Hola y gracias de antemano por su ayuda: Llevo 11 años de relación con una chica muy inteligente,

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Hola y gracias de antemano por su ayuda:

Llevo 11 años de relación con una chica muy inteligente, buena persona y atractiva. Siempre nos hemos entendido bien, llegamos fácilmente a consensos, sin discusiones y nunca nos hemos faltado al respeto. En el terreno sexual siempre fuimos AMBOS muy activos, en cantidad de encuentros y en calidad. Se podría decir que el sexo surgía de forma natural y funcionaba siempre.

El problema viene que desde hace unos 4 años su líbido ha bajado mucho. La cantidad de encuentros sexuales fue bajando paulatinamente, asi como la "calidad" de los mismos. Con la pandemia mediante y el teletrabajo (24-7 juntos) este tema se torció completamente.
Post-pandemia se estabilizó un poco pero nunca volvió a ser lo mismo. Hemos tratado el tema ya muchas veces, pero ella no ve el problema y no ve necesario cambiar nada. Ella insiste en que ya no tiene el deseo de antes y me rechaza (sutílmente) muchas veces.
Ese rechazo a mi me mata.
Ella se ha volcado en su trabajo los dos últimos años.
Y cuando sale de ella acercarse a mi, ya no me lo creo, siempre me parece que es impostado.
Y cabe destacar que tenemos una relación muy física: continuamente nos acariciamos, nos besamos, nos tumbamos uno encima del otro, PEEERO ya muy difícilmente pasa a "mayores". Querernos, nos queremos (diría yo).
Y también cabe destacar que los dos estamos igual o mejor físicamente que cuando nos conocimos.

Durante estos últimos 2-3 años yo he sentido una carencia grande respecto a este tema. El sexo sin deseo me parece una especie de mentira. Y con este sentimiento de rechazo rondándome la cabeza durante meses llegué a entender la expresión "buscar fuera de casa lo que no tienes dentro".
Y yo dentro tenía todo, menos deseo...

Y me he visto a mi mismo fantaseando con ésta o con aquella. Pensando cómo lo haría, qué excusas pondría para verla... y hasta como sería la vida con otra persona de las que se han ido cruzando en mi camino. Y algunas se han cruzado muy cruzadas. En los últimos meses he empezado a somatizar este conflicto con fuertes dolores cervicales. En las últimas semanas estoy teniendo ataques de ansiedad. Aún no he dado el paso de ser infiel físicamente pero he tenido conversaciones e insinuaciones claras. A ratos he caido en la masturbación compulsiva y en otros momentos he perdido completamente el deseo. He llegado a ver "fea" a mi pareja, que objetivamente es muy bella. Me molesta todo lo que dice. Me parece más aburida, más cargante. Ha estado unos dias de viaje y me he sentido mal cuando ha vuelto. En los peores momentos he deseado que me dejase ella a mi.

Creo que me estoy arriesgando a perder una persona maravillosa con la que tengo una vida tranquila y estable por una entelequia de "más pasión", pero al mismo tiempo estar con ella me está marchitando.
Es normal lo que me pasa?
Soy una persona narcisista?
Puede ser que tenga una fuerte adaptación hedónica hacia esta persona y ya todo lo mucho que me da me parezca poco?

Qué puedo hacer para mejorar mi vida? Qué puedo cambiar yo para mejorar mi relación?
Hola,
Te recomiendo que busques ayuda de un profesional para que te oriente en la resolución de los problemas que planteas. No es posible dar un respuesta sin evaluar la problemática en profundidad. Si te recomiendo que hables con tu pareja abiertamente de tus carencias y lleguéis a acuerdos y busquéis soluciones a ciertos problemas, por otro lado es importante que medites los otros aspectos que te aporta en tu relación tu pareja. La terapia de pareja podría ser una buena opción para ambos. Un saludo

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Buenos días!
Como bien dijo el compañero, lo ideal sería que busque un profesional para evaluar el motivo a fondo, tanto en terapia individual como posiblemente en pareja (sesiones separadas y conjuntas).
Esta problematica es muy frecuente, pero siempre existen soluciones acorde a que lo que uno necesita y aspira para su futuro, siendo correctamente atendido.
Cualquier otra cosa, me quedo a su disposición.
Cordial saludo.
Buenas tardes,
Gracias por compartir tus inquietudes y sobre todo quiero que sepas que es muy importante el paso que has dado para poder dar una solución al problema que planteas.
Las relaciones personales son complejas y en las relaciones de pareja, cuando uno de los dos miembros de ésta siente que existen dificultades es cuando la cosa se complica.
De por sí, la fase inicial de enamoramiento (aquella que estamos más eufóricos para entendernos) tiene fecha de caducidad. Biológicamente nuestro cuerpo, se acaba acostumbrando a esa droga que llamamos “amor”. Hay estudios que indican que puede durar entre 3 meses y 3 años aproximadamente. Hay que tener en cuenta diversos factores que influyen que sea más o menos duradero pero el estrés, los hábitos que se establezcan influyen bastante.
La pandemia no ha ayudado mucho a las relaciones de pareja, es más, ha permitido sacar a flote muchas diferencias.
Te comento todo esto, porque puede que hayáis pasado a otra fase de vuestra relación. En el amor, no solo está el sexo hay muchos niveles y puede que os encontréis en puntos dispares de la relación.
Tal como te comentan los compañeros, sería conveniente que inicies un proceso terapéutico para que puedas evaluar en qué tipo de relaciones quieres y qué tipo de pareja deseas. Además de buscar la manera de hacerle llegar a tu pareja actual tus inquietudes, creo que la base de una buena relación es la comunicación y expresar todo eso que te inquieta también ayudará a ver si ella es la pareja que necesitas en estos momentos.
Hola, la verdad es que lo que comentas es muy interesante tanto lo que te está sucediendo como las hipótesis que te planteas. Evidentemente lo mejor sería que comenzaras un proceso terapéutico para poder explorar qué es lo que te sucediendo y también poder entender qué has sentido y por qué cuando el deseo sexual de tu pareja se disminuye o remite.
Mi recomendación es que no tomes ninguna decisión repentina antes de comenzar a trabajar con tu terapeuta, ya que sino no sabrá si la decisión que tomas es derivada de un verdadero deseo o es un movimiento fóbico o defensivo.
Un saludo,
Paul
Hola, estoy totalmente de acuerdo con las opiniones anteriores. Te haría mucho bien una psicoterapia en la que pudieras observarte a ti mismo con tus emociones y motivaciones, a tu pareja con las suyas, y a la pareja en sí. Lo principal en primer lugar sería que tú hagas un trabajo psicoterapéutico individual que te ayude a comprender dónde estás respecto a ti mismo.
Hola, yo te invitaría a hablar con ella para que ella pudiera conocer la situación en la que te encuentras y cómo te sientes. Si para ella esta situación no es un problema pero para ti sí sería recomendable, primero, explorar qué necesidades tienes que, actualmente, no están siendo cubiertas en pareja y, a partir de ahí, empezar a explorar qué alternativas y soluciones puedes darle. Ambos deberíais hablar sobre las necesidades de cada uno y cuáles son negociables y cuáles no. Para responder al resto de preguntas sería necesario contar con más información y una evaluación exhaustiva. Pero, dado que el problema te está afectando, sería recomendable que acudieras a un profesional para poder adquirir herramientas para gestionar ésta y otras situaciones que se te presenten.
Hola, gracias por compartir tu sentimientos. A ver, habría que abordar muchas cosas y lo ideal seria que acudierais a alguien juntos o bien un psicólogo o terapeuta sexual. Ya en tu relato se pueden detectar algunos mitos sobre la pareja y el deseo sexual, esto hace que se te genere una frustración difícil de gestionar. Es completamente normal que el deseo sexual con los años disminuya suele ocurrir más frecuentemente y antes en las mujeres, esto no tiene porque significar que tu pareja no te quiera o ya no quiera tener sexo, ahora bien tu tienes que plantearte en que posición esta el sexo para ti dentro de tu pareja, es decir, ¿Es lo primero? y si lo es, ¿te vale la pena que lo siga siendo?, ¿valdría la pena trasladar un poco mas abajo el sexo en las escala? . Por otro lado, dices que piensas que cuando es tu pareja la que quiere relaciones te parece falso, esto es otra distorsión, que tu pareja no quiera sexo siempre que te apetezca a ti, no significa que no le vaya a apetecer nunca, es solo que ya no le apetece tantas veces. El hecho de que os sigáis dando cariño es un factor a valorar. De todas formas te invito a que busquéis ayuda porque hay muchas cosas que abordar. Un saludo
Hola, antes de nada muchas gracias por compartir tus sentimientos, pensamientos e inquietudes con algo tan personal como es la relación de pareja. Coincido con los compañeros en que para poder hablar con mayor propiedad del caso sería necesaria una evaluación más exhaustiva, ya fuera en terapia de pareja o para un proceso individual. Parece que para ti es sumamente importante el sexo en tu pareja, por lo que te invito a hablarlo con ella desde esa postura de que para ti es importante en la relación, porque si bien es normal que el deseo sexual con los años, el estar en una relación que no satisface las inquietudes sexuales de alguno de los miembros puede suponer un grave problema en la relación. Por otro lado, dices que piensas que cuando es tu pareja la que quiere relaciones te parece falso ya que no notas pasión... ante esto cabe decirte qué que tu pareja no quiera sexo en la misma cantidad que a tu, no tiene porque significar que no le vaya a apetecer nunca, o que lo haga de forma obligada. Aunque, si ese es tu sentimiento, sería importante valorar la realidad quizás del mismo y buscar ayuda para que esto no escale más en la relación.
Hola... que importante que hayas desarrollado todo lo que cuestionas... aunque en una terapia "se encuentran más detalles y la salida... ".
Hay dos verdades desencontradas en principio; la de ella y la tuya. Algo no funciona en ella en la pareja y es necesario aceptar este cambio o ver juntos que hacer...
Lo otra verdad es la tuya, aunque no está expresada porque allì está el conflicto más originario y tiene que ver con tu deseo de pareja... ; además tienes deseo sexual y estás frustrado... ¿pero es fea, es una persona maravillosa... ? ¿Cómo es ella ahora para tí?. ¿Y si ahora te importa otro tipo de persona en vez de ella? ¿por qué ella tiene que ser la que "te deje"... ?
No se puede decir que tu observación sea narcisísta.... sí que hay un conflicto en tu deseo respecto a ella muy importante, y que a ambos hace daño.
Para mejorar tu vida y relación acepta que falta un análisis más originario, más específico... más de tí.
Saludos, Francisco
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Hola, en primer lugar validar tu valentía a poder hablar acerca del problema que nos cuentas. Entiendo que todo ello te causa un gran malestar. y tu cuerpo está empezando a mostrar dicho malestar a través de los dolores cervicales. En segundo lugar, mi recomendación es poder comenzar terapia de pareja en el caso en el que tu pareja esté interesada. La vida sexual de las parejas es un aspecto importante dentro de ella. Una relación sexual hace de espejo de como se encuentra de conectada, segura y motivada la pareja. Es posible que debamos explorar qué esta sucediendo a nivel relacional entre vosotros y que se muestra a través del sexo. Respecto a las cuestiones que nos lanzas, se debe de estudiar más profundamente el caso y a la persona, así como de dónde viene esta pareja, que hizo que comentarán una relación, desde dónde se elgen mutuamente, etc.
Una pareja es un sistéma precioso, sin embargo tambien complejo. No dudes en contactarme en el caso de estar interesado y poder explorar profundamente que ha pasado para que esta pareja llegue a este punto. Un saludo.
¡ Buenos días ! Las relaciones evolucionan, no son lineales, pero esto no significa que sea peor. Si piensas que tienes todo menos el sexo quizás debas expresarte con tu pareja, a través de la base de la comunicación. Si necesitas ayuda de pareja, nos vemos pronto por sesión. Un saludo y gracias.
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Me imagino que debe ser muy frustrante y desalentador estar en una relación en la que antes había una conexión sexual fuerte, y ahora esa conexión sientes que ha disminuido. Es normal sentirse confundido, y quizás hasta molesto, solo y decepcionado, cuando ocurre un cambio en la dinámica sexual de una relación, pero lo importante es abordarlo con calma y comprensión.

Hay muchos factores que pueden afectar la libido de una persona, tanto físicos como emocionales. Puede ser una buena idea sentarte con tu pareja y hablar abiertamente sobre lo que está ocurriendo. Ser honesto y compasivo y preguntarle si hay algo en particular que la esté afectando, o si hay algo que podáis hacer juntos para mejorar la situación.

Es importante tener en cuenta que cada persona es diferente y que es posible que tu pareja no entienda o no reconozca el impacto que esto está teniendo en ti. Aunque también debes pensar en cómo te sientes y qué necesitas para sentirte cómodo y satisfecho en la relación.

Comentas que estás considerando opciones que te hacen sentir incómodo y dudoso. Es comprensible que el deseo sexual sea una necesidad importante para ti, y que sientas que te falta algo en tu relación actual. Sin embargo, es importante recordar que traicionar a tu pareja y buscar satisfacción fuera de tu relación no solo traerá consecuencias negativas para tu relación, sino que también te podrá traer a ti mismo mucho dolor y culpa.Antes de tomar cualquier decisión, te recomendaría considerar seriamente la situación y pensar en las consecuencias de tus decisiones. Piensa en la manera en que impactarían en tu relación, en tu integridad personal y en tu propia autoestima.

Cuando dices que ves a tu pareja "fea" lo que estás describiendo se conoce como "desencanto" o "desilusión". Es una situación común en muchas relaciones a largo plazo en las que los sentimientos cambian con el tiempo. No te preocupes, eres humano y estas reacciones son completamente normales. Este desencanto duele e intriga, y muchas veces buscamos soluciones desesperadas para recuperarlo (aunque sea buscarlo fuera).

No creo que se deba hablar en términos de narcisismo, sin embargo, es probable que esta situación te genere culpa y malestar, centrándote más en ti y en aspectos más "físicos" que te hacen sentir "narcisista". Busca refugio en el amor y en los actos bondadosos.

Finalmente, es importante que analices la situación y te hagas unas preguntas para entender mejor lo que está ocurriendo. Por ejemplo, ¿estás experimentando estos sentimientos sólo desde que la libido de tu pareja disminuyó, o hay otros factores (de ella o de tu vida) que influyen en tu percepción de ella? ¿Has tenido la oportunidad de hablar con tu pareja sobre cómo te sientes? ¿Qué necesitas para sentirte apoyado y cómodo en la relación? ¿Qué es lo que quieres para ti en el futuro? ¿Qué es lo que quieres para ella? ¿Estás a gusto con tu vida en general?

Hola,
Cuando en una relación de pareja hay diferencias importantes en el deseo sexual (lo cual es muy habitual en algún momento de la relación) y esto general malestar, suele ser muy útil iniciar un proceso de terapia de pareja para gestionarlo. Poder expresar lo que se siente, profundizar en el tema del deseo sexual humano, detectar y diluir la dinámica perseguidor-evitador, son algunas de las cosas que se trabajan. Es posible que también sea necesario alguna sesión individual según el caso.
un abrazo
Hola. Las necesidades de cada uno son legítimas y no tienen por qué permanecer estables a lo largo de la vida y la relación. La pareja tiene que aprender a caminar en paralelo a la distancia justa ajustándose a cada paso para no estar demasiado lejos ni demasiado fusionados. Este tipo de desajustes se pueden rectificar en una terapia de pareja, si ambos lo ven adecuado. O, si no, quizás puedas acudir a una terapia personal para valorar cómo te afecta a ti en particular y lo que puedes hacer al respecto. A tu pregunta de qué puedes hacer, la respuesta pasa por el autoconocimiento, para saber cuáles son tus mínimos y máximos en la relación.
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Buenos días,
Las relaciones evolucionan y no son lineales, por lo que es normal que pasemos por fases en las que podamos dudar.
En tu situación veo especialmente importante hablar con tu pareja y explicar en qué punto te encuentras y como está afectando en ti el cambio que ha dado vuestra vida sexual. Os recomendaría empezar una terapia de pareja para reenfocar vuestra situación antes de que puedas forzar una situación que tenga consecuencias complejas de solucionar.
Un abrazo!

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