Hola :) tenía una pregunta para sexólogos. Yo no sé por qué, cuando tengo relaciones sexuales solo

Buenas! Gracias por exponer tu duda.

Esta genial el que si se quiere y se desea, se puedan tener relaciones sexuales con personas con las que no tenemos porqué tener otro tipo de vínculos, sin embargo, aunque exista esa posiblidad, no a todas las personas les tiene porque gustar o resultar gratificante hacerlo. Por lo que cuentas, veo que tu has probado a tener este tipo de encuentros, pero que no te satisfacen o no te encuentras del todo a gusto con ellos. Pues eso también está genial, ir descubriendo poco a poco que te gusta y que cosas quieres hacer y cuales no. No por mucho insistir en algo, te va acabar gustando, de hecho, seguramente ocurra lo contrario, que el tener encuentro que realmente no deseas o no disfrutas del todo, condicionen el resto de encuentros que si que quieras tener. Por lo que si es algo que has probado y has descubierto que no te gusta, mejor dejarlo ahí.
Y si por otro lado prefieres que haya cierto vínculo o conocer un poco a la otra persona primero, porque así un posible encuentro sexual con ella te resulta más satisfactorio, perfecto también.

Lo importante, como digo, es ir conociendo que cosas quieres y te gustan a ti. Ya que no hay nada "normal" o establecido en cuanto al sexo o las relaciones. Mientras se respeten al resto de personas implicadas, todo vale.

Por otro lado, me gustaría matizarte el hecho de que el sexo, nunca debe doler, por lo que si es algo que te ocurra a menudo, te recomendaría que solicitaras una consulta tanto a un/a ginecólog@ (para descartar que pueda haber algo físico que pueda ocasionar ese dolor) y si este persiste, acudir a un/a sexólog@ que pueda ayudarte a explorar que puede estar ocurriendo.

Espero haber resuelto tu duda y si lo necesitas, estoy a tu disposición.

Un saludo,
Eva Guijarro

Hola! En lo que comentas, entiendo que tienes relaciones sexuales no satisfactorias. Sería interesante conocer si esto te pasa también cuando deseas mucho a la otra persona. A veces puede ocurrir que si no se siente el suficiente deseo hacia la otra persona la relación sexual puede dejar sensación de insatisfacción, y como dices, también puede resultar dolorosa a nivel físico. Si hay algo dentro de ti que esté generando contradicción, puede provocar algún tipo de bloqueo a nivel físico que haga que experimentes cierto dolor en la relación sexual. En cuanto a lo que comentas de seguir manteniendo relaciones aun que no sean placenteras para ti, te recomiendo que explores un poco qué te puede estar pasando, ya que sería genial que las relaciones sexuales sean satisfactorias para ti también. Quizás una ayuda psicoterapéutica pueda ayudarte a investigar qué ocurre y buscar soluciones. Espero haberte ayudado

Hola, gracias por plantear tu preocupación:

La satisfacción sexual suele estar relacionada con el deseo. Esto implica que, en la mayoría de los casos, es el objeto sexual el que aumenta nuestro deseo de mantener relaciones sexuales y, por tanto, de buscar la satisfacción sexual de nuestra pareja. Evidentemente, al ser jóvenes, tendemos a excluir a priori los problemas hormonales o médicos, pero una buena evaluación debe tener en cuenta varios factores.
Trabajaremos en la parte más estrictamente psicológica, en su visión de la sexualidad como un todo, sus ideales y creencias.
No soy de la opinión de que seguir la experimentación pueda ser la solución a su problema. Más bien, sería oportuno tener un conocimiento profundo de ti misma, de tus límites y de tus expectativas, para vivir tu sexualidad con serenidad y plenitud.

Espero haberte ayudado o al menos haberte hecho reflexionar.

Un saludo

Fabrizio Assumma

Hola, gracias por tu pregunta.

Realmente como han comentado algunos compañeros, el disfrute depende del deseo, quizás en esas relaciones esporádicas no estás deseando a la gente con la que te acuestas, sin duda estas experiencias tampoco son completamente negativas ya que te hacen descubrir los puntos en los que te sientes cómoda y a gusto de aquellos en los que no te sientes tan cómoda.

Quizás dos cosas que te puedan ayudar sean esperar a sentir un deseo sexual más intenso antes de acostarte con alguien, y por supuesto la masturbación para descubrir más a fondo lo que te gusta y no. También puede ser interesante acudir a tu ginecólogx para descartar patologías orgánicas que puedan tener interferencia.

Espero haberte podido ayudar, un saludo.

Las relaciones sexuales, son complejas, porque además de deseo, es importante la relación personal, el afecto, la compenetración la confianza. Diría que es mejor la calidad que la cantidad de relaciones. Los encuentros fríos, desperdinalzados, normalmente dejan muy mal sabor de boca. Sé más selectiva, no te dejes llevar por el primer impulso. Si lo consideras necesario, consulta a un profesional. Mucha suerte!

Creo que no tienes claro lo que sientes porque hablas de placer pero también dolor e insatisfacción. Reflexionar sobre cómo te hacen sentir tus relaciones sexuales y con que personas esas relaciones son satisfactorias es lo que te va a hacer no sentir tanta confusión. Te recomiendo poder explorar lo que deseas y lo que te gusta en terapia. Un abrazo

Hola :)

En primer lugar muchas gracias por compartir con nosotras tu duda. Por responder al plano fantasía vs deseo: La fantasías que tenemos las personas no tienen por qué materializarse en deseo necesariamente, hay fantasías que luego no queremos llevar a la práctica y también está bien, de hecho, es algo muy común. Descubrir qué nos gusta y dé qué forma también lo es. De hecho explorar otras prácticas en su variedad puede hacernos descubrir muchos caminos en la sexualidad ( y también con una misma, por supuesto) más allá de la penetración (que no sé si es donde experimentas el dolor principalmente). Como dice mi compañera, el sexo no tiene porqué doler. Sería positivo acudieras al gine para descartar cualquier origen físico y si no, a un sexólogo-psicolog@ que te ayude a través de la terapia sexual. En muchas ocasiones no sabemos qué nos gusta y de qué forma o acudimos a los encuentros con cierta activación, lo que puede generar tensión en los músculos de la zona y produce ese dolor. Sin embargo puede ser debido a otros factores, por ello, lo ideal sería valorar la situación en detalle y con alguien con dichos conocimientos. Muchas gracias,

Un abrazo

Luis Gómez,

Psicólogo – Sexólogo.

¡Buenas tardes! En primer lugar, te recomiendo acudir a un ginecólogo para descartar posibles causas fisiológicas respecto al dolor que a veces sientes. Por otro lado, es posible que este dolor lo sientas precisamente porque dejas de estar excitada, en cuyo caso sería normal sentir ese tipo de molestia. ¿Has oído hablar de la “demisexualidad”? La demisexualidad es un espectro de la zona gris de la asexualidad, que se caracteriza por el surgimiento de la atracción sexual solo cuando existe una implicación o conexión emocional o afectiva con estas personas. Por como describes tu situación es posible que puedas llegar a identificarte con este espectro. Vivimos en una sociedad que impone el sexo y las relaciones sexuales, pero esto no quiere decir que porque nosotros mismos no seamos así tengamos un problema. Si quieres hablar sobre ello e indagar un poco más, te invito a que contactes conmigo. ¡Un saludo!

Hola, gracias por compartir tu experiencia en éste espacio. Si es normal lo que te sucede, pues todo depende de las características personales de cada individuo. El tener relaciones sexuales solo por impulso, sin deseo y sin confianza, puede crear insatisfacción en algunas personas, reportando varios inconvenientes. Es conveniente que aprendas a conocerte, saber qué es lo que quieres y porque lo quieres. Te aconsejo que pidas ayuda profesional para que puedas llevar este proceso correctamente. Desde esta plataforma podemos ayudarte. Recibe un cordial saludo

Hola, entiendo que puedas sentirte confundida. La satisfacción sexual puede verse afectada por diversos factores, y cada persona tiene experiencias y preferencias únicas. Es importante recordar que no hay una respuesta "normal" única para todos, ya que la sexualidad es muy diversa.
Si sientes insatisfacción y dolor durante las relaciones sexuales, podría ser útil explorar algunas áreas: la comunicación, exploración, experimentación y consulta a un profesional si el dolor persiste, ya que el sexo no debe doler.
Recuerda que es completamente válido esperar a alguien que te atraiga emocional y físicamente. La calidad de la conexión emocional puede influir significativamente en la satisfacción sexual. En última instancia, la clave está en hacer lo que te haga sentir bien contigo misma y respetar tus propios límites y deseos. Si persisten las dudas o la insatisfacción, no dudes en buscar el apoyo de un profesional para obtener orientación personal

Buenos días, gracias por confiar en este consultorio.
En cuanto a tu pregunta de si es normal que sientas que las relaciones sexuales casuales te resulten insípidas, puedo decirte que si, que es normal. Nuestra sociedad actual, las redes sociales, los programas televisivos, las canciones… nos envían el mensaje de que lo “normal” es tener relaciones sexuales esporádicas. Hay personas que tienen relaciones esporádicas y disfrutan con ello, adelante. Pero hay muchas otras que ese tipo de relaciones no le acaban de llenar, que no logran la confianza para dejarse llevar, compartir sus gustos y tomarse tiempo para llegar a disfrutar del sexo. Parece que este es tu caso, está bien y es normal. No tienes porqué seguir intentándolo, no hay nada raro en ti, ni en esperar a que aparezca alguien con quien te sientas a gusto y donde haya deseo para tener relaciones sexuales. Mientras tanto, puedes probar la masturbación para conocer mejor tu cuerpo y aquello que a ti te produce placer.
Un abrazo, Marta