La conocí estando ella en pareja hace 30 años con 2 hijos de por medio. El la golpeaba y la maltrata

Entiendo lo angustiante que debe ser esta situación, pero quiero que sepas que no hiciste nada malo ni tienes nada de malo. Ella viene de un pasado complicado con heridas emocionales profundas, y esto puede haber influido en su capacidad para sostener una relación estable, incluso si sus sentimientos por ti eran genuinos. Su acercamiento intermitente, como buscarte para pedir ayuda o mostrar afecto, parece reflejar confusión y conflictos internos no resueltos más que un rechazo hacia ti.

Cuando dice que "no te merece" o que quiere que seas feliz, probablemente habla desde su propia inseguridad, no porque tú hayas fallado. Es importante que te des permiso para cuidar de ti mismo, reflexionar sobre cómo esta relación está afectando tu bienestar y recordar que no eres responsable de solucionar los conflictos internos de otra persona. Mereces paz y estabilidad, así que enfócate en lo que necesitas para sanar y seguir adelante.

Hola. Puede ser muy doloroso el proceso por el que estás pasando, lo lamento. Los procesos a posteriori después de una relación de maltrato en la pareja son muy difíciles y a pesar de los esfuerzos del entorno por ayudar a la persona, hay mecanismos de la persona víctima que requieren de tiempo. En este caso, por lo que cuentas no has hecho nada malo. Acudir a terapia de pareja puede ser una alternativa para mejorar la comunicación y expresión de los deseos que cada uno quiere. Un saludo.

Creo que es necesario que aprendas a marcar los límites con ella.

Hola. Desgraciadamente, todos provenimos de historias de infancia tristes y desamparadas, en las que tuvimos que aprender a sobrevivir, y sobretodo aprendimos lo que era "el AMOR". Y luego de adultos, buscamos parejas que nos brinden "ese amor" que conocimos, incluso cuando nos lastiman o nos hieren, pues aprendimos que eso era el amor. Es probable que ella provenga de una historia infantil terrible, así que lo único que puedes hacer es compadecerte de ella, pues hasta que ella no sea consciente de ello, seguirá persiguiendo relaciones en las cuáles no la cuiden e incluso la maltraten. Desafortunadamente esto no tiene que ver contigo ni hiciste nada malo. Lo que está en tu mano es poder revisar aquello que te aconteció a ti siendo niño y qué integraste tú como amor y vínculo.

Siento mucho que estés atravesando esta situación, ya que parece que has puesto mucho esfuerzo, amor y dedicación en esta relación. Es importante que sepas que lo que está ocurriendo no es tu culpa ni refleja que haya algo "malo" en ti. Las decisiones y comportamientos de tu pareja parecen estar más relacionadas con sus propios conflictos internos y emocionales que con algo que tú hayas hecho o dejado de hacer. Ella ha pasado por una situación muy difícil con su ex pareja, y aunque parezca que salió de esa relación, puede que aún esté procesando emociones como el apego, la confusión o incluso el trauma. El hecho de que haya vuelto a buscar contacto con él podría indicar que no ha cerrado del todo ese capítulo. Cuando alguien dice cosas como "no te merezco" o "quiero que seas feliz," puede reflejar una baja autoestima o una sensación de culpa por no poder corresponder al nivel de entrega que perciben en ti. Estas frases suelen ser más un reflejo de cómo se sienten consigo mismas que un juicio sobre ti. Aunque quieras seguir ayudándola, es importante que no permitas que su comportamiento ambiguo te afecte de manera constante. Puedes expresar con calma que necesitas claridad y que no estás dispuesto a aceptar un contacto que solo se da cuando ella lo necesita. Has dado mucho en esta relación, y ahora es momento de priorizar tu propio bienestar. Retoma actividades que te hagan sentir bien contigo mismo y refuercen tu autoestima. La terapia individual puede ser muy útil para trabajar tus emociones, entender por qué esta situación te afecta tanto y desarrollar herramientas para manejar el duelo emocional. No hiciste nada mal, y no hay nada "malo" en ti. Estuviste presente y diste lo mejor de ti en esta relación. Si ella no puede corresponder de la misma manera, eso no define tu valor ni lo que mereces en una relación. Tomar distancia emocional y priorizar tu bienestar puede ayudarte a recuperar la paz y claridad que necesitas para avanzar.

Entiendo lo doloroso que es esta situación, pero quiero que sepas que esto no es culpa tuya ni algo que hayas hecho mal. Ella está lidiando con heridas profundas de su pasado, y aunque tú le ofreciste apoyo y amor, parece que no está en un lugar emocional donde pueda corresponderte de la manera que mereces. Cuando dice que "no te merece" o que "necesita tiempo", eso refleja sus propias luchas internas, no una falta de valor en ti.

Su ida y vuelta, como pedirte ayuda y luego desaparecer, demuestra confusión y una posible dependencia emocional que te está afectando. Es importante que te preguntes cómo te sientes en esta dinámica y si te está haciendo bien. Mereces una relación donde te sientas valorado y correspondido.

Darle el espacio que necesita no significa que debas aguantar indefinidamente. Prioriza tu bienestar, busca apoyo si lo necesitas y recuerda que mereces una relación estable y saludable. Tú no tienes nada de malo, pero sí es momento de cuidar de ti.
Un abrazo :)

Según lo que relata usted no ha hecho nada malo ni tiene nada malo, solo debe poner limites, no debe permitir que le trate de esta forma, usted ha sido una persona amable y comprensiva que le ha dado amor y ayuda, tal vez ella debe aclararse o simplemente tal vez no le quiere, el amor no se decide y menos si ella tiene heridas emocionales tan grandes como las que se derivan del maltrato, en cualquier caso lo que si es seguro es que usted no debe dejar que ella le use cuando tenga problemas, usted no se merece eso, debe poner limites y alejarse de ella para poder superar esta relación, la persona del mundo a quien más debe querer y respetar es a usted mismo así que no deje que nadie le haga daño por no poner limites y distancia.

Es una muy buena consulta. En un proceso terapéutico se pueden revisar a fondo este tipo de vínculos y de apegos que vamos formando a lo largo del tiempo y que pueden llegar a convertirse en muy lesivos. Fortalecer la autoestima es fundamental para poder alcanzar algo más de paz y tranquilidad.

Buenas! no hay ningún problema en ti, buscar un malo y respuestas es normal, pero por desgracia no siempre existen, a veces aunque no nos guste hay que aceptar, no puedo responder por el comportamiento de ella porque faltaría mucha información, lo que si puedo decirte es que las relaciones que vienen de maltrato son mucho más complicadas de lo que podría parecer, la dependencia que se genera y las secuelas a todos los niveles que deja pueden estar afectándole sin ninguna duda. Lo que también puedo decirte es que estoy segura que tus intenciones siempre han sido buenas y es momento de darte importancia y buscar tu bienestar y siempre que ella quiera también podría buscar esa ayuda pero tiene que salir de ella, espero haberte ayudado.

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan difícil. Parece que estás atravesando un momento de confusión y dolor por una relación que ha tenido altibajos significativos. La situación con tu ex-pareja parece compleja, con ella lidiando con sus propios conflictos internos, entre ellos, su relación con su ex y el trabajo en su bienestar personal. A veces, cuando las personas atraviesan dificultades emocionales profundas, como los traumas del maltrato, puede ser complicado que encuentren estabilidad en otras relaciones, incluso si hay amor o cariño. No parece que hayas hecho algo malo, más bien podría ser que ella esté lidiando con sus propios miedos, inseguridades y emociones no resueltas. La necesidad de "un tiempo" y su deseo de seguir en contacto puede indicar que no está lista para comprometerse completamente o que está en un proceso de autoconocimiento.

Es comprensible que te sientas angustiado, pero lo más importante es que te tomes un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente necesitas y mereces. Es posible que ella no esté en el lugar emocional correcto para ofrecerte lo que buscas ahora, y no necesariamente es un reflejo de tu valía o de lo que hiciste mal. El dolor y la confusión que sientes son válidos, pero en este proceso es crucial priorizar tu bienestar emocional.