Hola yo quiero saber por qué soy así no sé si esto es de ahora cuando me separé del padre de mis hij

La cita con el psiquiatra te ayudará y mucho.
Tienes sintomatología de depresión, desde hace años, necesitas la estructura de la medicación para recuperarte cuanto antes.

¿Sabes? No hay que hacer grandes cosas para mejorar la relación con tus hijas, simplemente has de poner todo el esfuerzo en aparentar que estás bien.
Tus hijas deben angustiarse mucho al verte sufrir y se alejan porque no saben como ayudarte.

Apóyate en amigos y familiares y trata de conseguir una cita con el psicólogo para que te de pautas para relacionarte con ellas de forma coherente.

Ha llegado el momento que mejores tú estado de ánimo y vivas mejor, estoy segura que puedes lograrlo, así que confía en el médico e inicia el tratamiento psicológico y psiquiátrico cuanto antes.

Un abrazo,
Mònica Dosil

Soy Maite, muchas gracias por expresar tu dolor. Eres muy valiente y una gran luchadora.

Si estás aquí es porque has luchado mucho. Antes de nada, darte las gracias porque es de admirar tu coraje.

Haces muy bien al ir al psiquiatra,. El te cuidará todo lo que pueda, estoy segura. Siempre expresándole tus emociones, podra conocerte y ofrecerte una medicación, no te asustes por ello. Igual que hay infatos, y otros problemas de otros órganos que no son la mente...la medicación es necesario en determinados casos, y no es malo. Así como el que tiene enfermo el corazón toma su pastilla diaria, pues la persona que tiene malestar mental, toma la suya. Confía en el médico.

Y una terapia semanal, no estaría nada mal. Porque? Porque ayuda a sanar mucho el trauma, el dolor psicológicos , emocional.

Me encantaría ayudarte, personas como tú , haces que se valore de verdad la salud mental y se le ofrezca solución y herramientas para tener el mejor bienestar de calidad de vida. :)

No dudes porfavor en contactar, pedir cita. Estamos aquí para ayudar y apoyar, sin juzgar

Comprendo lo que dices. Es importante que acudas a psicoterapia y puedas encontrar apoyo para cuidarse. Acuda al psiquiatra pero tambien a la psicologia, o algun de grupo de mujeres donde puedan sostenerla.

Comprendo tu preocupación pero mi consejo es que acudas a terapia para revisar tu autoestima para darte cuenta de que tu hija es responsable de su comportamiento y su vida. Siempre es saludable que estés ahí como madre para lo que necesite pero no puedes resolverle lo que ella necesita resolver por sí misma.

Buenos días, lo primero lamento mucho la situación dolorosa por la que estás pasando, espero que muy pronto encuentres alivio y mejora. Me gustaría recalcar el hecho de que para poder ayudar a tu hija primero tendrás que estar bien tu, es como estar debilitado y ahogándose y a la vez intentar rescatar a otra persona que está ahogándose también, es imposible. Con tu hija es más que suficiente el hecho de decirle lo que crees que es mejor para ella, pero no cambiará hasta que ella lo decida, la que sí puede empezar a cambiar ahora mismo eres tu, superar y gestionar tus emociones y con tu cambio influirás en vuestra relación a mejor y en la posibilidad de que ella quiera cambiar también. Animo!

Hola!
Antes que nada, déjame decir que es muy valiente lo que has hecho. Contar algo tan difícil tiene que ser realmente duro, y más cuando te sientes a la desesperada.
Solo puedo recomendarte que lo mejor que se puede hacer en este momento es ir a psicoterapia, e incluso a un psicólogo de familia, que pueda ayudar a resolver ese problema. Sin embargo, es cierto que primero deberías ir tú misma, superar todo lo que te aflige, e ir viendo cómo esos cambios podrán influir en el futuro.
Espero que lo consigas! Un abrazo!

Hola. Por tus palabras, veo mucho sufrimiento y dolor. Eres muy valiente y has dado un gran paso. El amor que tienes hacia tu hija te ha llevado a que consultes con un profesional, en este caso con un psiquiatra. Yo te recomendaría que, además, lo complementaras con un psicoterapeuta.
Ese sufrimiento y dolor que tienes es importante que lo transformes. Esto ayudará, sin lugar a dudas, a relacionarte de otra manera con tu hija. Ella lo verá y se acercará a ti.
Un abrazo muy fuerte.

Buenas, la situación que estás viviendo es dura porque nunca nos gusta que los hijos sufran. Lo primero decirte que el paso de contarlo y pedir ayuda es importantísimo, es que quieres solucionarlo. En segundo lugar, necesitas estar fuerte anímicamente tu para poder ayudar a tu hija, además de que el hecho de que ella vea que pides ayuda le puede servir a ella para que te imite como han hecho en otros momentos, pero con conductas que no deberían de haber imitado.
Puedes convencerla de ese modo, diciéndole que ambas tenéis que ir a pedir ayuda, seguro que así lo conseguiréis y os va a unir bastante.

Hola. La situación que has vivido y sigues viviendo es muy dura y es muy valiente el hecho de pedir ayuda cuando una persona ve que la necesita.
Debes ser fuerte y tratar de pasar esta etapa difícil de tu vida.
Sin duda también debes buscar ayuda profesional para tu hija, ya que el grupo social es muy importante, pero no tienen las herramientas adecuadas para ayudarla y hacerle comprender cómo salir de su situación.
Mucho ánimo!

Es complicado decir en unas líneas algo que pueda serte de utilidad. Por lo que cuentas hay dos situaciones problemáticas: tu salud mental actual y la de tu hija. Si quieres que tu hija vaya al psiquiatra debe ser porque a tí te ha dado buen resultado, así pues dejarlo no es lo más indicado. Una ayuda psicológica además de medicación es más que recomendable ya que una vez que dejes la medicación será lo que te mantenga fuerte para seguir adelante. Por último decirte que si tu hija observa en ti una mejoría gracias a la atención psicológica, ella podría hacer lo mismo si lo necesita. Un saludo.

Hola, siento tu situación personal y relación con tu hija. Parece que necesitas ayuda y que bien que ya lo hayas hecho. Los hijos quieren lo mejor para sus padres, y el hecho de que tú te trabajes te ayudara mucho para poder acompañarla en su sufrimiento. Tu eres la madre y la grande y ella la pequeña. Quizás tu hija no sepa como ayudarte y le angustie ver tu estado de animo. Veo una alteración en el orden familiar y esto no es sano.
Busca espacios para compartir con ella, interesarte por su vida y para hacer actividades placenteras juntas, será una forma de cambiar el rumbo de la relación, focalizarse en todo lo positivo que tiene y comunicárselo.

Un abrazo :)

Hola, espero estés bien. Recién pude leer tu consulta. Es una situación difícil. Así sólo en esta primera lectura de tu caso te puedo decir que hay muchas cosas por trabajar. Lo primero que te diría es que no te puedes hacer responsable de las decisiones de tu hija, ella ya es adulta. Lo más importante es que comiences terapia tú, para ir resolviendo todo esto que tienes adentro, ya verás que de a poco todo esto que ahora sientes tan confuso se va a ir ordenando y vas a poder tener una vida plena y sin culpa. Trabajaríamos la autoestima, la responsabilidad, el soltar cosas que no te corresponden.... Espero mi respuesta te haya ayudado

Buenos dias. Gracias por tu consulta. Las separaciones son dificiles y sobretodo cuando hay una infidelidad y no son concensuadas. El amor a veces se acaba y querer sostener algo a pesar de, es una equivocacion. Es normal que no te encuentres bien. Estaras aún elaborando el duelo de esta pareja pero las cosas hay que asumirlas y seguir adelante. Por otro lado, tu eres un espejo en el que tus hijas se miran y en la medida que tu estes mejor, ellas tambien lo estarán. En cuanto a las peleas, estas son bastantes normales con hijos adolescentes y tambien es habitual que hablen mas con los amigos que con sus padres. Algo de medicación no te vendria mal para estar un poco mas estable con tus emociones pero inicia tambien una Psicoterapia porque seguramente esta reacción que has tenido luego de tu separacion (autolesionarte) seguramente tendra que ver con cuestiones de tu pasado. Quedo a tu disposición para cualquier duda o pregunta que te surga. Saludos !!!

Es normal que te tenga rencor, tú admites cómo te comportabas y cómo te vieron comportarte. Incluso ahora dices que tienes pensado suicidarte. Y sin embargo tu preocupación es que no te quiere, que no te hace caso. Tu hija no te va a salvar, y te hace saber que se ha cansado de intentarlo y de hacer de madre cuando tenía que ser ella la niña. Así que vas a tener que salvarte tú. Sé tú responsable, ve tú a terapia y supera tú tus problemas, por duro que suene. Porque ante todo debes ser un ejemplo para tus hijas. Si necesitas ayuda, estamos disponibles.

Lamento mucho que estés pasando por este momento tan doloroso. Has atravesado una separación difícil y, además, has cargado con el dolor y la vergüenza de que tus hijas hayan presenciado momentos muy vulnerables para ti. La manera en que tu hija menor se está comportando ahora refleja, en parte, cómo esa experiencia la ha afectado, y es entendible que todo esto te cause mucha preocupación y tristeza.

Es importante recordar que, aunque el pasado no se pueda cambiar, aún tienes la oportunidad de sanar, no solo para ti, sino también para tus hijas. Aquí hay algunos pasos que podrían ayudarte a manejar la situación actual:

Dale espacio a tu hija: A veces, cuando las emociones son intensas y el dolor se ha acumulado, los seres queridos pueden distanciarse para procesar lo que sienten. Aunque te duela que no quiera hablar contigo en este momento, darle ese espacio puede ser un primer paso para que ambos puedan calmar sus emociones.

Reconoce tu esfuerzo: Aunque sientas que no has hecho lo suficiente, el hecho de que te preocupes por tus hijas y busques ayuda para ti demuestra tu amor y compromiso. Cada paso que tomas hacia el cuidado de tu salud mental también beneficia a tus hijas, quienes observan tu esfuerzo por mejorar.

Exprésale tu amor y apoyo: Aunque no quiera hablar contigo directamente, puedes dejarle una carta o un mensaje en el que le expreses tu amor incondicional y tu deseo de que ella busque ayuda para sanar. Puedes explicarle que entiendes su dolor y que, aunque no puedas deshacer el pasado, estás comprometida a trabajar en ti para que puedan construir una relación más saludable.

Busca un grupo de apoyo: En muchos lugares existen grupos de apoyo para padres y familiares que están pasando por situaciones similares. Estos grupos te darán la oportunidad de hablar con personas que comprenden tu dolor y pueden ofrecerte consuelo y estrategias para sobrellevar la situación.

Considera buscar ayuda antes de la cita con el psiquiatra: Si sientes que la espera es demasiado larga, podrías consultar a un terapeuta de emergencia o, si en tu área existe, buscar servicios de atención psicológica urgente. Incluso algunas líneas de ayuda telefónica o en línea pueden ofrecerte contención en momentos difíciles.

Este es un momento de extrema vulnerabilidad para todos, pero quiero recordarte que, al seguir buscando ayuda y trabajar en tu bienestar, estás dando el ejemplo a tus hijas de que siempre se puede seguir adelante. Tu amor y esfuerzo pueden marcar una gran diferencia en la vida de tu hija, y con el tiempo y el apoyo adecuado, es posible que ambos encuentren una manera de sanar juntos.