La madre de mi novio es una persona controladora ymanipuladora. Su relacion me parece toxica. Que puedo

Hola. Lo primero que hay que tener en cuenta es su situación. ¿Qué edad tiene? ¿Vive con su madre o no? ¿Afecta la relación de tu novio y su madre a vuestra relación de pareja?
Yo creo que debe ser él quien decida si su relación ha de cambiar, y si consideras que existe esa "toxicidad" tu papel debe ser el de hacérselo ver sin que se sienta ofendido. No puedes imponerle un cambio, sino que se trata de hacerle ver cuál es la relación con su madre y qué aspectos consideras que no son sanos.
En cualquier caso, esto difiere mucho si convive con su madre o si vive solo o contigo, además de otros factores que habría que analizar. Sí te recomiendo mucha sutileza y que busques el modo de que sea él mismo quien se percate de esta situación.

Creo que este tema con la suegra puede ocultar uno más importante que es entre tu novio y tú. El asunto no es que su madre sea así o asá, es decir más o menos manipuladora, sino más bien que su hijo "permita" que sus manipulaciones problematicen vuestra relación.
Si crees que podría ser este el problema, se trata de que él ha de confrontar una probable dependencia emocional con su madre no resuelta, no elaborada. Dicho esto también este conflicto que tienes con tu suegra habla de un posible asunto no resuelto en ti misma.
De lo contrario podrías también ser tu misma la que pudiera afrontar confrontar sus supuestas manipulaciones y cerrarles el paso.

Te sugiero definir las conductas objetivas que definen "controladora" y "manipuladora". ¿Qué cosas hace?, ¿cuándo las hace?, ¿a quién?, ¿ante quién? Ello favorecerá relativizarlas (¿todos lo ven igual que tú?). Igualmente, presta atención a lo que piensas y sientes cuando se comporta de la manera que indicas.
Si determinas las conductas objetivas que no son de tu agrado, es más fácil comunicarse con ella de forma asertiva, sin atacarla ni despreciando tus derechos, expresándole cómo te sientes y haciendo una petición de cambio de su conducta desde la sugerencia, no desde la orden. Por ejemplo: "Cuando tú haces X, yo me siento Y porque pienso Z. Me gustaría/te agradecería/sería para mí importante que...".

Creo que lo importante no es analizar a tu suegra sino encontrar tu tus propios límites. Sentirte tranquila sabiendo que tu misma pones un tope que no se va a invadir. Y, por supuesto, dialogar con tu novio para encontrar juntos la forma de relacionaros que los dos queráis.

Buenas tardes, como dicen mis compañeros la clave va a estar en los límites que establezcais vosotros en la relación. La madre de tu novio tiene una personalidad determinada que no podéis cambiar, lo que sí podeis hacer es elegir cómo relacionaros con ella y comprender que vuestra relación de pareja es vuestra.
Espero haberte ayudado. Un saludo

Hola, leyendo tu pregunta, recuerdo una frase de Jung (uno de los padres de las psicoterapia) "Todo lo que nos irrita de otros, nos lleva a un entendimiento de nosotros mismos".
Explorar esa incomodidad, mirando hacia tu interior, ¿qué me ocurre con esto que hace mi suegra?, tal vez acompañada por un profesional, seguro te arroja luz sobre algo que está en tu mano y te ayuda a crecer y vivir esa relación de otra manera.