se sostiene sobre la base del respeto y la confianza.
También te cuestionaba que miraras a otras personas, tú misma has empleado la palabra "celoso". ¿Seguro que quieres una relación con una persona con la que tienes que cuidar qué dices y a dónde miras para no ofenderle?
El consejo que pides y que yo te daría es que reflexiones qué esperas de una pareja y cómo te quieres sentir estando en pareja. No aceptes estar con alguien que no contribuye a que te sientas así.

La comunicación en la pareja es fundamental . Es importante que a través de la asertividad y la comunicación positiva habléis porque suceden estos hechos u cuál es el miedo que existe .

La confianza es fundamental y la autonomía en la pareja.
Luisa pastor .

Buenos días,
El pasado amoroso que tengamos no debería ser tan importante a la hora de entablar una nueva relación, las relaciones sanas se basan en la confianza y no puede existir confianza si hay juicio y miedo.
Los celos son una emoción normal pero pueden convertirse en algo peligroso si se transforman en una norma, reflejan la inseguridad de la persona que los padece y es algo que esa persona debe trabajar.
Lo importante es que tú no debes adaptar todo tu comportamiento a los celos, ya que entonces entraríamos en una dinámica de control que normalmente va a más.
Espero que encuentres una relación con una base sólida en la que puedas ser tú misma y no sientas culpa ni miedo al juicio, eso te indicaría que estás en el lugar correcto

Buenas, gracias por tu ru consulta.

Es cierto que la confianza es uno de los pilares más importantes en cualquier relación y que cuando esta se rompe es costosa de recuperar, pero no imposible.

Cada persona tenemos una vida previa a cualquier relación que queramos iniciar. Por lo tanto nadie puede enfadarse o cartigarte por lo que tu hicieras en otro tiempo y eres libre de contar sólo aquello que quieras compartir.

Respecto a lo de mirar a otras personas, tu pareja puede comentarte que algo le incomoda y tu eres libre de cambiarlo o no. Si no, el otro también es libre de buscar a una persona que no lo haga o si quiera cambiar. No es cuestión de obligar a nada a ninguna de las partes. Hay muchas otras personas con las que podemos encajar mejor.
Además el estar con una persona no implica que no nos padamos ver atraidos por otras. Simplemente que elegimos que quien queremos que sea nuestra pareja es una, dos, o las que sean.

Sin embargo, aquí el punto importante es el por qué te daba miedo la reacción de esta persona. ¿De verdad quieres estar con una persona de la que tienes miedo y es celosa?. Eso debería en todo caso despertar tu señal de alarma.

Como te decía antes, hay muchas otras personas con las que podemos ser compatibles y con las que podamos disfrutar y no sentir temor.

Espero haberte ayudado. Para cualquier otra consulta quedo a tu disposición.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenos días:
Para empezar quisiera comentarte que deberías ir a terapia porque tienes el concepto del AMOR un poquito distorsionado. Me explico: desde mi visión, tú no has mentido sobre tu pasado a nadie. Tú tienes derecho a reservarte sin dar explicaciones a nadie sobre lo que hiciste o dejaste de hacer porque eso pertenece a una parcela tuya y de nadie más, y nadie, a no ser que tú lo consideres apropiado, debe conocerla. Estar con alguien, no significa que 2ese alguien" deba conocer todo. Te conoció en un momento dado, y a partir de ese día, es lo que debe conocer de tí. Repito, a no ser, que tú quieras compartir tus experiencias pero que si por alguna razón, no es así, tienes derecho a ello.
Mirar a las personas no significa que quieras nada con ellas, sino que simplemente, tienes ojos en la cara y tienes derecho a mirar a tu alrededor. El problema radica en lo que la otra persona interpreta qué es "mirar a otra persona". por lo tanto, tú no tienes ningún problema, lo tiene la otra persona por suponer, elucubrar e imaginar tus intenciones.
Si tu pareja experimenta celos constantemente cuando hablas o te relacionas de cualquier modo (conversación telefónica, por whatsapp, una conversación en persona...) con otro chico o cuando hablas con o de tu ex, es muy probable que sienta mucha inseguridad hacia sí mismo y su autoconcepto esté perjudicado, teniendo poco amor propio. Es muy posible que si tu pareja tiene celos sea porque tiene miedo al abandono a causa de una dependencia emocional, y ésto normalmente desemboca en relaciones muy tóxicas. ¿Y dónde está el límite? te preguntarás para saber si eso es tolerable o no. Pues bien, el límite radica cuando uno deja de hacer alguna cosa habitual en su vida para evitar que la pareja se enfade. Si necesitas la aprobación del otro y su apoyo para mantener elevada tu autoestima, eso no es sano, ya que te llevará constantemente a entablar relaciones de dependencia emocional.
Así que, mi recomendación es que busques ayuda profesional porque los conceptos y las creencias que tienes sobre el amor no son adecuadas para llevar una relación fluida, sin luchas de poder ni de dependencia.
Un saludo

¡Hola¡ Creo que hiciste lo mejor que pudiste en ese momento, conociendo la reacción que pudiera tener, lo más normal es que no quisieras decirle la verdad desde el primer momento. No obstante aquí hablas sobre sentirte culpable, ¿con respecto a qué? No podemos evitar mirar a otras personas y eso no tiene por qué estar mal

Hola!!! Es normal sentir esa culpabilidad cuando alguien celoso nos hace reproches continuos. Los celos son malos compañeros en una relación, debes estar segura de ti misma. Tu ex pareja debería hacer un trabajo con su forma de ver las relaciones y eliminar esos celos que lo único que hacen es crear conflictos en la pareja. El amor es libertad, no posesión.

La confianza es un aspecto esencial en la pareja. A pesar de “romper” esa confianza muchas parejas pueden continuar. Es importante hablar las cosas y conocer bien cuáles son los objetivos comunes que se tienen. Para una orientación más acertada consulta con tu Psicóloga. En líneas generales, la comunicación dentro de las relaciones sentimentales es el factor más relevante.

Buenas tardes, esa relación, por lo que cuentas, no parece muy sana. Había una base desconfianza y posibles celos patológicos por su parte, y por la tuya miedo a su reacción que hacía que hicieras lo que él decía o que mintieras cómo estrategia defensiva. Ese sentimiento de culpa cuando alguien se enfada contigo por tus actos puede ser normal, pero fíjate en que no estabas haciendo nada horrible y que parece que es él el que tiene el problema con las cosas que interpreta de tus reacciones. Es muy posible que pudieras estar viviendo una relación de maltrato, pero que habría que valorar en una terapia. A veces cuando se vive una relación de este tipo crea mucha dependencia, lo que hace que cueste volver a la normalidad y provoca una baja autoestima que hace que nos cuestionemos si todo lo que hacemos esta mal o no.

Así, de simple. Que tú novio, perdón, exnovio vaya a un buen psicólogo. A ser posible cognitivo conductual.

Hola. Tienes derecho a proteger tu pasado. No es necesario para tener una relación sana con una persona que está conozca toda tu vida. Lo de mentir es otro tema, ya que en primer lugar no estás siendo honesta contigo misma. Existe un miedo a afrontar una situación pasada a la que temes dar a conocer. Hasta que punto está situación pasada te limita en tu vida? Es una pregunta para ti, sin tener que pasar por el tribunal de tu expareja ni de ninguna pareja futura.
Su reacción es otro tema, quizás su problema está en que no estuvo preparado para poder acompañarte con tus miedos. Si es así es que no era su momento y tampoco el tuyo con él. Mi consejo si no estás preparada para dejar de pensar en él y empezar a soltar tus anclas, ponte en manos de un profesional. Eso te ayudará mucho.

Hola. Gracias por confiar en nosotros. A priori por los datos que nos das no veo que problema esté en ti y mucho menos la culpa. En primer lugar no hablar sobre tu pasado es una decisión que debe ser respetada. Además nos indicas que el motivo de mentirle era el miedo a su reacción y sus celos, seguramente si tu pareja hubiera sido abierta, respetuosa y comprensiva no hubieras tenido que verte presionada para mentirle. Por ello parece que el problema está en la celotipia que nos indica que él tiene. Por tus palabras parece que estabas en una relación poco sana, incluso tóxica, donde existía desconfianza, celos y miedo. Te invito a reflexionar sobre lo que quieres tener en una relación y enfocar ese aprendizaje para tus relaciones futuras. Un saludo

Hola! En principio, si tú pasado no está afectando a tu presente estás en tu derecho de reservartelo. Las cosas personales se cuentan a quien uno quiere y cuando se siente en confianza para hacerlo. El hecho de que temieras la reacción de tu novio al enterarse de cosas que sucedieron antes de estar con el, denota que no hay un vínculo de suficiente confianza entre vosotros. Dices que es celoso y que le parece una falta de respeto que mires a otras personas, esto ya sería un motivo suficiente para ocultar esa información. Si alguien no va a reaccionar con respeto y empatía a lo que le cuentes no merece que lo compartas con el.
Mi consejo es que aunque lo eches de menos no vuelvas con el. Si lo ves necesario busca ayuda profesional. Una persona celosa que busca controlarte incluso cuando miras no puede hacerte feliz, acabarás perdiendo tu autoestima y sin poder ser tu misma para adaptarte a lo que quiere la persona que pretende controlarte. Y aunque intentes adaptarte nunca será suficiente porque su inseguridad hará que hagas lo que hagas se sienta amenazado. Recuerda que cada vez que cedes a estas pretensiones es un límite que vulneras en ti y poder que le das a la otra persona para seguir controlándote.
Suerte! Un saludo!

Hola. Es completamente normal que lo eches de menos; forma parte del proceso de sanación y puede confundirte, pero no significa que sea una señal para volver. Si en algún momento sentiste que tenías que ocultar cosas sobre tu o modificar quién eres para evitar su reacción, eso es señal de que algo no estaba bien. La pareja adecuada te aceptara con tu historia, tus aciertos y tus errores. Un saludo.