Hola. Yo y mi mujer llevamos 30 años casados. Siempre hemos tenido un matrimonio abierto. Sin embarg

Buenas tardes, gracias por compartir tu duda con nosotr@s. Las relaciones de pareja cambian con el paso del tiempo. Sin duda alguna lo que puede ayudarte es la comunicación, que tengáis espacio para que cada uno exprese lo que desea y escuchar lo que transmite el otro. Muchas veces no escuchamos de verdad y las necesidades se quedan sin cubrir. ¡Ánimo!

Hola, lo primero que tienes que hacer es poder hablar con ella para poder saber cuál es su punto de vista o de cuáles son las razones que le han llevado a optar por un estilo de matrimonio cerrado. Antes de tomar una decisión, creo que es importante que te des un poco de tiempo para poder conocer cuáles son las razones de tu pareja, ya que sin conocerlas puedes tomar una decisión que te reporte más problemas que soluciones.
En caso de que esta conversación no se pueda dar, te recomendaría que acudieras a un terapeuta de pareja.
Un saludo,
Paul

Buenas tardes, primero habla con ella, puedes intentar ver que le ocurre y averiguar si ha perdido el interés por el sexo, si ya no tiene el deseo sexual que tenía antes, cosa que es muy común, puedes intentar llegar a un nuevo consenso con ella sobre cómo va a ser vuestra vida sexual a partir de ahora que os satisfaga a los dos. Y por último, si tus dudas sobre si seguir con la relación continúan, te recomendaría ir a un terapeuta y te ayude a realizar una toma de decisiones, que te permita ver de una manera objetiva que es lo que de verdad quieres hacer. Un saludo

Buenas,

Gracias por compartir tu situación, no debe ser fácil atravesar dichos momentos. Algo que te puede ayudar a tomar decisiones es valorar que opciones tienes primero en mente, analizando sus pros y sus contras. Desconozco si dicho cambio en la relación ha ido siendo paulatino o brusco, quizás poner sobre la mesa las condiciones de vuestro "contrato de pareja" y cómo os hace sentir puede ser una opción a explorar, al igual que cómo estás sintiéndote en el momento actual. Quizás si lo ves viable, hablar sobre ello os permite desbloquear o aproximaros a lo que deseáis como pareja o a ti a nivel individual. Son varias opciones entre otras posibles, permítete explorarlas o pensar sobre ellas y con cual te sientes mejor.

Muchas gracias y un saludo :)

Hola! En primer lugar gracias por compartir tus dudas con nosotrxs. Referente a tu consulta coincido con mis compañeros. Imagino que es una situación complicada y eso te crea confusión. Quizás sería interesante tener una conversación, donde ambos podáis expresaros libremente, explicar vuestras necesidades y que esperáis de la relación. Un saludo!

¡Hola! Gracias por compartir con nosotros tu dolor, coincido con mis compañeros sin lugar a dudas: expon a tu pareja tu situación, tus carencias y como esto te hace sentir y escucha su visión, tal vez te estás perdiendo alguna información importante. Obviamente no es justo estar en una relación en la que ambos necesitamos cosas diferentes y no podemos dar esas cosas sin prescindir de las que queremos nosotros pero es necesario tener todos los datos sobre la mesa antes de tomar decisiones.
Un abrazo

Buenas tardes. La comunicación es uno de los pilares más necesarios en una relación de pareja. Más si son temas de conversación íntimos o que puedan dar lugar a una conversación incómoda, pero totalmente necesaria para que no se generen malentendidos o frustraciones, sino conexión entre vosotros. Tras tantos años de matrimonio, el deseo sexual o los hábitos cambian totalmente y debemos tenerlo en cuenta. Pequeños cambios en la manera de relacionaros pueden fomentar que la chispa se prenda de nuevo. Estas frustraciones o carencias se han de expresar, mediante una conversación, como he comentado anteriormente, para que juntos puedan encontrar algún tipo de solución o mejoría. Si, tras dicha conversación, la situación siguiera igual, deberías plantearte qué tipo de relación quieres para ti, y si puedes aceptar tener esa carencia porque te compense todo lo demás. Si no fuera así, tendrías muchas respuestas. Si no supieras gestionar este proceso solo, lo ideal sería que pudieras pedir cita con un profesional que te transmita calma.

Hola,

antes de nada gracias por compartir tu situación con nosotros. El tema de las relaciones sexuales y el deseo sexual siempre es un tema delicado en las relaciones de pareja, sobre todo cuando nos encontramos en una relación monógama y ambos miembros quieren cosas diferentes. Imagino que tiene que ser difícil para ti la situación, por una lado querer continuar con ella y, por otro lado, querer satisfacer tu deseo sexual.

Tal y como comentan mis compañeros, una de las cosas que suelen ayudar en esa situación es la comunicación. Poder expresar y ser escuchado en tu necesidad es importante para que la otra persona pueda entender en qué situación te encuentras y cómo te sientes dentro de la relación y poder hacer equipo ante este problema.

Si una vez hablado, sigue sin haber una solución clara, seguramente tendréis que ver de qué forma replantear la relación para que podáis sentiros cómodos en ella ambos.

No es una situación fácil de gestionar. Mucho ánimo y paciencia y si lo necesitaras(necesitarais), un acompañamiento psicológico podría iros muy bien.
un abrazo.

¡ Buenos días ! La verdad es completamente difícil, la decisión que estas tomando, por lo que antes de tomar una decisión podría ser útil que acudieras a terapia de pareja para que podáis poner las dos opiniones de los dos, lo que ambos queréis y como podéis llegar a un acuerdo. Es recomendable ya que creo que ninguno ha comunicado lo que extraña del otro que es algo verdaderamente importante. Muchas gracias y un saludo.

Lo que describes refleja una desconexión profunda entre tus necesidades y las decisiones de tu pareja. Tras tantos años juntos, es normal que duela este cambio, pero también es válido que te cuestiones si puedes seguir así. Si no hay apertura al diálogo ni posibilidad de recuperar una vida sexual que te haga feliz, plantearte una separación no es egoísmo, es autocuidado.

— Dolo Boix, Psicóloga CV-18993

Hola. Entiendo que el matrimonio es abierto pero en compañía, es decir, practicáis intercambio estando juntos, o lo hacíais así. Ahora ella no quiero hacerlo. Es un decisión de ambos. Entiendo que no compartas esa decisión. Si seguir con ella o no es una decisión muy personal, donde entran muchas más variables que no conozco (hijos, economía, trabajo...) y sólo tú puedes valorar. Entiendo que lo habéis hablado? Le puedes plantear que no sabes si puedes seguir teniendo una relación así y es posible que podáis llegar a acuerdos para mantener la convivencia pero que cada uno pueda tener la vida sexual que le apetece. Al final cada pareja es un mundo y podéis llegar a los acuerdos que queráis entre vosotros.