Hola, yo he estado enamorada del mismo chico por 6 años, nos hicimos mejores amigos y con esa confia

Para aclararte puedes preguntarte a ti misma cuál fue el motivo por el que decidiste en su momento no iniciar una relación de pareja con tu amigo y si sigues pensando que es lo mejor para ti. También valora si estás satisfecha con tu novio porque a veces debido al paso del tiempo buscamos la novedad y sentir que alguien nos desea. Una vez que encuentres tus respuestas será el momento de elegir qué tipo de vínculo quieres establecer con tu amigo (hacer contacto 0 es la mejor opción en el caso de que perjudique a tu relación de pareja actual).

Buenas tardes, cuando he leído tu comentario me he preguntado...¿Dónde está buscando la felicidad? ¿Dentro o fuera de si misma? Primero de todo debes ser feliz con tu vida propia, tu trabajo o estudios, tu estilo de vida, tus amigos etc...y después ( si surge) tener un compañere de vida que complete esa felicidad. Si no sabes si eres feliz con tu actual pareja o si te preguntas si con la otra persona lo serías es porque no lo eres contigo misma. Es una reflexión que te dejo en el aire...un saludo.

Hola,

Las sugerencias y preguntas formuladas por las compañeras de Torremolinos y Elx son acertadas y muy útiles para la situación que describes.

Por mi parte te informaré de qué es una obsesión para que por ti misma puedas deducir la pregunta que formulas

¿Cómo sé si mis sentimientos actuales son de estar enamorada, es algún tipo de obsesión, o simplemente algo no superado?

Las producciones mentales patológicas son numerosas, de género e importancia muy variada, entre ellas se encuentran las obsesiones.

La obsesión es un fenómeno experimentado como anormal y caracterizado por la existencia en la conciencia de un sentimiento, de una idea, de una imagen o de una tendencia en desacuerdo con la continuidad de las actividades mentales.

Los caracteres de la obsesiones y de las fobias son: La incoercibilidad y el sentimiento de compulsión, la obsesión se impone, tiende a persistir cualquiera que sea el esfuerzo hecho por el enfermo para deshacerse de ella; el sentimiento de su naturaleza morbosa, de parásito de la actividad mental a la cual está superpuesta, siendo experimentada como enfermiza, contrariamente a lo que ocurre con las producciones psicóticas; la bipolaridad afectiva, la obsesión no es nunca neutra, sino que se acompaña siempre de una doble tendencia contradictoria de repulsión y de deseo, aunque sea en pequeño grado y de ansiedad incluso en los casos más benignos. Vgr.: La persona tiene en la mente la imagen de una persona y está constantemente atrapado entre un cierto impulso a admitir su obsesión y la lucha para neutralizarla.

Por último, nos gustaría ofrecerte la diferencia etimológica entre amor y querer: Amor viene del latín amor, -oris, dar a cambio de nada. Querer viene del latín quaere-re, tratar de obtener algo. La persona que quiere y no ama, quiere a condición de.

Espero y deseo que la reflexión facilitada haya sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera

Hola, gracias por exponer aquí tus dudas. Me faltan datos, pero no creo que sea una "obsesión" como tal, si no que simplemente cuando le ves aparece la imagen idealizada que tienes de esa persona, esa idealización de la que te enamoraste. En cuanto a tu relación actual, te invito a reflexionar en qué estado se encuentra esa relación ahora, porque muchas veces buscamos fuera lo que nos está faltando dentro de esa relación. Por último, recuerda la decisión que tomaste en su día, la de ser solo amigos, porque la otra persona no sentía lo mismo. De todas formas, si esta situación te genera malestar en tu día a día te animo a comenzar un proceso de terapia para profundizar más en todo ello. Un abrazo.

Estoy completamente de acuerdo con lo que te dicen mis compis. También creo que es la imagen idealizada y la situación actual con tu pareja con la que llevas 3 años, la que puede confundirte y hacerte creer cosas que igual no sientes. Sería bueno poder profundizar en este tema y acercarte a qué necesitas, para ordenar estos pensamientos. Saludos :)

Hola, como te dicen mis compañeras, es más que probable que estés idealizando a esa persona. Tendemos a idealizar lo que hemos perdido o no nos es disponible. La idealización también cumple una función al inicio de las relaciones hasta que pasado un tiempo vemos en pareja el "yo" real en lugar del "yo" ideal.

Es probable por ello, que después de 3 años en pareja, estés en una relación en donde lo natural es haber pasado esa fase romántica de idealización. Y es posible que, por contraste, estés idealizando a esta otra persona al verla de nuevo.

Me es muy difícil decirte lo que tienes que hacer, ya que, además de que no tengo suficientes datos, pienso que no es nuestra función.

Pero sí te invito a que te preguntes cómo te sientes en tu actual relación, si sientes que va todo bien o hay alguna carencia. A veces, las idealizaciones surgen fuera de la relación porque hay algo que no está yendo del todo bien dentro.

Espero haberte ayudado y haber podido aportar algo más, un abrazo.

A veces tenemos una visión idealizada de nuestras parejas, y aunque sea duro, debemos ser lo más realistas posibles y desmontarla, para poder tomar las mejores decisiones. Un abrazo.

Buenas tardes: gracias por compartir tu reflexión. Por lo que comentas cuando vuelves a ver a tu amigo se activan unos sentimientos que te generan confusión.
Yo te recomiendo que inicies una psicoterapia basada en un espacio de reflexión y autoconocimiento.
El autoconocimiento es la habilidad de conectarte con tus propios sentimientos, pensamientos y acciones. Es la clave para el bienestar psicológico en todas las áreas: personal, de pareja, amistades, familia...
Cuando tengas las ideas claras es el momento de activar tu hoja de ruta y tomar decisiones.
Un ejercicio que te podría ayudar es la escritura terapéutica que consiste en escribir a modo de diario como te sientes y que cambios te gustaría realizar....y podrías plantearte el tema de pareja. Ánimo y un saludo!!

Entiendo lo difícil que puede ser estar en esa situación. Tus sentimientos persistentes pueden ser resultado de una conexión emocional fuerte y duradera con ese chico. No necesariamente es una obsesión, pero puede ser difícil superar esos sentimientos, especialmente cuando hay una historia larga y significativa detrás.

Lo más importante es ser honesta contigo misma y con tu pareja actual. Es normal que sientas un apego emocional a alguien con quien has compartido tanto tiempo y una conexión profunda. Sin embargo, si esos sentimientos interfieren con tu relación actual, es crucial abordarlos de manera adecuada.

Comunicarte abiertamente con tu pareja actual es esencial. Habla con él sobre tus sentimientos pasados, asegurándote de ser honesta y comprensiva. Explícale que aunque sientes un vínculo especial con tu amigo de hace años, estás comprometida con tu relación actual y quieres trabajar en fortalecerla.

También es importante considerar qué es lo que te atrae tanto de tu amigo y cómo esos sentimientos pueden estar afectando tu relación actual. Reflexionar sobre esto puede ayudarte a entender mejor tus emociones y tomar decisiones más claras.

A veces, alejarse un poco de esa amistad puede ser útil para permitirte concentrarte en tu relación actual y fortalecerla. Sin embargo, si sientes que esos sentimientos persisten y afectan profundamente tu relación, podrías considerar buscar ayuda profesional, como terapia de pareja o individual, para abordar estos sentimientos y encontrar la mejor manera de manejar la situación.

Antes de nada, esto no es culpa tuya; ni es una obsesión ni es que "no lo superaste". Es más probable que tengas un concepto del amor y de las relaciones basado en la dependencia, y esto no es por gusto, es lo que recibimos de nuestros padres, de nuestros amigos y de la sociedad; muchas veces confundimos ser entendidos con ser amados, y sentimos atracción hacia alguien que nos entiende con independencia de lo que suceda entre ambos. Creo que no es un problema de la relación con ese amigo ni de la que tienes actualmente, sino que necesitas encontrar la carencia en tu aprendizaje sobre las relaciones, resolverla y desde ahí volver a plantearte tú misma. Te invito a hablar de esto con calma, te ofrezco una conversación, sin compromiso, para valorar la situación actual y decidir desde ahí. Te espero en mi consulta Online.

Buenas, gracias por compartir tu experiencia con nosotros
Con respecto a tu pregunta, sería quizás útil que te cuestionaras qué es lo que da sentido a tu actual relación. Dependiendo de tu respuesta quizás te acerques más a saber qué es lo que puedes hacer. Saludos.