Hola, yo rompí la confianza de mi pareja con dos mentiras . No fueron mentiras de infidelidad ni nad

Lo que estás viviendo refleja una dinámica complicada en la relación, y es natural que te sientas confundida y afectada. Es importante que reconozcas que, aunque pudiste cometer errores, estos no justifican que tu pareja cuestione tu valor como persona o mujer. Nadie tiene el derecho de invalidarte ni de usar tu pasado en tu contra, especialmente cuando has sido honesta y abierta sobre quién eres.

El hecho de que haya un choque cultural o de valores es algo que puede abordarse con comunicación y respeto mutuo, pero siempre dentro de un marco donde ambos se sientan escuchados y valorados. Lo que él considera una falta de respeto puede ser discutido y aclarado, pero no debería convertirse en una herramienta para menospreciarte o controlarte.

Te invito a reflexionar sobre lo que estás dispuesta a aceptar en una relación y si estás siendo tratada con el respeto y la empatía que mereces. Es fundamental que te rodees de personas que te valoren por lo que eres, incluyendo tus experiencias y tus elecciones. Si sientes que esta relación está afectando tu autoestima o tu confianza en ti misma, sería bueno buscar apoyo externo para trabajar en tus emociones y en tus límites.

Buenos días. Sí, es un choque de valores importante. No creo que debas cambiar tu manera de pensar. Si no te sientes respetada, sería bueno hablar con un psicoterapeuta, en sesión individual o de pareja.

Hola. Que haya cosas que no funcionen en tu relación no quiere decir, en absoluto, que tú las hayas roto. Una relación se construye de a dos. Un afectuoso saludo.

Hola!
Una relación es como un pájaro que tiene 2 alas: confianza y libertad, y a la que una falla el vuelo es difícil,
Por un lado no debes nunca pedir disculpas por tu pasado antes de estar con el, es tuyo y no le debes ningún perdón.
Luego si tu valor y dignidad están en duda, duda tu también de el valor que te da. "amar es legitimar al otro", y ahí parece que no se da. Siente como lo vives y escúchate bien pues ahí debes legitimarte por lo que ya eres. Aceptar al otro es amar. Si no se da .....
Finalmente está el choque cultural y de valores. Ahí debéis hablar muy claramente de necesidades y límites pero ciertamente si quedar con tu primo es conflicto hay algo profundo que debéis trabajar.
Es como el pájaro de la gabia: "te quiere dentro, pero no quiero tu libertad de volar...". Es esto amor?

Una relación de pareja sana está basada no solo en el afecto sino fundamentalmente en el respeto mutuo. Nadie tiene derecho a decirte si tienes o no valor y dignidad por ser mujer, eso se llama machismo. Las mujeres somos autónomas para decidir con quién y cómo queremos relacionarnos. La comunicación y no la imposición es clave para una buena relación. El problema lo tiene él, no tú.

Gracias por compartir lo que estás pasando, entiendo que sea algo que te tenga muy preocupada.

En una relación sana, el respeto mutuo y la comunicación abierta son fundamentales. Tu pasado es tuyo y no define tu valor como persona ni como pareja, por ello, nadie tiene derecho a cuestionar tu dignidad o hacerte sentir menos por las decisiones que tomaste antes, ya que forman parte de quién eres y no disminuyen tu valía.

Por otro lado, como comentas, es normal que un choque cultural pueda generar diferencias, pero estas no deberían ser una excusa para la imposición o el control.

Hablar sobre lo que cada cual necesitáis y establecer límites claros puede ayudaros mucho.

De todas formas, si sientes que no estás siendo escuchada o valorada, puede ser buen momento para reflexionar sobre lo que quieres en una relación. También podrías considerar buscar apoyo terapéutico para aclarar tus emociones y tomar decisiones desde un lugar más seguro para ti.

Recuerda que mereces ser tratada con respeto y amor.

Un abrazo.

El que hayas cometido un par de errores que parecen ser la base de la desconfianza de tu pareja, no es una base para el comportamiento que relacionas.
Un choque cultural puede tener impacto en la relación hasta que, llevados por el cariño y la intención de crear un vínculo saludable, se van limando diferencias y logrando un respeto mutuo.
Respeto inexistente por parte de tu pareja. Su actitud es inaceptable. Que hayas tenido otras parejas es normal y que te relaciones con familiares o amigos tambien. De ninguna manera te invalida como mujer, ni como persona. Si esa es su opinión, que hace contigo?.
Valórate y si crees que la relación lo merece podeis pedir ayuda profesional ambos. Si hay una negativa por su parte, planteate seriamente tu posición y busca apoyo para recuperar tu autoestima y tu autonomía emocional. Fuerza y un abraz

No valorarte como mujer por algo que no puedes cambiar (tu pasado) puede volverse peligroso, te puede generar sentimientos de estar en un callejón sin salida, de no valer nada sin la otra persona. Es cierto que puede ser un choque de valores muy fuerte, aunque también parece que sea un choque de roles de genero. Mi consejo es que acudas a centros de atención a la mujer, suelen haber en muchos países y muchas ciudades, allí pueden ofrecerte ayuda. Un abrazo

Buenas tardes, poco a poco os vais conociendo como pareja y él accede a aspectos de ti inéditos para él y viceversa. En una pareja las mentiras pueden salir caras porque una vez se siembra la desconfianza, no es fácil reestablecerla, es una vía de sgua que puede acabar hundiendo la relación. Sin embargo forma parte de la viabilidad/no viabilidad de una relación el que se solucionen o no estas cuestiones. Tendréis que ver entre los dos cómo puedes recuperar su confianza, para ello es necesario que los dos pongáis de vuestra parte, no solo tú o solo él.
Por otra parte es obvio que ante una misma situación cada uno le dáis significaciones distintas desde vuestros respectivos referentes culturales y educativos. Hay una diferencia importante: su forma de interpretar la realidad es muy restrictiva y limitante, despreciativa hacia tí como mujer, negando desde sus prejuicios la naturalidad de los afectos, la sexualidad y tu libertad, y tú, por otra parte tienes una visión más en consonancia con la realidad y necesidades del ser humano. Lo más conveniente sería que hablarais bien estos temas, tratando de flexibilizar su postura y abrirle la mente a través del diálogo. Si eso no sucede, si él no cambia su posición, con el tiempo vuestra relación resultará más tensa y conflictiva. Inténtalo. ¿Por qué no sugiero que seas tú quien cambie y aceptes las limitaciones que él querría imponer en la relación?, porque en términos de salud mental y bienestar - que es mi trabajo- tu perspectiva es saludable y acorde con la vida mientras que la suya no, tal cuál. Váis a tener que tener unas cuantas conversaciones. ¡Suerte!

Una relación sana se basa en respeto mutuo y apoyo. Si los comentarios de tu pareja te están afectando, es válido expresar cómo te hacen sentir y poner límites claros. Nadie debería hacerte sentir culpable por tus experiencias pasadas o por decisiones tomadas. Recuerda que tu autoconcepto no depende de la opinión de tu pareja ni de tu pasado. Intenta abrir un espacio de conversación sincera, hablen de las expectativas y valores que ambos tienen. Sin embargo, una relación no debe depender de que una sola persona se adapte completamente al otro. Ambos deben buscar un equilibrio. Pero no debes olvidar, que debes establecer límites hacia comentarios o gestos que no tolerarías de otras personas. En ocasiones es importante cuestionar si esta relación realmente es saludable para ti. A veces querer a alguien se nubla con el concepto de que debamos aceptar todo, podemos aceptar al otro pero no tenemos por qué quedarnos en lugares que no nos hacen sentir bien. Al final tu construyes los pasos de tu camino.